Archive for category: Můj příběh

Ahoj lidicky, bulimii trpim snad 5let-uz ani presne nevim. Proc to zacalo? Asi jsem mnela ty nespravne chlapy-byli pouze dva, ale vzdy to byla dlouhodoba zalezitost. Ten prvni silene posiloval a hrozne vzdy sledoval co ji. Mne tim padem s jidlem taky terorizoval. V te dobe jsem chodila do skoly-pri vysce 164jsem mnela kolem 60kg. Tim ze jsem ho silene milovala jsem se porad snazila zhubnout. Ma vaha litala dolu 54kg a zase nahoru 60kg. Ale asi po 3letech jsem zjistila, ze je mne na kazdem kroku neverny a bylo samo jedno jestli jsem zrovna v te dobe byla s vahou dole nebo nahore. Se mnou sice bydlel, ale lital po barech a diskotekach, a vzdycky si nekoho na tu jednu noc sehnal. A tak se silenou bolesti v srdci jsem ten vztah proste ukoncila. Jelikoz jsem proste nedokazala byt bez chlapa presne ten vecer rozchodu jsem si nabalila meho budouciho manzela. Kdyz jsem ho spatrila vedela jsem, ze presne tendle muz mi dokaze pomoci zapomenout na meho tehdejsiho pritele. Muj budouci manzel byl proste tak nadherny!!! Vsichni kolem rikali jak krasne chlapy mam vedle sebe, ale co mne to nakonec bylo platny? Kdyz oba byli tak sileni suknickari. Do roka jsem otehotnela a vdala se. Dite jsem ale v 3mesici potratila. Svatba byla nadherna, ALE muj manzel byl proste suknickar. Trapila jsem se tim, opet jsem si myslela, ze jsem priserne tlusta, protoze veskere milenky byly tak STIHLE. Pak prisla ta SILENA NEMOC zvana BULIMIE. Mam ji jak uz jsem psala snad 5let, ale ted rikam A DOST!!!! Po 7letech jsem manzela poslala k certu!!! Ted mam bajecneho pritele. Neni sice takovy playboy jak ti predtim, ale je tak pozorny!!! JENZE je tady ta !!! NEMOC. S pritelem jsem uz skoro 2roky a nedovedete si predstavit jak silene deprese mam. A sleduji totiz jak nas vztah je kolikrat na pokraji krachu a proc? Kvuli mym depresim-je to jako kolotoc. Nacpu se, pak to vyzvracim a je to cely den jako kolotoc. S pritelem bylim, ale vidavame se az vecer, ale to ja uz jsem tolik-tolik vycerpana tim zvracenim, ze si na nem jen vylivam zlost. On mne pritom tolik miluje a vztah proste nevzdava!!! Hodnekrat se mne pta proc brecim, proc se citim spatne, proc se citim opet tak zle… PROC???Proste ta odporna nemoc-BULIMIE!!! Asi pred mesicem jsem se rozhodla A DOST!!! Verte, ze jsou to muka, ale ja proste nezvracim a vim, ze proste zvracet nebudu!!!MAM UZ TOHO DOST!!! Nechci ho ztratit. Verte, ze je to kolikrat sileny!!! V noci mam sny, ze se musim precpat, pak se probudim a brecim, nemuzu spat i 4hodiny-chci se precpat a pak to vyzvracet-ale PROSTE NEEEE!!!JA TO NEUDELAM!!!-dam si 2lizatka-vychutnam si je. Veskere jidlo ktere je doma nabalim do igelitek vybehnu ven a vyhodim to do nejake popelnice. Verte, ze mam SILENE ZACHVATY,ZLOSTI-ale rano po probuzeni mam ten krasny pocit, ze jsem to v noci neudelala. Kdyz mam ten zachvat, ze vbehnu jako vzdy do obchodu a zacnu nakupovat ty kvanta jidla, ktere mam chut vsechny okamzite zporcovat.Jako vzdy pribehnu domu a tesim se jak se precpu, pak se rozbrecim a tim, ze mam doma uklizecku, proste veskere jidlo ji daruji!!! Vezmu si platek grilovaneho kurete cca150-200g a dost. Ani nevite jakou radost ji udelam. Ona problem s jidlem nema a verim, ze si to vsechno doma s rodinou vychutna. Ja radeji pak z domu vybehnu a utikam do posilovny. Snazim se nesedet doma. Zajdu za kamaradkama. Sednem si a sleduju je. Ony si objednaji nejake jidlo-TO JE SKVELY NAPAD, ale snim presne tolik co ona, ona vi kolik muze-kolik je normalni-ja tu kontrolu takovou nemam- a je to vse v pohode. Sleduji me pocity-Najednou uz nemam tu hlavu dole jako vzdy(zamindrakovana-pocit, ze vsichni to na mne poznaj, ze jsem zrovna zvracela)najednou se na vsechny usmivam, zdravim je. Mam silene dobry pocit. PRITEL nechape co se se mnou stalo!! Vzdy kdyz ho spatrim tak silene ho objimam a tolik hodne ho libam, uz nemam strach, ze je mne citit zvratkama!!! Ten svet je najednou silene RUZOVY!!!a NADHERNY!!! HOLKY POJDME DO TOHO. Kdyz mam chut na neco sladke ted uz si dam i 2nebo 3cokoladove bonbony z bonboniery-ALE ja si kazdy jeden uplne vycucam-cucam kazdy jeden tak SIIILENE DLOUHO!!!a kdyz mam myslenku, ze celou bonbonieru snim-okamzite, ale zcela okamzite ty bonbony vsypu do zachodu a splachnu! Je to sileny boj, ale JA ZVITEZIM. NEZAPOMINEJME ALE ZE JIST MUSIME. Jim asi 5xdenne male porce. Ma vaha se nezveda ani neklesa!!! Mam uz rok 53kg.Myslela jsem si, ze priberu, ale NE-VAZNE NE. Jak na to? Jim ne ale ty bulimicke porce. Kazdy den od po-pa cvicim hodinu az dve. Predtim jsem treba 3hodiny jedla-ted hodinu nebo 2 radeji cvicim. Nemam ty vycitky, ze jsem se opet precpala-USMIVAM SE ZE JSEM TO ZVLADLA!! Kdyz priberu 2nebo 3kg, proste dalsi den si zacvicim 2hodiny-ne jen jednu. Tu kazdodenni veceri, kterou mivam s pritelem v 10hodin vecer si na dva dny odpustim, ale pouze jen ty pouhe 2dny. Pak kdyz jsou ty 2kg dole zase tu mensi pozdni veceri si dam a je mi skvele. HOLKY JSME NEMOCNE, ale jde to-jde jist-neprecpavat se, cvicit, smat se a hlavne NESTRESOVAT SE!!!HOLKY POJDME DO TOHO PROSIM A VSECHNY, BUDEME SI PSAT-PODPOROVAT SE!!!MY TO DOKAZEM!!!

Ahojky, tak sem po dlouhy době píšu.. Vlastne ani nevim proc ale jeden cas sem se na tyhle stránky uplne vybodla a bylo mi fajn.. nemyslela sem na to jak vypadam.. jak sem tlusta.. jenze ted.. zacnu jinak… O tom jak sem blbla pred dvouma rokama uz vite, ale ted je to tady znovu.. Pred 2-3 dnima se semnou rozesel pritel… proc? ptate se? Protoze po 2 a pul letech zjistil ze se k sobe nehodime.. Docela zjisteni co? Ale nikdy mi nezapomnel rict jak vypadam nebo se zeptat nechces jit do posilky potrebovala by si to… no a v sobotu me to znovu nakoplo.. krucinal ja mu ukazu jaka dokazu bejt.. neni problem pro me zhubnout 10 kilo za mesic jen sem si myslela ze kvuli nemu nemusim.. ze se mu libim takova jaka sem… ale auha tak to neni… Zacla sem docela z vostra… do dnesniho odpoledne jsem mela vlasy do pul zad.. a ted? Sedim tu a mam vlasy tesne pod usi… zacinam dalsi zmeny… Kazdy rika ze laska je dobra na to aby se holka vylecila.. aby prestala myslet na jidlo, ze ji laska vyleci.. ne tak to neni.. i kdyz nekoho miluju TE stejnak nam to nepomuze.. svet se na nas vykaslal.. ja to vidim… Je to treti den co sem zase nic nesnedla.. jo jeden cernej rohlik ale co to je? ja proste vydrzim.. protoze vim ze na to mam a chci bejt hubena.. radsi se tady ani nezminuju kolik mam kilo a kolik merim jinak by se vam ze me zvedl zaludek… ale ja si verim ze to dokazu.. a vsem to natru… At se jdou vsichni vycpat.. protoze kazda z nas si za to muze sama jen malo ktera si to uvedomuje.. a ja sem zrovna jedna z nich… vim to ze se chovam jako krava, ktera si nici zdravi ale jina cesta k uspechu nevede a vy to moc dobre vite… jestli s tim chcete neco delat tak se prestante litovat a neco delejte… ale tim ze jen budete psat pribehy a nebudete bojovat tim nic nedokazete.. nekdo v tom chce litat a nekdo zase ne… Ja sem jedna z tech z mala.. ktery jsou ty ktery z tim nechctej nic delat… pisu tady sami chytry veci, ale pritom to pisu ja… kdo rika aby ste se nelitovali.. je to docela parodox.. je mi nas vsech strasne lito… sme ubohy, slaby, ale kdyz sme hubeny tad desne stastny… Jestli nektera chce.. at se ozve.. budu rada.. brodhaus@seznam.cz nebo icq 301941216… pa Břéťa

Ahoj, tak já se zrovna teď nacházím v tom lepším období, tzn. jím jen lehká nízkokalorická jídla, ale vychutnávám si je, takže na toaletě už se tolik nezdržuju a mám víc času na „život“. A to je právě ten kolotoč, který nám s PPP chybí – když je co dělat, není čas myslet na jídlo. Je potřeba hledat si zábavu, práci a zaměstnat mozek. Přesto, že tohle vím, taky se mi stává, že nemyslím na nic jiného, než co sním a jak se toho pak zbavit a tyhle optimistické myšlenky, které mám teď jakoby v tu chvíli neexistovaly. Nic mě nezajímá, nic mě nebaví, chci být sama jíst a …. Teď to vypadá všechno v pohodě, cítím se dobře, jím co mi chutná, ale nepřeháním to. Kéž by mi tohle vydrželo napořád. Všem přeju, ať vám tímto dodám alespoň trošku naděje a pozitivních myšlenek, které nám usnadní ten boj. Jestliže máme kolem sebe fajn lidi a prostředí, v kterém je nám dobře (a my si toho vůbec nevážíme!), je asi důležité nebývat samotné a chodit víc ven – tam nečíhá tolik nebezpečí. Večer přijít domů, dát si něco zdravého (to nám psychicky prospěje), sprchu a spát. Protože jak říká moje mamka: kdo spí = nejí 🙂 A je to pravda, když jsem unavená a otrávená z toho, že jsem se zase přejedla, jdu spát. Sice to znamená, že nebudu cvičit, ale ráno nemám takový hlad a mám menší bříško, což mi hned ráno zvedne náladu a mám víc síly odolávat svodům bulimie. Přeji všem krásný den, úsměv na rtech a pozitivní myšlenky, protože my to zvládnem :-)))

Ahoj vsem co tady pisete!!Potrebovala bych poradit!S ppp se potykam asi neco kolem roku…znate to-diety,prejidani se,zvraceni,detoxy,projimadla..atd..atd..takovy ten zacarovany kruh!:-(Kdyz to vse u me propuklo,prisla jsem o menstruaci a nevim co s tim!Uz ji nemam asi 4 mesice+-!Ted uz 3 tydny drzim dietu,pekne pravidelne jim,jsem na sebe celkem pysna..je to vse jen o vuli a hlavne,byt obklopen prately..pekne se s nekym o problemech bavit,to je moc dulezite,umet to ventilovat!! Momentalne ziju v Anglii a za anglickym gynekologem se mi moc nechce.Co myslite,kdyz si budu pekne hlidat jidelnicek a nespadnu opet do stavu prejidani a hladoveni,objevi se znova menstruace a nebo prece jen jit ke gynekologovi,pro nejake prasky??Prosim poradte,urcite mnoho z Vas ma podobny problem a vi,jak ho resit!? Dekuji predem za rady a zaroven vsem holcinam preji hodne sil,pevne vule a hlavne…umet se radovat z malickosti..s kazdeho dne a hlavne,vazit si zivota…vazit si sama sebe!!!Jde to..opravdu to jde!!Drzim vsem palce!:-)

Muj pribeh se tentokrat netyka ppp..ptz o tom uzsem tady psala….ale mam velkej problem kerej me moc trapi a potrebuju se nekde vypsat a i poradit ..tak pisu sem:))) Jak bych zacala…noo..je to asi dva roky co sem si zalozila profil nalibimseti…a potkala sem tam kluka…rekvapive:D…hned sme si padli do noty a hodne si rozumeli…zname se uzdvaroky mame na sebe icq mobili a porad si pisem a volame..dycky to tak bylo..je to kamos..ale posledni dobou se neco zvrtlo…zjistila sem zhe k tomuhle clovickovi s kterym si rozumim jako s nkym jinym citim neco vic..neco mnohem silnejsiho..nejlepci na tom je zhe ja ho ete niky nevidela..znam ho tak pul na pul a presto dkazu vyslovit zhe ho miluju..miluju ho tak moc denne se kuli tomu trapim…v srpnu za nim jedu..mam strach..zhe se mu nebudu libit..zhe mi to ublizi…nejvic me na tm sve zhe proste sem talk trochu znicila to nase uzasne dokonale pratelstvi….e je jedno jak vypada idyz je opravdu hodne gezkejmiluju ho proto jakej je..je to blazen a jataky a to se mi na tom libi..nevim uz co mam delat potaji dufam ze me to treba prejde..ale vim bohuzel ze ne…a chci aby to ustalo …ptz sem laska nepatri…a avic seznamila sem ho s jednou kamoskou kera ma babicku v humpolci..chodej spolu ven a ja snad nikdy vic nezarlila a to me na tom stve ete vic…ja se po dlouhy dobe opravdu zamilovala a sance na opetovani citu je nulova…uz nefim co mam delat..no sebevrazdu kuli tomu pachat nebudu to uz sem si prosla….ale je tp schyza a sem rada zhe semse tady mohla vypsat..chjooo….:((((