premyslet

dnes to bude mona tyden co jsem tyto stranky objevila.cetla pribeh za druhym a slzy mi kanuly potvari za vas vsechny i za mne samotnou,muj zivot byl ponekud jednoduche normalni detstvi zadne problemy doma ci ve skole,ani tlusta jsem nikdy nebyla jen jak mi slo nad 10 tak jsem mela 4 nebo 5 kila navic ale tlusta nikdy pro dospele hubena,,kolem 13 jsem se zacala pozorovat a nejak mi zacala vadit ma postava stacilo 5 kilo k naproste dokonalosti a ja se po razdninach rozhodla zmenit svuj dosavadni stravovaci a sportovni zivot,uz predtim jsem delal aerobic a podobne ale nebyloto dos,vzari pri nastupu osme tridy jsem tedy zacla jezdit kazdy den na bruslych nejedla jsem sladke ani mastne ale pekne hezky zdrave a po mesici byly 4 kila dole jaka to radost tak o slo dal a dal,kdy jsem se dostala na 41 kilo pri 158 cm,,vsichni mi rikali jak mi to slus irtedy v rodine a kamaradky spise rialy ze jsem vychrtla,pote jsem prestala chodit na obedy snizovlala jsem si davky chtela jsem jeste tak 2 kila a bylo by to super,nestalo se ale ze bych cely den nic nejedla to zase ne ikdyz me spise dohanelo k silenstvi to ze me mamka chtela videt na vaze a parkrat se me ptla co sem jedla i kdyz sem jedla zacala byt protivna a hlidat me asi tyden,,zacala jsem delat vuce sportu spinn aerobic a bylo to fajn,,ovsem do onoho dne….ktery si poradne nepamatuji,slo o blby napad,ktery mi definitivne ovlivnil nasledujici tri roky,,hodne jsem cvicila jak ikam a proto sem si mohla obcas dovolit se namlsat,pak me popadla zizen a ja vypila 2 sklenicevody pricemz uz sem mela plne bricho,ze srandy rikam brachovy ze vypiju 6 sklenic neveris jen tak hloupost nevim nevim co to melo byt,samozrejme po vypiti se mi udelalo zle a musela jsem na zachod,,nasi se divali nafilm a myslim ze si toho nevsimli ze je mi blbe ale opravdu bylo,mei zbytky jidla jsem videla i jidlo davno snezene a zrejme sem si rekla ze je to divne ze to co sem jedla rano tedka zvracim noale nic,,nejspis to byl zacatek a ja ac zezacatku jenom namatkove zvracela prislo to extremu kdy to nebylo jednou denne ale i trikrat vzdy po etapach po skole pred krouzkem pokrouzku apod,,muj mozek se stal necim neskutecnym tedka to tak vidim ,byla sem maniak,ktomu zarputile hubnouci mela jsem i 38 kilo a 160 cm ale porad ty nohy nejak nesly dolu rikam si,dneska se divam na foky a opravdu kdo nevedel ze jsem bulimicka musel si rikat anorekticka,sve zahranicni cesty jsem neprocestovala ale prozvracela ,ani nevim jake by byly ty tri roky kdybych se tak nechovala ani to nezjistim,jsem nyni ve druhem rocniku,mam ty nejlesi pratele,kterym defacto lzu,minuly rok jsem jeste po skole spechala domu nikam jsem nechtela jenom jist a jist,bez pratel nikam nechodit nic,jsem ted vdecna ze muj mozek dospel do stadia kdy si zacinam nejnom uvedomovat ale i premyslet o budoucnosti,pribrala jsem behem minulych praznin ptz jsem se videla jak mama 38 kilo a rekla jsem si ne to ne tak teda nebudes takova vychrtlina pak razem za mesic7 kilo nahore a s nastupem prvaku hubnuti ze to za mesic zhubnu no a kila mam doted,mozna mene,ale hlavni co zde chci uvest je ze pomalu ale jiste zacinam objevovat co je to vlastne zivot,jsem moc chytraholka opravdu par dvojek se najde ale jinak vyznamenani jsem vesela vsem predavam dobro tvorim dobo pomaham slabsim a jsem velmi silne citove zalozena a mam socialni citeni takze kdyz ctu vase pribehy vzdy placi aniz byhc si uvedomovala ze trpm stejnou nemoci ale pripadam si jako doktor ktery musi pomoct pritom sama nasebe nemyslim davam rady ale sobe ne,mluvim sama se sebou a ikam si ja te mam rada smeju se nasebe do zrcadla ale ne a ne prestat se prejidat,kdyz jsem mezi svymi lidmi je mi nadherne nemyslm na jidlo kdyz jdu jen tak ven a podivam se nad sebe na ptaky stromy nebe a tu prirod lidi kolem rikam si je neco krasnejsiho,co laska jsm zamilovana a nehci uz lidi kolem klamat jsem pripravena se lecit,dokonce jsem zaregistrovala ze uz tak nad jidlem moc neuvazuji ale tedka me ceka nejtezsi prekonat to a neprezrat se,ja svuj problem reism porad ale tdka to nejsou jen slova jse ochotna do toho jit zivot je jeden a ja nehodlam marnit ten cas,chci byt uspesnou doktorkou mam nato muj prospech take,vsichni me maji radi tak proc me tak tizi to ze to nevedi,stve me jedno prijdu uplakan doskoly a on hnedka co ty muzes mit za prolem ja si v duhcu promitam kdybyste tak tusili,,,divam se na fotky z detsvi a chce se mi plakat tomu malemu clovicku kdo urcil takovy osud ja prece nechci ,je mi lepe kdyz am prazdy zaludek a kolem sebe sve drahe,nebavi me predstirat neumim to ale nevim jak prekonat to posledni,jsem schopna jist normalne a cvicit ale ja se prezeru,vim ze zitra to bude stejne ael pokusim se to zmenit budu ta silna i vy buddte a myslim ze kdyz budete chodit nekam pryc mimo mista kde vas tizi vas svet ,budete cestovat,prochazet se delat konicky oto lepe si pak uvedomite jak jsem doted mohl zit taklhe to si ja rikam vzdy kdyz me potka neco krasneho pochvalim se ptz kdybych byla doma a zrala tot by me nepotkalo ,,dekuji za tento portal a za vase pribehy ptz ty zvas ktere jsou na tom hure a delsi dobu mi rikaji nebud jako my a sonci to drive a pamatujte jako z toho filmu cas neni dulezity dulezity ,je pouze zivot,podme se rvat kazdym dnem se nase pctyy zvisuji my mame moznost je zase snizit ,mozna me pozitri ceka velky kok ict to svym kamaradum ale uvidime,stydim se a moc ale nadruhou stranu vim ze to jsem nebyla ja ale ten psychopaticky zrac