Archives

Poslední dny nemám žádnou energii,i psát je namáhavé.Ale musím něco dělat,jinak zešílím.Dokáži vám jen komentovat vaše příspěvky,jíst,zvracet a cvičit nic víc. Cítím,že jsem zase sklouzla na dno.Proč mám depresi,když mám v sobě antidepresiva..proč sedím doma a nedokáži jít ven?už se zase lituji,ubohé naposled jsem tu psala tak před 2 lety.O 2 měsíce později se pokusila zabít..nepovedlo se a pobyt na psychatrii za to nestál.Alespoň jsem se dostala do Brna do léčebny.Rodiče i já jsme v tom viděli naději.Nic,nic se nevyřešilo. Byla to má chyba? nedostatěčná snaha? Vždyť jsem bojovala,ano párkrát jsem i tam zvracela a běhala jako magor ve vedlejší budově po schodech,ale snažila jsem se.I doktoři věřili,že na to mám,alespoň díky arteterapii,kde jsem tu mrchu bulimii nakreslila a zapalovačem spálila. Jenže já všechnu sílu čerpala z lásky.To přítel mě držel.Před půl rokem mě opustil a jsem znovu dole.přibrala jsem hnusných 13kg a před maturitou si pobyla další týden na psychině.Nedokázala jsem se už ve škole soustředit,šlo to mimo mě. Teď bych se měla dostat na vejšku,ale učit se nedokáži.Možná bude lepší na rok si najít nějakou práci a dát se dohromady.Mám pocit,že nikam nepatřím,jsem k ničemu..je tu hrozné prázdno..ale kdo by chtěl bulimičku?Dřív jsem byla i hezká,ale teď? Obličej už nikdy nebude jako dřív a především povaha také ne. Kdybych alespoň dokázala dát těch 13kg dolů,cítila bych se lépe. Jenže jak se zbavit nočního přejídání?Přes den se držím,ale jakmile si lehnu do postele..musím,zajídám tím prázdno. Když jsem spávala vedle něj nepotřebovala jsem jíst a ráno jsem byla vyspaná.žádné probouzení a chození po bytě.. Je někdo,kdo je na tom stejně?Prosím o radu

Až teď až po tak dlouhé době si můžu přiznat, že semnou není něco vpořádku, až dnes sem se dokázala odhodlat a napsat sem a poprosit Vás o radu, nebo jen názor, moc mi to pomůže. Všechny Vás moc zdravím a držím Vám palce v uzdravení. Při mé váze 46kg měřím 158 cm. neříkém, že je to normální a neříkám ani že to normální není. Neustále sleduju svůj pomerančový „tlustý zadek“ neustále chci cvičit a chci bejt dokonalá. nedokážu normálně jít buď se přejím sušenek a na to jogurty chleba marmeládou smetanové omáčky, a nebo celý den téměř nic nejím. To jsem vždycky děsně spokojená, ale jak mile sním sušenku nebo něco co není „light“ nebo když mám svůj žravý den, vyčítám si to ještě týden po tom. nedokážu usoudit zda jsem opravdu nemocná, ale vím že normálně nejím. Potřebuju radu nebo jen názor, ale vím že se už normálně nenaučím jíst. Ke všemu tomu jsem děsně protivná na přítele, vadí mi už úplně všechno, jsem neustále unavená, nic mě nebaví, připadám si sama. Co zt oho ? proč ? CO mi je ? proč sem taková a při tom tohle nechci! Nechci ubližovat lidem které mám ráda a pak toho litovat ! Chci si užívat a bejt sama sebou,ale já už to neumím. 🙁

Zdravím všetkých ktorí chodia na tieto stránky! Už som sem raz písala svoj príbeh, niekedy cez minulé leto. A konečne som nabrala odvahu napísať ešte raz. Každý deň si tu čítam Vaše príbehy a zisťujem, že v tom plávam stále aj ja. Anorexiou trpím už 4 roky. 4 roky sa trápim diétami a riešením mojej postavy a váhy. Už hádam milion krát som si myslela, že som konečne z toho vonku ale vždy som do toho skočila znova. Keď už si myslím že som v poriadku tak stačí nejaký malý problém v mojom živote a hneď to rieším jedlom. Nikdy som nebola moc tlstá. V 14 rokoch som vážila 56-58 kg čo mi začala pribadať veľa a aj okolie mi dávala najavo, že som tlstá. Vtedy som si začala uvedomovať svoju postavu a zisťovať, že som strašne tlstá a všade mám sadlo a veliké špeky. Tak som sa začala obmedzovať v jedle a pomerne dosť cvičiť. A tým sa začali moje problémy s ppp a trvá to dodnes. Anorexia je strašná sviňa ktorú z duše neznášam. Dievčatá chcem Vám povedať aby ste neblbli s jedením. Stravujte sa zdravo ale nevymýšlajte s anorexiou alebo bulímou. Keď vidím na internete napísané ako dievčatá píšu ,, pomôžte chcem byť anorektička“ alebo ,,pripojte sa ku mne a navzájom sa budeme podporovať v tom aby sme sa stali anorektičkami“… Pri takýchto vetách mi je zle. Neblbnite lebo skončíte ako ja. Vďaka anorexií som tento rok strávila len chodením pod doktoroch. Mala som zápal maternice a vaječníkov, zápal žalúdka a nakoniec zápal hrubého čreva. V škole som si výrazne zhoršila prospech pretože sa už neviem sústrediť na učenie a stále som unavená. O tom, že mi býva často zima, stále sa mi mení nálada, som podráždená, nič ma nebaví, padajú mi hrozne vlasy.. o tom radšej pomlčím. Kým som sa vylýzala z týchto chorôb som musela brať denne 8 liekov. Bolo to hrozné obdobie. Žalúdok som mala tak pokazený, že som musela byť týždeň v nemocnici. Dávali mi cez ústa do žalúdku hadicu a aj cez zadok mi pchali hadicu do čriev. Neviem, či tieto problémy boli vďaka anorexii alebo nie. Len Vám chcem povedať, že takéto problémy môže mať každá z vás. A pritom som nikdy nebola extrémne chudá. Pri výške 166 cm som mala najmenej 49 kg. Takže žiadny extrém. No za tie 4 roky som jedla len ryžové chlebíky, diétne jedla, light jogurty,ovocie proste všetká strava čo som jedla musela byť diétna. Pečivo a múčne jedlá som nejedla skoro vôbec. Iba cestoviny. A popritom som stále cvičila. Konečne som si uvedomila, že to tak ďalej nejde. Síce naďalej sa stravujem diétne ale už sa nebojím sem tam si dať čipsy alebo niečo vyprážané. Konečne som so svojou váhou spokojná. Síce nechcem pribrať, bojím stále sa bojím každého kila navyše ale najdôležitejšie je, že už sa nesnažím chudnúť. Pri výške 166 vážim 53 kg. Problémy ktoré sú spojené s anorexiou nemusia prísť hneď ale môže prísť aj neskôr a až potom si uvedomíte či to vôbec stálo za to a možno toho budete aj ľutovať lenže vtedy už bude neskoro. Ja som si to uvedomila až keď som si tie hororové choroby prežila a zistila som, že tak sa ďalej žiť nedá. Život je o inom než o diétach. Prajem vám veľa šťastia v boji a dúfam, že zvíťazíte. Mne sa to už hádam teraz podarí….

Ahoj,chtela bych vam neco mocinky duleziteho rict.Byl cerven a ja uz se zase tesila az pujdu na svuj blog o anorexii.Jenze jsem tam uvidela nove fotky od me kamosky a tam byli nadherne postavy anorekticek.Ja se podivala na me speky a hned jsem si prala byt jako ony.Rano jsem se vzbudila a nemela jsem chut na jidlo a tak jsem nic nejedla,ani na obed,jenom jsem si dala na veceri zeleninovy salat.Mama prisla a ptala se co se to se mnou deje.Ja sjem rekla nic.Ale to jsem rekla spatne!O par dni pozdeji jsem se zase vazila a mela jsem pet kilo dole!Jo,mozna se vam to zda hodne a neverite mi,ale je to tak.Ja byla stastna a hubla jsem dal.Jenze najednou mi mama rekla ze me vubec nepoznava a prestala se mnou komunikovat.Muj kluk me pustil k vode a kamaradky se se mnou prestaly bavit.Ztratila jsem proste vsechny.Sla jsem sama od sebe na vysetreni a tam zjistli ze mam anorexii!Ale ja to vubec nevedela a zapirala jsem.A tak mi dal pan doktor jeste sanci.Jenze to nemel delat.Ja jsem jednou ve tride zkolabovala,podruhe jsem zase omdlela na koupalisti a jeste nekolikrat jsem mela zachvaty deprese.REkla jsem si dost!!!Vysetrila jsem se az za 6 mesicu.Sla jsem za kamoskama a omluvila se.Za rok jsem ale zacala znovu.Nastesti jsem mela kluka ktery me drzel nad vodou.Dneska jsou to skoro 4 mesice od druheho vysetreni a ja jsem stastna.Protoze tentokrat jsem neztratila kluka a vim ze je fakt lepsi byt tlusta nez vychrtla.

Zdravím všechny, Napsala jsem zde již dva články a nyní jsem se opět rozhodla pro další ač neveselý příspěvek. Je to již dlouho, co jsem onemocněla bulimií. To, co jí předcházelo, by bylo na dlouhé povídání, ale bylo to jistě části vinou okolí, a z části mou vinou. V šestnácti jsem měla normální váhu (170 cm /56 kg) ? tedy myslím, že vzhledem ke svému věku a výšce normální byla. O rok později jsem začala s přejídáním a později, když jsem vážila už 70 Kg, se mi k tomu všemu přidalo ještě zvracení. A myslíte, že jsem zhubla? Ani náhodou, zjistila jsem, že když se člověk všemožně snaží jídlo vyzvracet a nebo brutálně cvičit a dřít se do úmoru, nepomůže nic z toho. Rozhodila jsem si metabolismus tím, že byl nejprve zvyklý na menší příjem kalorií. V žádném případě jsem nedržela drastickou dietu nebo hladověla (můj denní příjem za normální hmotnosti byl kolem 1500 ? 1800 kcal. Bylo to sice méně, než by možná mělo být, ale mám pomalejší ?spalování? a tak mi tento příjem stačil. Ale když z nenadání místo 1500 kcal dáte tělu najednou třeba 2500 nebo 4000 kcal a to naráz, je to hrozný šok a pokud se to opakuje po více dní, je jasné, že člověk začne přibírat. A to neuvěřitelně rychlým způsobem. Během týdne jsem dokázala přibrat více než 5 kg. Což je stejně extrémní případ jakoby jste tolik kg za týden zhubli. Dostala jsem se během dvou měsíců z 56 kg na 70. A to byl příšerný extrém. Člověku je zle, cítí jak přibírá, jakoby se mu mělo celé tělo roztrhat na kusy a přesto nezvládne svou chuť k jídlu. A žere a žere dál! Marně se teď snažím zase zhubnout (už to trvá tři roky) a ono to nejde a nejde. A tak se u mne stále střídají období, kdy jím normálně (příjem asi 1500 ? 2000 kcal) a kdy se přežírám (někdy víc než 4500 kcal) a pak zvracím, protože je to pro mne lepší řešení, než se pak trápit s plným žaludkem několik hodin cvičením. Cvičím ráda, ale ne takhle. Navíc je opravdu nesnesitelně odporné, když dokážete sníst i několik kg jídla (já zvládnu až 3 kg ? jednou jsem už byla naštvaná a chtěla jsem vědět kolik toho teda dokážu sežrat a tak jsem se předtím zvážila. Pak jsem do sebe nacpala jídla nejrůznějšího původu ? ale většinou sladkosti ? jako marmeláda, puding, rohlíky, ? protože spíše ulítávám na cukru než na tuku. Tučné by do mě nikdo nedal? a pak jsem se opět zvážila a?byl to šok! Tři kila nahoře během několika minut! Ale já se ne chci vzdát, tím ne teď, když jsem poznala jednoho opravdu moc milého člověka (ačkoli jsme se pět let téměř denně vídali, až teď jsem poznala, jaký skutečně je), který je mi velkou oporou a jen díky němu, jsem stále více schopna bojovat s tou odpornou nemocí. A já to dokážu! Nyní mám už od začátku června prázdniny. Mám po maturitě a také jsem udělala přijímačky. Jdu znovu na střední. Sice se to asi zdá divné, ale 1.) ve městě, kde bydlím, bych asi pořádnou práci nesehnala, 2.) jsem vystudovala sice školu, která je zajímavá určitě dobrá, ale ne pro mne. Neboť jsem vždy chtěla dělat něco jiného. A 3.) mám ještě velké cíle, chci studovat dál a mít vysokoškolské vzdělání. Vrátím se ještě k bodu 2.) Od mala jsem věděla, že budu studovat veterinu. Však na základní škole jsem nezapadla do kolektivu a bylo mi řečeno (i od jisté paní učitelky), že je opravdu hnusné abych šla na školu, kde se pitvaj zvířata a že holky by neměly něco takového dělat. A tak jsem to vzdala a šla studovat polygrafickou školu, která byla pro mne docela zajímavá a hlavně v místě mého bydliště. Ale po čtyřech letech studia, jsem zjistila, že to není to, co bych chtěla a tak jsem si řekla, že až dodělám poslední ročník a odmaturuji, zkusím se na tu veterinární školu přeci jen dostat. A povedlo se ! Samozřejmě že jsem připravená a i tehdy jsem byla, že tam nebude jen všechno hezké, ostatně každá práce nebo studium má svoje klady a zápory, ale (možná se budu s názory jiných rozcházet) právě to, co je na té škole ?to hnusné? člověka naučí a bude jednou pro mnoho jiných zvířat velice důležité. Nejdu tam proto, že se chci (s prominutím) hrabat ve zvířecích mrtvolách, ale proto, abych mohla v budoucnu pomáhat živým a nemocným zvířátkům, a udělat pro ně vše, aby umírala co nejméně. Jsem holka, která vyrůstala dvanáct let v hospodářství, mě nikdo nemusí učit, co to obnáší a proto, mne moc mrzelo, že jsem musela neustále čelit narážkám od těch hlupáků kolem. Jenže tenkrát jsem si tohle neuvědomovala. Bylo mi dvanáct /třináct , byla jsem hloupá puberťačka, která koukala jen na to, aby byla mezi spolužáky IN. Už nikdy bych tuhle blbinu neudělala. Už na ty kolem, kašlu. Oni mi nikdy nic dobrého nedali a nedají. Naopak, co mohli, vzali mi a já BLBÁ jsem jim k tomu ještě dopomohla, že jsem se nechala ovlivňovat jejich názory. Teď už ne. Každý mne musí brát takovou, jaká jsem a jestli ne, neprosím se nikoho o to. Dokáži bez lidí žít. Naučila jsem se to. Mám pouze pár přátel, kteří vědí, jaká jsem a přesto mě takovou berou. Kterým na mě záleží a takové přátele bych nikdy nezatratila, neboť vím, jak drahé je mi opravdové přátelství. Dříve jsem byla jakýsi vlk samotář ? však proti své vůli, ale dnes jsem jím dobrovolně. Nechci a nepotřebuji kolem sebe lidi, kteří mne shazují, u kterých, pokud nemám značkové oblečení poslední nebo účes poslední módy, jsem ta špatná. Raději budu sama, než s nimi. Zašla jsem až tam, kam jsem zajít nechtěla a tak se vrátím zpět k mé nemoci. Právě přes tyto prázdniny se chci dát trošku dohromady. Nechci jít na novou školu s bulimií. Navíc jsem na přihlášku na internát uvedla, že můj zdravotní stav je bez omezení a tudíž v pořádku. Nemohla jsem jim tam přeci napsat, že jsem psychicky labilnmí bulimička se sebedestruktivními sklony. Sice jsem loni navštívila dvakrát psychologa, ale stejně si myslím, že pokud já sama nebudu chtít, tak se nic nezmění. A nikdo mi nepomůže. Mnoho lidí třeba neví co má udělat, ale já to vím, jen nemám pevnou vůli. V tom je ten problém. Už bych z toho byla dávno venku. Brala jsem rok antidepresiva, ale dva týdny před maturitou jsem je začala vysazovat. Řekla jsem si, že buď to prostě nervově ustojím nebo ne. Týden mi bylo blbě, motala se mi hlava a pak to přešlo. Maturitu jsem zvládla. Bála jsem se, ale zvládla jsem ji. Teď už ty prášky neberu vůbec. Nechci si kazit játra už ve dvaceti letech a už vůbec ne, když vím, že je mi stejně jako když jsem je brala. Musím chtít sama se z toho dostat. A já chci! A teď nikdy jako předtím. Pro člověka, kterého bezmezně miluji a který ví o mých problémech, udělám cokoli. Nechci, aby si on dělal starosti s tím, že já jsem nemocná. Nezaslouží si, trápit se zbytečně mými problémy. Chtěla bych přestat s přejídáním. To, jestli zhubnu, nebo ne, teď není podstatné. Myslím, že když budu jíst pravidelně, nebudu se přejídat, jíst příliš sladkostí a budu zase sportovat jako dřív, váha pude dolů sama. Bez větších problémů. Nemá smysl se trápit nějakými drastickými metodami, jíst prášky na hubnutí, zvracet nebo několik hodin denně cvičit až do úplného vyčerpání. A právě zde bych se také chtěla zastavit. Tehdy, kdy jsem měla těch 56 kg, měla jsem před tím ještě jakési období, na které si musím dávat pozor. A doporučila bych to i vám všem. Neblbněte s extrémní fyzickou zátěží. Pokud chcete zhubnout třeba pět kilo, hubněte pomalu. 1 ? 1,5 kg za týden stačí. Já vím, že každý by chtěl být štíhlý hned, ale nevyplácí se to. Buď se vám hubnutí vymkne z rukou a budete na pokraji anorexie, nebo dostanete šílenou chuť na jídlo a pak až se do něj zakousnete, už nebude cesty zpět. Stane se z vás to, co je teď ze mne. V patnácti jsem měla 63 kg, a pak jsem zhubla na těch 56. Ale měla jsem trochu období, že se mi to málem z těch rukou vymklo. Ne že bych nejedla, ještě jednou opakuji, že jsem jedla poměrně normálně, jen jsem nedokázala odhadnout to, jestli moje tělo potřebuje odpočinek nebo ne. V té době jsem trpěla něčím, co by se dalo přirovnat k manoidepresivní psychóze. Zkrátka jedla jsem normálně, ale moc jsem se fyzicky namáhala. Ráno jsem vstávala každý den v 6 hodin bez ohledu na to, jestli je všední den či víkend, celý den se nezastavila (cvičení, škola, práce na zahradě, zase cvičení?) a chodila spát kolem 2. hodiny v noci. Zkrátka jsem nebyla unavená navenek, ale tam uvnitř ano, jen jsem to nepociťovala. Přes prázdniny jsem tímto zhubla až na (musím přiznat že už alarmujících) 52 kg. Což bylo opravdu málo. Ale sama jsem to zarazila a toto období trvalo jen pár týdnů. Pak jsem chodila spát dřív (kolem 10 ? 11. hod.) a cvičila jen jednou denně půl hodiny. Jedla jsem pořád stejně, protože nebylo potřeba to nějak měnit. Hmotnost se mi ustálila na 55 ? 56 kg a já byla spokojená. To, co se později stalo, bylo proto, že jsem upadla v hlubokou depresi, díky okolním narážkám spolužáků, spolužaček a také sousedů. Prý jsem byla šíleně vyzáblá (na 56 kilech? To tedy nevím, co by říkali, kdybych měla pod 50) a nevypadala jsem jako ženská, ale jako reklama na hlad, (je sice pravda, že jsem měla míry 89 ? 62 ? 89, ale mám prostě takovou postavu. Když zhubnu, tak jsem dlouhá nudle, trochu plošší a žádný zadek, ale ten nemám ani teď a vážím 67 kg a mám míry 94 ? 70 ? 94) Zato, když přiberu, tak všude. Ale hlavně na rukách a na obličeji a na břiše. Mnoho lidí mi říká, že nemusím držet dieta, že to mám shodit cvičením. Však asi fakt nikdo neví, že cvičím a pořád. Jenže pokud člověk nekontrolovatelně jí, tak nezhubne ani cvičením. A navíc, jaké cviky existují to aby člověk zhubl v obličeji? To tedy fakt nevím. Břicho a ruce se zpevnit cvičením dají, ale obličej? Tak to asi těžko. Je jeden způsob znám. Alespoň pět kilo dolů a je to. Zkrátka bych byla rády, kdybych se dostala alespoň na hmotnost, kterou jsem měla v 15 letech. A pokud to pude, tak na svoji optimální hmotnost 56 ? 57 kg. Ani méně, ani více. Vzhledem ke své výšce a k tomu, že je mi není už 12 let, nemůžu vážit 50 kg. A vůbec nechápu holky, které chtějí např. při výšce 170 cm a hmotnosti 50kg hubnout. To už je opravdu nepováženou a tak nechápu, proč mne okolí s těmito srovnávalo. Nikdy jsem se za anorektičku nepovažovala, neboť jsem jí také nikdy nebyla. Ale díky strachu z toho, abych právě tou nebyla, jsem začala jíst a jak to dopadlo? Jsem bulimička. Z bláta do louže. Takže: ?Vy, co jste mne neprávem nařkli, radila bych vám podívat se sem, kam píší holky, ketré mají opravdové problémy s jídlem.? A díky vám (a díky mé hlouposti), jsem tu také. Už vím, že nebudu nikdy vážit 50 Kg, nebudu mít ty zatracené ?modelkovské míry 90 ? 60 – 90 , neboť to prostě nejde. Každá z nás máme zkrátka jiné proporce a která trefí třeba tu devadesátku, nemůže zase trefit šedesátku. (já jsem 60 v pase měla až na těch 52 kilech, jenže přes boky a prsa jsem měla skoro 86. To fakt nejde. Na tohle bych se vykašlala. Nejsem však zastáncem toho, aby mladá holka ve dvaceti měla na 170 cm přes 65 kilo, protože to je dost. Potom, až příjdou děti, je to ještě více a pak už to nejde tak dobře dolů. Ale musíme být realistky a přece nejde ve dvaceti letech vážit stejně, jako jsme vážily ve dvanácti ne? Pokud tedy přeci jen toužíte zhubnout, chce to fakt jedině tím, že budete jíst. Ale ne gigaporce, pravidelně a ne před spaním. Protože to je to, po čem se přibírá. Ne to, že si dáte čas od času třeba sušenku, čokoládu, nebo nějakou jinou sladkost. Není potřeba ty sladkosti úplně vyloučit, protože tělo cukr potřebuje a pokud ho nedostává téměř vůbec, může se bránit tím, že vám bude špatně, budete mít špatnou náladu a jednou to stejně nevydržíte a najíte se. A pak zase a zase a pak budete mít co dělat, abyste se tomu přežírání odnaučily. To samé je s pohybem. Nemá cenu se tři a více hodin denně dřít v posilovně. Akorát si namáháte klouby a také srdíčko. Já to musím vědět, protože tím, jak se přejídám, jsem vyzkoušela všechno možné. A tak vím, co dokáže vyšší hmotnost v kombinaci s úmorným cvičením a hladověním udělat s tělem. Jak je to možné, že právě teď kdy žiji tak nezdravým způsobem mi nikdo z okolí nic neřekne? Každý říká : ?Ty seš dobrá, ty nejsi tlustá, předtím jsi byla moc hubená? Ale předtím jsem nežila tak nezdravě jako teď. Nejlepší je si každá den půl hodinky nebo třičtvrtě zacvičit pro radost, ne proto, že jsem zase ?sežrala? to, co nemám a považovat toto za trest. A různě to střídat ? jeden den běhat, duhý den jezdit třeba na kole nebi na rotopedu, třetí den posilovat problematické partie, a tak dále? Jakmile totiž člověk začne provozovat jen stereotypní cvičení ? třeba jen pořád jezdit na rotopedu nebo jen pořád posilovat, tělo si na to zvykne a poté už hubnutí nejde tak dobře. Chce to opravdu střídat. A neblbnout s extrémně rychlým hubnutím. Opravdu není zdravé když člověk zhubne 5 kg za týden. Pokud příjde nějaká nemoc, tak se nedá nic dělat, ale záměrně hubnout tak rychle není dobré. A nevěřte těm reklamám, kde za dva týdny díky žádnému cvičení ani omezování se v jídle, jen díky zázračným práškům nebo hubnoucím náplastem zhubnou 10 a více Kg. Nejen že je to nezdravé, ale určitě ty prášky a náplasti (pokud vůbec skutečně fungují) nebudou užívat navěky a tudíž, až přestanou, zase budou to, co byli, však o těch deset až dvacet kilo tlustší. Fakt, jestli mohu někomu poradit, tak bych hubla podle toho, zda vůbec potřebuji zhubnout a kolik potřebuji zhubnout. Někdy se vám zdá, že máte trochu větší břicho, zadek či stehna ? no každá má to své? Ale hmotnost máte v pořádku, nebo jen třeba potřebujete dát dolu 3 ? 5 kg. Někdy to úplně stačí a ostatní si fakt zpevníte cvičením. Ale chce to pomalu. 3 ? 5 kg můžete hravě a bez jakéhokoli rizika shodit za 14 – 28 dní. Je to tak akorát. Pokud potřebujete dát dolů více než 10 kg, musíte si uvědomit, že vám na to nemůžou dva týdny stačit, pokud nechcete znovu přibrat. Chce to tak 6 ? 8 týdnů. Vím, že je to dlouhá doby, ale tím lepší a zdravější to pro vás bude. Nechci vás tu nějak poučovat. Psala jsem sem protože mám sama problém, ale jak jsem se již zmínila. Vím jen, jak tento problém řešit, jen nemám pevnou vůli. Myslím, že jsem toho napsala již dost. Raději si teď půjdu ?zamést před vlastním prahem? neboť sama nejsem zrovna tou, co o morálce kázat může. Mám před sebou celý zbytek června, červenec a srpen. To znamená 74 dnů, během kterých mohu ledacos na sobě změnit. A já se budu moc snažit. Mám teď obrovskou motivaci a také nechci vypadat na té střední mezi patnáctiletými holkami jako jejich mamina. Takže ? vzhůru do boje a držte mi palce, protože já vám je taky držím. Vím je těžké to zvládnout. P.S. Admin: Z důvodu ochrany vašeho soukromí emailové adresy nezveřejňujeme.