Chyba v hlavě

ahoj, jsem zde podruhe, prvne me privedla kamaradka, dlouhodobe se lecici z anorexie. obe studujeme psychologii, spec.ped. a mame zaklady fyziologie atd.- tedy vime, jak telo funguje… presto nebo prave proto jsem do toho „spadla“ i ja a kamaradka se hrouti, protoze ji pripominam minulost. uz drive jsem mela problemy s ppp diky zavodnimu sportu(krasobrusleni), ale nikdy ne v „drasticke forme“. az ted, ve 28letech, kdy se na me nahrnuly behem pul roku jedna rana za druhou, jsem si ani nevsimla, ze prestavam jist. mam klasickou sportovni postavu s vyvinutou svalovinou a pri vysce 168 a vaze 62, jsem nosila velikost max38. ted mam behem par tydnu 53 a pripadam si v lepsim pripade normalni, v horsim „mohutna“. myslela jsem si, jak snadne je zas zacit jist a narazila jsem na velky omyl…nejedla jsem cely den, pak naraz hodne a vse slo ven. nemam vubec silu, pracuji ke studiu jako asistentka vozickarky a nejsem schopna ji vyvezt do kopce, mota se mi hlava atd. presto, kdyz vidim jidlo, premyslim, jestli mam na neco chut a vyjde mi, ze ne… nejhorsi je, ze mimo ztratu sily, se mi libi, jak mi kazdy rika, jak jsem krehka a drobna, mam pocit, ze se mi tak lepe dostane pomoci. jiz dlouho se lecim z deprese s mensim ci vetsim pochopenim okoli a ted jsem ziskala pocit, ze kdyz budu „krehka“, lepe mi uveri, ze nejsem v poradku a uz me nebudou „schazovat“, ze musim stale spat, nic nevydrzim atd. jeste pred pul rokem jsem zvladala dve prace, studium i vztah… ted si pripadam k nicemu a casto premyslim o tom, co je na hranici rouhani…