náš základní instinkt je přece PŘEŽÍT! …tak proč se ničíme?:(

Všechno to začalo v lednu 2004. Při +-160 cm jsem měla 53kg. Po Vánocích jsem chtěla něco málo zhubnout,a tak jsem se začala hlídat a cvičit. Bohužel na sebe ve všem kladu vysoký nároky a tak jsem „to“ lednu naposled dostala a pak jsem během 2 týdnů dokázala shodit 5kg a menstruace se už nedostavila.. Na konci dubna mě mamina vzala na gyndu,kde mi dr. řekla,ať jím všechno a nehubnu.. No jo,ale já měla takovou radost,že jsem zhubla,a tak jsem se na konci letních prázdnin dostala až na 46kg.. Hodně mi padaly vlasy,byla jsem unavená,slabá,protivná,nedokázala jsem se soustředit a většina oblečení mi byla velká,a tak jsem si musela kupovat nový.. Rodiče mi začali čím dál víc vyhrožovat psychologem,takže mě začali hlídat,abych přibrala-to šlo docela rychle. V prosinci jsem „to“ po 11 měsících konečně dostala,ale to už jsem měla 58kg-a začala jsem zvracet..Kolikrát se stalo,že se to zhouplo i na 60kg.. Od tý doby se moje školní svačina skládala z 2 jablek,obědy jsem skoro nejedla a večer jsem se pak kolikrát neudržela a přejedla se.. Na podzim 2006 přišly taneční a s tim i strach,abych se tam někomu líbila.. Pokaždý jsem se před nima z nervozity přejedla,abych se uklidnila a občas jsem pak zvracela.. Střídalo se to-pár dní jsem jedla strašně málo a pár dní se zase přejídala a následně pak někdy zvracela.. A takhle to pokračuje doteď a to je srpen 2007-trvá to už přes 3 roky!!! Jenom dneska už jsem dvakrát zvracela.. A proč vlastně? Abych ve všem,co nosim,vypadala líp a nemusela se stydět v plavkách.. Ale přitom mam kluka,kterej mě má rád,kamarádky,celkem slušný známky.. Tak proč mi,sakra,tolik záleží na mý postavě? Proč chci bejt za každou cenu hubená?:( Já se už nechci dál ničit,chci přestat myslet na jídlo,chci bejt zase normální jako dřív.. Ale něco uvnitř se toho „špatnýho životního stylu“ prostě nedokáže vzdát:( Ale já to zvládnu,musim,protože nikdo jinej to za mě neudělá.. A vy,kdo máte taky problém s anorexií,bulimií atd-VY TO TAKY ZVLÁDNETE,JSME PŘECE SILNÝ HOLKY,KTERÝ TĚM NEMOCEM DOKÁŽOU „NAKOPAT ZADEK“,ABY NÁS JEDNOU NEZNIČILY-CHCEME PŘECE ŽÍT:)

Asi neumím být šťastná.

Váha letí nahoru. Zase. Báječný. Do zdcadla se na mě směje hnusná zrůdička. To břicho. Ty stehna. Ten zadek. Naducaný tvářičky. Hotová Marfuška. Cítím to při každým pohybu. Nesnáším, když na mě někdo sáhne. Nesnáším, když se musím svlíct do sprchy. Nesnáším se ve spodním prádle i ve svých starých oblíbených „sexy šatičkách“. Tragikomedie. Místo obligátních 50 kilo jsem už zase u šedesátky. Ty hnusná, odporná stvůro! Cos to zas provedla?! Za všechno si můžeš sama… Když chceš bejt hubená, nežer tolik! co je na tom tak těžkýho?!! Dneska naposled.. Dneska se naposled přejím, poslední večerní párty a zítra už to bude dobrý… Pro Tebe, Jirko… Pro Tebe, mami… Ne, není to dobrý.. Jen pusa plná keců… Snídaně zas byla parádní. Dvakrát chleba s medem, rohlík s jogurtem, tatranka, čokoláda, banán. Ještěže se hnedka sbalím a vyrazím na trénink na kolo. Je to lepší, než se pak pořezat na rukou. Skvělý. Šlapu a šlapu jako divá, sporttester mi ukazuje skvělý tepy, a za tři hodiny spálím 7000 KJ.. Dobrý.. když dneska už nebudu jíst, tak se to vyrovná. Jenže… Začne to nevinným ovocným salátem… pak špagety.. pak brambůrky, protože mám pocit, že mi chybí sůl… pak zas nějaká čokoláda… pak jabko.. pak banán… pak slzy a slzy a slzy. Jsem tlustá a jsem! Všechno podělám…. Jirko, copak Ty stojíš o takovou nechutnou tlustoprdku?! Já vím, že mě miluješ, já vím, že teď jo, ale co až otevřeš oči a uvidíš ty moje nechutný špeky? copak chceš holku, co neumí jíst? copak chceš holku, která závidí čas od času jídlo i lidem okolo? chceš někoho, kdo lže o tom, kolik toho sní a s jídlem se schovává? zasloužíš si nějakou hubenou, krásnou holku… Jsi všechno, co jsem si kdy přála, konečně jsem se Tě dočkala a já přesto nejsem šťastná……..

Cesta peklem

Můj příběh má podobný začátek,jako všechny jné.už jsem nechtěla být tou,,tlustoprdkou,,ale pěknou,štíhlou holkou.Vždycky jsem měla pár kil navíc,ale než přišla puberta nijak zvláštˇjsem to neřešila.První snaha zhubnout se objevila v 9.třídě a výsledek?Byla ze mě vážně hezká holka(167cm a 55kilo).Ale protože jsem zhubla moc rychle,ztratila jsem menstruaci,kterou jsem však po návštěvě doktorky dostala…Ta mi také dala nůž na krk- jestli budu hubnout dál,nemusím mít děti,ale pokud si váhu udržím,bude vše v pořádku.Toho jsem se samozřejmě lekla,takže jsem ,,vzala rozum do hrsti,,a udržovala si váhu na těch 55 kilech.Na tu dobu mám ty nejkrásnější vzpomínky-konec základky,prázdniny,kluci a já středem pozornosti díky skvělé postavě…Ale nic netrvá věčně… Na konci prváku jsem zjistila,že jsem přibrala na 57 kilo.S někým to ani nehne,ale mě to úplně vyvedlo z rovnováhy.Začala jsem se bát o mou postavu a tak jsem spadla rovnýma nohama přímo do anorexie….Nebudu popisovat,jak jsem lhala ohledně jídla,jak ho vyhazovala nebo se prostě vymlouvala,že nebudu jíst,protože dívky,co anorexií trpí nebo trpěly ví,o čem mluvím a co jde.Dohnala jsem to na váhu 47,5 kg a mamka mě nenásilnou formou domluvila schůzku s psychiatrem.Díky bohu to semnou nebylo až tak zlé,byla jsem sice hubená,ale úplně zase ne.Po ambulantním léčení jsem přibrala na 53 kg a cítila se skvěle.Pryč byly výbuchy vzteku a hysterie,které musel snášet hlavně můj přítel a mamka,ale také smutná nálada.Opět jsem se naučila smát. A jak je to semnou tedˇ,po roce?Mám za sebou maturitu na zdravce,v září nastupuju na výšku a chci být skvělá zdravotní sestra.A co má anorexie?Nezmizela a nikdy nezmizí.ta potvora už semnou bude celý život a tiše vyčkavá,kdy jí dám příležitost udeřit v plné parádě….Tedˇ mám 167cm a 50kg-vím,že jsem hubená,jím docela málo.A tuhle váhu už mám rok.Ale na druhou stranu přiznávám,mám atypickou mentální anorexii…..Není to ta anorexie,jak ji znáte,tohle je období před úplnou mentální anorexií.Ale i ta potřebuje léčbu,já to zkusím pomocí mé silné vůle.Držte mi palečky,atˇjse zase ta šik holka.

Strach?

Pořád dokola to samé.Ráno vstát pro mě znamená ZASE snídat,obědvat,večeřet a někdy i svačit..Nesnáším to.. PPP se se mnou táhne už 2 roky.Začalo to úplně nevině, novou láskou.Ne, že by můj přítel na mé postavě hledal chyby, ale nikdy se mi netajil tím, že má rád baculky.. A já se chtěla vyrovnat sestře,která je pro mě vzorem ideální krásy. a tak to začalo.Omezila jsem jídlo na minimum a začala víc běhat a cvičit.Chtěla jsem ze svých 63 kil zhubnout na mě v té době ideálních 55 kilo.A ono se to povedlo za 3 měsíce.Jenže mi pak už nestačilo 55,ale 50. A tak to šlo dál a dál.Můj přítel mi byl a je velkou oporou doteď.Byl to on,kdo mě přiměl najít si psychiatra a začít se léčit.Jenže já léčbu nedokončila a to byla asi největší chyba v mém životě. Už jsem se z toho všeho postupem času skoro dostala, hlavně zásluhou mého přítele, který mi pořád připomíná, jaké to bylo a zase bude, když přestanu jíst.Ale je to zase zpátky.Po roce nadějí mě to zase dostihlo.A co to způsobilo?Jeden den zvracení a průjmu v důsledku nějaké virózy.Stačil jeden den nic nejíst a moje ,,přítelkyně“ se vrátila, tiše jako myška se mi vkradla znovu do mysli a já s ní ZASE musím každičký den bojovat.A chci vůbec?Nechci se raději tomu zase poddat?Jsem asi zbabělec a mám strach…

Zoufalství a vztek

Můj den začíná už v noci, to přemýšlím nad tím co budu druhý den jíst, hlavně aby to bylo zdravé a netučné. Snažím se to dodržovat, jíst několikrát denně. Tento styl už zkouším po několik let, vždy se to střídá. Jednou je to v pohodě, jím zdaravě, za chvíli zas žeru jako prase (tučný, sladký, máslo mňam), je to moje velký potěšení. Teď jsem na zdravé stravě, mám lepší náladu, nemám deprese (někdy). Chodím na aerobic krátce, mám z toho radost, sice jsem vyčerpaná, ale cítím, že mi to pomáhá. Dobrá nálada trvá jen chvilku. Za chvilku ji vystřídá vztek a zoufalství, zkouším si kraťasy, strašně moc kusů. Žádný mi nejsou!!! Nemůžu se do nich nacpat kvůli svejm tlustejm bokům a stehnům. Jsem na dně. Kvůli tomu jsem udělala scénu v obchodě, nahlas jsem řvala a nadávala na celej svět a proklínala všechny hubený tyčky. Pak jsem taky řvala, že chci mít anorexii, ať to všichni vědí, nakonec jsem se svalila k zemi a brečela a všechno mi bylo jedno. Uplynolo pár týdnů, mám pocit, že bych si měla koupit něco nového na sebe. Zkouším jedenáct podprsenek, jedna mi jakž takž je, ostatní mi většinou nejsou, musím se dívat na odporné podprsenky pro starý babky, protože tam jedině si se svýma prsama vyberu. Pokračuji dál, prohlížim si trička, ty co se mi líbí, jsou mi zase malý, jsem v tom nasoukaná jak v kondomu. Za dvě hodiny odcházím z obchodu z dvěma kousky oblečení, naštvaná a zoufalá. Cítím, jak se na mě koukají chlapi, asi mi to dnes sluší, ale já vím, že koukaj na mou tlustou, babkovskou postavu, utíkám domů se zavřít a ukrýt. Sama ležím v posteli a zas tam budu několik dní, dokud se mi nálada nezlepší. A to přitom nejsem nějaká obézní, ani s nadváhou, ale když si nemohu nic na sebe koupit, připadám si jak nejtlustší člověk v okolí, všichni okolo mi připadaj hubení. Jsem zoufalá perfekcionistka a jestli se to nezlepší, tak to sem ani nechci psát, ale život je někdy tak nespravedlivej, hlavně k těm hodnejm lidem.

Svobodná pouta..

Let me introduce myself..aneb dovolte mi představit se 🙂 Jmenuji se Tereza, ale odmalička tohle oslovení nemám zrovna v lásce, upřednostňuji jiné jeho verze..narodila jsem se 6.1.1987, tedy na Tři krále 😉 V současné době mám dvě mladší sestry, mamču, tátu, veelkou supr rodinu a čivaváka Kubu 🙂 Mamka mě měla za svobodna, tudíž jsem s ní šest let vyrůstala v podstatě sama..první miminko v rodině, všemi obletovaná, milovaná…a taky trošku baculatá, pamatuji se, že poprvé jsem kvůli své postavě brečela asi v deseti letech, ale k tomu později. Když mi bylo šest, mamča se vdala a s mým tátou(je to pro mě opravdu táta, biologického neznám a ani po tom netoužím) mají dvě holky, jedna je o deset a druhá o sedm let mladší než já, takže jsem přestala být jedináčkem.. 🙂 co se rodinných vztahů týče, nemůžu si stěžovat, moje rodina opravdu drží při sobě, často se navštěvujeme a máme se rádi..:-) a teď k tomu, co vlastně stojí za vznikem těchto stránek. Jak už jsem říkala, odmala jsem patřila ne přímo k tlustým, ale k baculatějším dětem ano..když jsem přišla do věku, kdy mi to přestalo být jedno, občas jsem měla takový záchvat zdravého jedení a cvičení, ale nikdy mi to dlouho nevydrželo. Nutno podotknout, že jídlo miluji, navíc jsem byla zvyklá cpát se horami sladkostí, hodně se přejídat..a hlavně jíst večer. Ne že bych jedla vyloženě nezdravě, za mou nadváhou stály hlavně sladkosti a velké porce, jedla jsem v podstatě pořád…a samozřejmě večerní nájezdy na ledničku a zásobárnu sladkůstek. Nic mě ale nenutilo s tím něco dělat, kluci o mě stáli vždy, nikdy jsem od žádného příslušníka mužského pohlaví neslyšela, že bych měla zhubnout..to mi bylo čtrnáct, prožívala jsem první lásku, vážila asi 75 kilo (měřím 166cm) a byla šťastná. Užívala jsem si báječnou směs prázdnin, končícího dětství a počínající dospělosti..pak Vánoce, Silvestr…pak ale přišly patnáctiny a poznámky ze strany mamky a babičky (tím nedávám vinu jim, a ani jsem ji nikdy nedávala), že půjdu do tanečních a že by bylo dobré dát tak pět kilo dolů, že jsem přeci pěkná holka, tak proč to kazit nadváhou…tak jsem se zdravě naštvala a řekla si, že to dokážu. Ne že přestanu jíst nebo začnu dělat naschvály, ne, já si svoji postavu chtěla vyběhat, vysportovat a zdravě vyjíst. Začala jsem jíst tmavé pečivo, jako sladkost jsem si povolila jednu müsli tyčinku denně, jedla pravidelně 5-6krát denně, hodně ovoce, zeleniny, nepřehnané porce. Shodila jsem asi deset kilo a šlo to pěkně, sice jsem se nenápadně snažila čím dál tím víc, už jsem večeřela jen zeleninu se sýrem, ale šlo to, neměla jsem výraznější problémy…ale začala jsem pomalu, ale jistě překračovat hranici zdravé diety. Když jsem si myslela, že už musím mít nějakých 55kilo, paní doktorka na gynekologii mě zvážila..a výsledek? 60kilo…pro mě v tu chvíli obrovský šok..tolik???To přece není možné…. 🙁 zase jsem se cítila jako koule, ale mamka už tušila, že moje chování není v pořádku. Jenže…60kilo není nijak málo, a tak jsem ji umluvila na 58 a ona mi to dovolila. Měla jsem 58, zdálose mi to moc…šla jsem na 56…to už jsem opravdu jedla málo,začala jsem být unavená a máma mě vzala k paní psychiatričce do Prahy, měla už o mě strach..nebyla jsem vychrtlá, ale mám silnější boky, prostě celkově jsem taková robustnější, takže už mi i při téhle váze začaly vylézat klíční a pánevní kosti…nicméně rozhovor s ní nebyl k ničemu, už jsem v tom byla až po uši a jediné moje myšlenky byly na jídlo. Jsi tlustá, musíš víc, víc..víc se snažit, abys za něco stála, aby tě měli všichni rádi..54 kilo, ztráta menstruace, 52,začala mi být neustále zima,50 – dělaly se mi modřiny, byla jsem věčně neskutečně unavená..48..padaly mi vlasy, lámaly se nehty, bylo mi špatně, topila jsem se v depresích, nenáviděla jsem se za to,j ak trápím mámu a celou rodinu…ale už jsem nebyla schopná s tím něco dělat..je hrozný pocit, když víte, že jestli nepřestanete s tím, co děláte, tak že umřete…že utrápíte ty, které milujete..a zároveň vás nějaká síla nutí to dělat dál..lhala jsem, vyhazovala jídlo, podváděla při vážení….pořád se mi chtělo brečet, moji spolužáci si užívali puberťácká léta a já jen seděla doma, uplakaná, s myšlenkami na jídlo a na smrt. Bála jsem se každého sousta, bála jsem se přibrat, i když jsem věděla, že musím, bála jsem se tloušťky, bála jsem se dospělosti…nejnižší váhu jsem měla asi po půl roce od začátku mého experimentování, a to 44kilo…bylo to strašné období…bolest, nenávist, trápení…anorexia neurosa..navenek vidíte jen člověka, který je protivný s tím, jak pořád mluví o sobě a o jídle, pořád říká, že nesmí jíst a přitom z něj lezou kosti, člověka, který se neustále srovnává s ostatními a který myslí jen na sebe..ale podívejte se dovnitř..najdete tam malou vystrašenou dušičku, která jedinou svou jistotu má právě v téhle nemoci..ta dala jejímu životu strašlivý řád, ta jej řídí a ovládá a určuje, jestli jí bude jen hrozně, nebo příšerně. Duši, která se svíjí bolestí, bolestí z hladu, bolestí fyzickou i psychickou..která nenávidí sama sebe za to, co dělá a za to, že s tím neumí přestat..duši zlomeného, zničeného člověka, který bez pomoci zemře..který se bojí jídla a zároveň je pro něj potrava vším..člověka, který své skutečné problémy, se kterými si nevěděl rady, zabalil do poruchy příjmu potravy…uvidíte duši dítěte, předčasně zestárlou, trápící se od rána do večera..toužící po lásce, pochopení, objetí a pohlazení..po úspěchu..po štěstí..duši, která si zvykla na to být středem pozornosti, konečně, konečně se o ni někdo zajímá…a toho se těžce¨vzdává..Je to nemoc, která ve vás bude do konce života, pokud ji přežijete…dá se potlačit, schovat do ústraní, ale pořád tam je a čeká na příležitost k novému útoku..ten zpravidla nastává po pěti letech, teprve pak lze říci, zda má člověk jakžtakž vyhráno, nebo ne…u mě to bylo tak, že jednou zvítězil pud sebezáchovy..a já začala jíst…bylo před Vánocemi a moje nemoc se zvrhla jinam..v záchvatovité přejídání..další hrozná věc…psychicky jsem na tom byla hůř než před rokem..dva dny jíte, je to hrozné, nejde to zastavit, hlad vás žene za potravou, byla jsem schopná sníst neuvěřitelné množství jídla..dva dny přejídání, týden hladovka…a pořád dokola..akorát přes léto byl vždy klid..spouštěččem se mi staly Vánoce…takhle to pokračovalo skoro pět let..až doteď vlastně…ale je to díky Bohu čím dál tím lepší..zezačátku mi váha lítala od 50 do 60ti kilo,teď už jen mezi 60 – 63,což je pro tělo rozhodně lepší…a už se nepřejídám tak moc a tak často…asi jsem našla cestu sama k sobě..vyzkoušela jsem toho spousty, všechno možné cvičení, sporty, jídelníčky, prášky a čaje..nasbírala jsem tolik zkušeností, že po loňské maturitě a roční špatné zkušenosti s VŠ se vydávám studovat obor Diplomovaný nutriční terapeut…sice se teď opět snažím váhu snížit, ale pevně věřím tomu, že už mám dost rozumu a zkušeností na to, abych tam znovu nespadla..držte mi palečky, já budu vám všem… 🙂

Na dno a ještě níž

Jak bych jenom začala..Pročítám si vaše příběhy a prožívám je s vámi, u některých brečím, u jiných mně mrazí jak moc mi připomínají ten můj, v dalších vás obdivuji, a tak bych mohla pokračovat..Mohla jsem se poučit a zastavit to dokud byl ještě čas, teď už není, vím to. Začalo to ještě na základce, někdy v 9. třídě..příčinu dodneška nevím, nevzpomínám si, prostě jsem najednou zhubla, možná jsem chtěla být zdravá, jíst zdravě, prostě ,,healthy lifestyle,, brzy to na mě začalo být vidět, ale já jsem to nevnímala, vůbec mi nepřipadalo že jsem se změnila!Ani jsem nepociťovala nějaké zdravotní problémy, tedy aspoň v počátku..Později jsem se cítila jen trochu slabá při námaze, ale nepřikládala jsem tomu význam, to už jsem ale začala mít pověst školní anorektičky, začala jsem se za sebe stydět, protože už mi opravdu kosti lezly všude, bledá jako smrt, což mi ovšem zůstalo doteď, když jsem prošla po chodbě cítila jsem ty pohledy v zádech, soucitné, někdy plné odporu, pohrdání..Ale ani to mě nezastavilo,najednou jsem prostě měla něco, co můžu kontrolovat, něco v čem jsem vynikala, zatracený perfekcionismus, bohužel žiju podle hesla pokud něco nedokážu udělat pořádně nebo zdárně dotáhnout do konce tak to nedělám radši vůbec, prostě , klasický princip myšlení- všechno nebo nic.Což jsem ovšem přenášela i na hubnutí.Pak se to ale zvrtlo,a najednou jsem byla na povinné prohlídce u praktického lékaře a tam dostala nůž na krk,ještě jediné kilo dolů a Motol. Bez debat.Za týden kontrola. Bylo mi patnáct takže jsem si nemohla dupnout a prostě říct že do žádnýho Motola nepojedu. A rodiče byli nekompromisní.Celý ten týden jsem brečela, ale představa že budu zavřená někde na psychiatrii byla pro mě tak hrozivá,že jsem se opravdu snažila..Jenže zrada:nešlo to, měla jsem takový strach že jsem vůbec nemohla jíst, touto neurózou trpím taky dodneška.Často se lidi ve stresu přejídají, já nemůžu nic pozřít a obrací se mi žaludek.Samozřejmě to kilo jsem za týden zhubla.Tentokrát nechtěně.Brečela jsme a podařilo se mi doktora přemluvit a uhrát tak další šanci, povolil, ale Damoklův meč nade mnou visel stále.Musela jsem absolvovat prohlídky u specialistů, aby se zjistilo, jesltli mám v pořádku vnitřní orgány.Naštěstí jsem z toho vyšla tehdy ,,poměrně,, dobře.Jen s avitaminosou, skoro žádné řelezo-takže anémie, podrážděný žaludek který některá jídla už asi nesnese nikdy, a nízký tlak, který máme sice v rodině, 50/60 už je opravdu asi zlé(tolik mi naměřili nedávno když jsem omdlela )nebudu jmenovat drobnější následky které se zlepšily když jsem přibrala.Záměrně tady nepíšu váhu, protože se nechci stát špatnou inspirací, ještě mám v živé paměti jak jsem v začátcích nadšeně hltala kolik kdo zhubl za jak dlouho..:-) Najednou tu byly prázdniny po kterých jsem měla nastoupit do prváku na gymplu. Chtěla jsem přijít s čistým štítem, styděla jsem se za pověst školní anorektičky, s mou introvertní povahou pro mě bylo opravdu těžké být středem dění a to v jak dobrém či špatném smyslu. Paradoxem je že přestože raději nevyčuhuju z davu, nebo respektive- nesnažím se o to, tak jsem většinou pozornost budila, a to ještě před anorexií.. no abych se vrátila k mému příběhu. Za ty dva měsíce se mi opravdu podařilo nabrat, takže už jsme nevypadala na 12 let a o své minulosti mlčela. Styděla jsem se za to a neřekla to ani jedné z nových kamarádek které jsem si našla ve třídě.To až později, i když myslím že něco tušili, jednak protože v prváku jsem stále ještě měla váhu dost nízkou, a navíc jsem se nemohla zbavit různých obsesí a fóbií z jídla a přinejmenším bizarních stravovacích návyků. takže okolí to jednoznačně muselo dojít pokud nebyli uplně slepí, ale měli dostatek taktu na to, aby to nechali být. Někteří. Gymplem jsme proplula a postupně během těch čtyř let se má váha pomalu dostávala na normální odpovídající mé výšce, i když možná se vždycky blížila té nižší hranici.Ne tak moje psychika, jsem labilní se sklonem k depresím a úzkostem( dědičně z matčiny strany a v naší rodině- teď myslím širší příbuzenstvo se vyskytly dvě sebevraždy..) což anorexie ještě umocnila(všimněte si, že poprvé nazývám věci pravými jmény) asi si uvědomuju(konečně) že jsem nemocná. Nastal čtvrtý ročník, maturitní, konečně vypadnu,ale najednou BUM, vrátilo se to a ještě tisíckrát horší než tenkrát.V zpomněla jsem si na slova doktora, který říkal, že teprve po pěti letech se dá říct, že člověk anorexii překonal.Uplynuly čtyři roky a je to tu zas. Nemůžu říct, že jsem to nevěděla,po ty čtyři roky to bylo v takové latentní fázi, ale měla jsem ,,to,, v hlavě, jen čekala až budu slabá a pustím ji zas do svého života.V té době jsem se rozešla s přítelem, nezvládala učení a cítila že se na mě všechno valí, že už nemůžu a nezvládnu to, a bála se toho co bude, někdy jsme měla i takové myšlenky, jako že bych nikomu nechyběla, že na světě zabírám místo někomu, kdo si života bude vážit..vlastně bych nikomu nechyběla časem by se zapomnělo, možná ve chvílích nejhorší deprese se bojím že bych si asi byla schopná něco udělat, ale dokud tu jsou rodiče bratr a babička, nemůžu..Nerada působím lidem bolest, to spíš sobě.. takže to vypadalo tak, že jakmile jsem pocítila sebemenší náznak stresu, už jsme v tom jela, byla jsem schopná se rozbrečet kvůli tomu, že na mě někdo zvýšil hlas, zhroutit se kvůli kompozici z matematiky..v té době toho bylo tolik..no a rozchod, ten mi dodal, hlavně navenek nedávat nic najevo, já jsem přece silná, nebudu ukazovat svoji slabost, ale vevnitř jsem uplně umírala, proč to tak strašně bolí, víc než skutečná fyzická bolest..přítel nic nevěd+l, taky možná tušil, nevím, bála jsem se mu to říct, teď vím že to byla chyba mnoho věcí mohlo být jinak.Teď s odstupem času, vzhledem k tomu že jsme stále v kontaktu jsem mu všechno řekla. A musím říct, že je to člověk který mi moc pomáhá, a když už ztrácím naději tak mi pomůže zas nahoru, tímto Ti chci moc poděkovat, Z., vážím si toho co pro mě děláš, a i když už spolu nejsme jsi pro mě pořád moc důležitý člověk! Už jsem to v sobě nemohla držet a řekal to mým velmi dobrým kamarádkám ve třídě, ony už taky tušily, stejně jako ostatní ale nepřipadalo mi fér před nima lhát a podvádět s jídlem, je to hnus co dělám ale mají právo to vědět. Hanko a Heidi, moc mi pomáháte to zvládnout, děkuju! Nakonec jsem i odmaturovala a s vyznamenáním přes to všechno..Když bylo po všem, říkala jsem si, tak a teď už bude všechno dobrý, volno, žádný stres, matura i přijímačky úspěšně za mnou, takže je to pohoda. Šeredně jsem se přepočítala. Najednou tu bylo prázdno, úplý vakuum, co dělat čeho se uchytit, jasně měla jsem brigádu, snažila se normálně fungovat..Ale už jsem nebyla tolik v kontaktu s ostatními, pořád sama, přitom kolem mě tolik lidí a já si připadala tak zoufale sama..-napadá mě, proč používám minulý čas, když je to vlastně dnešní stav věci.Anorexie je asi opravdu nemoc na celý život, když jste nějakým způsobem oslabení, je tu zas a většinou o dost horší než dříve. Teď je konec srpna, já jsem přijata na VŠ, brigáda mi skončila a já.. Já se tu zabíjim, nejím vůbec se nemusím přemáhat většinou ani hlad nemám..cvičím do úmoru, omdlívám, když najednou vstanu, dělají se mi černá kola před očima a musím se něčeho přidržet. Měla bych jít k odborníkovi, uvědomuju si, že mám problém, což je dobře, ne?Dřív jsem si to nepřipouštěla, takže krok dopředu? Ale to by tu nesměla být moje zatracená hrdost!!Já to źvládnu sama, tolik lidí to dokázalo, proč ne já, přece jsem vždycky všechno zvládla sama, nejsem žádná chudinka co se musí někoho cizího doprošovat o pomoc, tak špatně na tom přece ještě nejsem.. Tak to byla názorná ukázka toho co mi běží v hlavě. Není to o tom že nechci být zas normální a zdravá, těžce se to vysvětluje někomu kdo to nezažil, ten nikdy nemůže pochopit myšlení anorektičky, ne nechci vás podceňovat, ty kteří netrpí PPP a neznají to..ale asi je pravda že tohle se musí zažít aby to člověk pochopil..Já taky nerozumím spoustě věcí co lidé dělají, ale kdybych byla v jejich kůži a prožívala to, co oni, tak to vidím úplně jinak. Děsím se každýho přibranýho deka,je to asi stupidní, protože takhle se nemůžu vyléčit nikdy..ale zase ..co bych byla bez anorexie?Tohle mám v životšě pod kontrolou, aspoň něco bude podle mně, a co jiného než moje váha, moje tělo, někdo umí skvěle derivovat a integrovat, já umim skvěle hubnout,skvěle se zabíjet, jo na to mám talent.Zase ty hrůzný myšlenky!!Někdy se mi zdá, že mám v hlavě dva hlasy, jeden ten rozumný mi říká ať přestanu, druhý mně nutí dělat opak, a ten je bohužel silnější.. Ale jedno vím jistě, NECHCI UMŘÍT! Obdivuji toho, kdo dočetl až do konce, najednou mě napadalo tisíce myšlenek a já nestíhala psát..omlouvám se za pravopisné chyby a překlepy už to po sobě nechci číst, nebo bych to asi smazala. Budu moc ráda, kdyby ti, které příběh zaujal, mi napsali do komentáře.Cokoli, co vás k tomu napadne, zajímá mně jak to na vás zapůsobilo a nebo jenom třeba povzbuzení, budu moc vděčná za každý ohlas. S pozdravem Aňa

slzy v očích………

Já jedla vždy normálně abyla sem šťastná a tlustá….Pak sem začala cvičit a váha šla dolů samozřejmě sem postupně vynechávala jídlo.Pak sem každý den jedla jen cereálie a jogurty.Poté co jsem si prošla nemocnicí a psychiatrem sem začala opět jíst ale ne normálně.Žeru jen sladký a tím samozřejmě přibírám mám o 5 kilo víc a nenávidím se!!!!!!!!Dřív sem si to dokázala odpřít teď to nejde.Navíc se všem vyhýbám nesnáším své okolí a nesnáším to doma.Neustále jsem sledována.I když jdu jen na záchod.Anorexii si ale nepřipouštím!!!!Každý den je pro mě umučení a noci se nemůžu dočkat.Jenže to přemejšlím zas co druhej den zežeru.Chce se mi pořád brečet ale nevím jak si pomoct.Jídlo nenávidím a přesto se cpu.

Všechno se vrací…

Tak jsem se taky rozhodla napsat sem stejně jako hodně z vás svůj příběh. Mentální anorexií trpím něco málo přes rok, ale důvody, proč vznikla, u mě sahají až do 3. třídy na základce. Tehdy mě ostatní děti začaly sprostě nadávat, měly hnusné narážky na to, jak jsem tlustá, a i když vím, že tohle se děje často a já jsem rozhodně nebyla jediná oběť, vzalo mě to víc, než jsem ti dokázala připustit. Už tehdy u mě začaly jídelní problémy, které nakonec vedly k tomu, že jsem v 11letech vážila stejně jako v 9letech. Tehdy jsem si ale jen udržovala váhu, nehubla jsem. Pak jsem to nějak zvládla. Vždycky jsem v hlavě měla tu myšlenku, jak moc jsem tlustá a při jakékoliv vyšší námaze, která mi nebyla příliš příjemná, jsem si stále opakovala, že takto alespoň zhubnu. Vždycky to byl můj velký sen. Paradox je, že jsem hubnout nikdy nemusela. Zkoušela jsem spoustu diet, ale nikdy jsem to nevydržela. Až loni koncem května jsem samovolně začala vynechávat snídaně a obědy a váha začala klesat. Mě se to samozřejmě líbilo, ale tehdy jsem v tom nebyla ještě tak moc. Převrat nastal až o letních prázdninách, kdy jsem se snažila co nejvíc zhubnout. Denně jezdila spoustu kilometrů na kole, šíleně jsem cvičila a minimálně jedla. I když mě doktorky varovaly, já hubla dál. Toto dovedlo k tomu, že jsem při výšce 170cm měla 41kg a byla hospitalizovaná na dětské psychiatrii v Motole. Strávila jsem tam necelé 3 měsíce a když jsem těsně před Vánocemi odcházela, chybělo mi asi kilo a půl do minimální váhy. I když jsem se snažila jíst, váha šla opět dolů. Tehdy jsem ale už nechtěla hubnout, jen jsem to nedokázala zadržet. Takže jsem měla být začátkem května znovu hospitalizovaná v Motole. Jenže pro mě jenom ta myšlenka návratu byla strašná. Ne že by to tam bylo děsný, já to tam dřív i měla ráda, ale nechtěla jsem opustit svoji třídu (vzhledem k tomu, že je mi 15 a chodila jsem do 9.tř tak jsem nechtěla přijít o závěrečnou rozlučku). Proto jsem se den před nástupem do nemocnice předávkovala práškama. Ze začátku jsem asi chtěla umřít, ale jakmile jsem ty prášky snědla, chtěla jsem vrátit čas. To samozřejmě nešlo, a tak mě do Motola odvezli o den dřív, ale ne na psychiatrii, ale na Jipku. Naštěstí mě máma našla v čas, takže jsem si nepřivodila žádné následky a za pár dní byla převezena na psychiatrii s váhou 44kg. Teď už jsem asi měsíc znovu doma a váha opět klesá. Nejsem ani trochu v pohodě, jídlem se zaobírám pořád a mám stále radost, když zhubnu. Mám strach, že to znovu nedokážu změnit a za nějakej čas nastoupím opět do nemocnice. Já už nechci řešit jídlo, postavu ani kalorie. Už chci normálně žít. Ale nejde mi to. Anorexie mě má stále ve své moci. Uvědomila jsem si, že i když mi anorexie dala velkou zkušenost a asi i pevnou vůli, vzala mi něco důležitějšího. Samu sebe.

Idealní postava

Ahoj potrebuju se nekomu vypovidat a tak to zkousim tady… Pamatuju si ze jeste v 15 letech sem vubec neresila co a kolik toho snim mela jsem pri vysce 164cm 63kg coz je uz nadvaha.Rikam v te dobe jsem to vubec neresila a bylo to tak krasny…a pak nastala zmena pritel hodne sportoval a ja si rekla proc nezacit taky.I kdyz jemu moje vaha vubec nevadila uvital ze se trosku zmenim a tak jsem zacala se sportem a dietkou,zezacatku jsem jen min jedla a ne po 6 hodine.Nasi byli spokojeni pritel taky a ja taky.Idealni! Kdyz jsem se dostala asi na 55kg zacali mi to rikat i ostatni a ptali se jak to delam.Precetla jsem snad vsechny knihy,clanky,recepty… A hubla jsem dal…kolem 19 let jsem mela 48kg od 15 hodin jsem uz nejedla rano jogurt s musli,k svacine tvaroh nebo ovoce a k obedu rohlik se syrem nebo neco podobnyho a kazdy den sport,bud posilovna nebo neco venku a nejlepe vicekrat denne…zacaly mi pdat vlasy,zhorsila se mi kvalita nehu,nemela jsem vubec chut na sex,byla jsem podrazdena,porad nastvana,neustale jsem premyslela o jidle co si dam,co nesmim ale mela jsem super pevnou vuli…Najetej pevnej rezim kdy co budu delat,kdy jist,kdy sportovat…Lidi sice zacali rikat ze mam anorexii a ze vypadam strasne ale me to spis lichotilo. A pak prisla zmena,rozesla jsem se s pritelam a mela najednou spoustu casu a rezim byl pryc. Zacala jsem volny cas vyplnovat jidlem a kdyz sem mela depku tak jsem sla do hospody a poradne to zapila…sportovala jsem sice dal ale uz jsem z toho nemela radost a delala jsem to jen kuli tomu abych zhubla. Ted je mi 21 let mam 56kg pro nekoho krasna vaha ale pro me hruza!! Kazdy den usinam s tim ze zitra to bude jine,ze budu jist po malych porcich,budu hodne pit,pujdu si zasportovat,ale rano se probudim a dam si snidani,pak nemam co delat tak zacnu jis,zezacatku neco zdravyho treba ovoce nebo jen malinkej kousek cokolady…jenze pak mam porad vetsi a vetsi chute a tak si dam jeste a jeste…jsem prejedena citim se strasne,sportovat jit nemuzu protoze bych se pozvracela…nekdy si vezmu projimadlo,nekdy mam chut se vyzvracet.Uz jsem to zkousela ale neslo mi to.Vzdycky si reknu ze na to prece mam ze uz jsem to jednou zvladla a ze to vratim zpatky a budu spokojena,ale porad mi to nejde a ja prestavam verit ze to jeste zvladnu…a tak holky kdyby naka z vas potrebovala taky takovou podporu jako ja tak se ozvete…vymenime zkusenosti,namotivujem se…je to lepsi kdyz to s nekym sdilite…moje icq je * * * Ahoj Barruska P.S. ADMINISTRÁTOR: Přímé kontakty (emaily, icq,…) sem prosím neuvádějte, jde o vaše soukromí. Ke vztakům používejte komentáře.