Jednou nahoře a jednou dole…

Ahojík<p> Teprve nedávno sem objevila vaší stránku. Číst si maily takových holek, které sou mě tak hrozně moc podobné je ? děsivý!!! <p> Holky, nejsme my hloupé??! Kluci se nacpou i v deset večer a vůbec je netíží, že třeba přiberou? <p> Mě je 17 let. Od 15 mám problémy s bulímií. V 8. třídě sem začala držet dietu. Ráno sem málo snídala, malá svačina, menší oběd a téměř žádná večeře. Každý večer sem cvičila a když sem si nezacvičila, měla sem blbý pocit? A začala sem hubnout. Na začátku osmičky sem vážila 60 kg, což mi ségra pořád dávala na talíř, a tak sem se nad sebou zamyslela. Bříško začínalo být krásně plochý, vystupovaly mi pánevní kosti, které sem měla moc ráda.<p> Na konci osmičky sem vážila 56 kg. Jenže? Začala sem mít problémy s vlasama. Ne kvůli dietě, jedla sem téměř všechno, jen sem se hlídala. Vlasy padaly kvůli hormonům. Dělali mi různé testy, které to potvrdily. A tak mi byla předepsána antikoncepce. Po které sem měla pořád hlad a chuť na něco ?dobrého?. O prázdninách sem se začala přejídat, ale ne tak moc. Když sem přišla do školy vážila sem téměř 60 kg, což sem chtěla zase změnit, ale už to nešlo tak dobře? <p> Ráno sem nesnídala a když sem přišla ze školy, tak sem se pořádně narvala, ale nezvracela sem, to až dýl. Jednou sem to zkusila večer a ráno se šla zvážit a kilo bylo dole!!!!<p> Od tý doby sem to párkrát udělala a kila lezla tak rychle dolů, že sem byla nadšená! Říkala sem si, že až budu vážit 55 kg, tak přestanu, což si říkám pořád. Měřím 170 cm a nejmíň sem vážila před prázdninama v prváku ? 50 kg. Řeknu vám, že krásnější pocit sem nezažila, než vlíst na váhu a ta vám ukáže 50 kg!!! Říkáte si, že můžete jíst všechno a klidně i přibrat, protože ste hubené a to je super? Všichni se na mě koukali, ptali se, jak je možný, že sem tak hubená, když tolik jím, a já se jen usmívala. Ale jak mi bylo uvnitř, to neví nikdo!!! Ve třídě sem nejblbější, mám vysvíko samou čtyřku, páč na učení už nezbývá čas. Přídu ze školy a rovnou se vrhnu na ledničku a baštím a baštím, až to nakonec vyzvracím. Je to neustálý kolotoč!!! <p>Začala sem chodit k psycholožce, ale ta nebyla k ničemu, pořád mlela svoje dokola. Nakonec nám doporučila pani doktorku Benošovou ? holky, esli vám může poradit, napište mi a já vám dám její adresu, páč tohle je doktorka, která se s váma nemazlí, a říká všechno narovinu, což je na ní prima. <p> Před tím, než sme k ní šly, tak sem myslela na sebavraždu, bylo mi na nic, ale dneska se cítím moc fajn, i když bulimií pořád mám. Říkám si, že až příde ten pravý kluk, dokážu kvůli němu přestat úplně a já tomu fakt věřím, páč když něco moc chci, tak to dokážu!!! Jak říká moje mamina ? v životě budou horší věci, který budu muset vydržet!!! A má pravdu. I když mamině lžu, že už sem za vodou? Určo by to pochopila. Vím určo, že za vodou úplně nebudu nikdy!! Pořád tu bude ta hrozná nemoc, která mě bude chtít dostat tam, kde sem byla a tam kde sem. Ale mě je teď opravdu fajn. Mám bezva kamarádky, škola mě začala bavit, ale to učení nějak eště neovládám!!! <p> Můj bývalý kluk mi řekl, že nemůžu mít ráda nikoho, když nemám ráda ani sebe? Měl pravdu. On nebyl ten, kvůli kterýmu bych dokázala přestat. Jeden takovej existuje. Bydlí ode mě asi 30 km. Píše mi, prozvání, skoro každej den volá?. Nikdy sme se osobně neviděli, jen na fotce. Ublížila mu jeho bývalá holka a on je teď moc opatrnej a tak na něj nechci tlačit, aby sme se setkali ? nechám to na něm a nebo na osudu. <p> Chtěla bych jen říct holkám, který nemají problémy s jídlem ? holky vykašlete se na diety!!!!!! Fakt. Mám kámošku, která je moc hezká a není nejhubenější. Má zadeček, stehna a trošku bříško a mě se ta její postavička moc líbí. A klukům taky. Jí úplně všechno a kdykoliv. Má krásnou pleť, zuby jak perličky, krásný lesklý vlasy ? a to díky pravidelné stravě. Páč díky zvracení a nejedení budete mít pleť ošklivou, zuby žlutý, vlasy vám nebudou držet?<p> Vím o čem píšu? <p> Holky kdybyste měly zájem mi napsat, tak můžete ? lidi si mají pomáhat a já ráda pomůžu, když to bude v mých silách : marussska@centrum.cz <p> PS: Chtěla bych moc poděkovat svojí mamině, ve který mám obrovskou oporu a který sem přidělala takový starosti, že byste tomu nevěřili. Mami, seš fajn, i když to moc často neříkám <p> Ahoj Maruška

kde zacit…?

Precetla jsem si nekolikrat hodne prispevku, ktere jsou tady napsane. Hrozne mi to pomohlo. konecne jsem s konecnou platnosti pochopila, jak na tom jsem. konecne jsem se zbavila pocitu, ze to co mi je, neni jen muj vymysl, projev hyopchondrie, nebo neco podobneho a ze nejsem jedina. <p> Muj problem neni anorexie, a ani bulimie v te klasicke podobe. To, co me trapi jsou uz ctvrty rok trvajici zachvaty zravosti-hrozne, nepochopitelne, hnusne… ty pak stridam klasicky s hladovkami, drive i projimadly. -jak se sama sobe hnusim! <p> Nejhorsim na tomhle je to, ze nejde „jen“ o to jidlo. -vzdyt vite o cem mluvim! To nejhorsi je ten zhoubny pocit, ze az uz to konecne dokazu, az budu stihla (zacnu nejist hned zitra…), budu stastna. Budu zase stastna, budu mit skveleho pritele, spoustu znamych… ktere ted nemam jen proto ze ze mne dela moje nemoc asocialniho cloveka. Mnohem mene chodim mezi lidi, mam neprijemny pocit, ze si vsichni musi vsimnout, jak jsem od vcerejska ztloustla… <p> Je to hrozne tezke, opravdu nevim, jak si poradit, jak z toho ven, co delat. Zatim mam jen hloupou a prazdnou nadeji, ze uz zitra prijde ten den , kdy to dokazu…nejist!!! a pritom uz jsem z toho tak unavena!

Treba to bude nekdy za mnou

Po precteni vasich clanku jsme se rozhodla, ze i ja pridam svou trosku do mlyna…<p> Jmenuju se Zuzka, je mi dvacet dva, studuju vysokou, ted zrovna v Nemecku. Mam kluka, se kterym nam to klape uz vic nez dva roky, bydlime spolu, jsem stasna. Myslim si, ze ani vzhled neni tak strasny, kamaradu mam taky spoustu…proste pohodova holka, jak o me ostatni rikaji. Nikoho by ani nenapadlo, ze bych mohla mit nejake problemy. Proc taky? Ma vsechno co chce, je uspesna, porad se usmiva-ji by mohlo neco trapit? Jo, trapi… Kdyz jsem byla jeste mensi, porad jsem od ostatnich slychala, ze jsem po tatinkovych rodicich, takova udelana (ale nikdy jsem nebyla silna, jen jsem proste nebyla typ mamky a brachy, kteri kdyz snedli kilo cokolady, nikdo to na nich nepoznal). Asi ve trinacti se zacaly objevovat poznamky lidi z okoli-tys nam ale vyrostla, uz budes za chvilku vetsi nez maminka…Strasne me to rozcilovalo. Do toho jeste o tri roky mladsi bracha, kdyz uz nevedel, jak by me mohl ranit, pronasel slova jako tlustoprdka atd…Po nejakem case jsem si zvykla a prestala na podobna osloveni reagovat, ale porad jsem je mela nekde vzadu uchovane… Ve druhaku na gymplu jsem zacala chodit s nejkrasnejsim klukem skoly, vsechny holky mi ho zavidely, sportovec telem i dusi. Rikala jsem si, ze prece nemuzu byt pecival, takovou by me nechtel (i kdyz to nebyla pravda), a zacala jsem sportovat. Protoze mi nasadily rovnatka, diky kterym jsem mohla jist jen tekutou stravu, pomerne rychle jsem zhubla a vypadala jsem skvele. Se Standou nam to skvele klapalo i potom, co jsem se diky normalni strave vratila na svou puvodni vahu. Sportovala jsem a byla jsem stastna. Jenze pak jsem si vsugerovala, ze on, ktery vypada jako model ze zurnalu, musi mit po svem boku stejne vypadajici holku…a zacala jsem zvracet. Nastesti mame pomerne velky zachod, nasi nic neslyseli, vse bylo O.K. Jenze jsem tusila, ze je to cosi nespravneho, ale nedokazala jsem s tim prestat. Kdyz uz by mohlo byt neco napadneho, sla jsme zvracet k babicce, ktera byla zrovna v laznich, nebo jsem doma nahlasila, ze jdu behat, a vyzvracela se nekde za krovickem. Nasi nic netusili, kdyz me nahodou videli, rekla jsem, ze mi nesedlo jidlo…Asi po roce jsem to rekla Standovi, doufala jsem, ze s tim zacne treba on neco delat, kdyz uz ja nejsem schopna, ze alespon on me dotahne k doktorovi. Jenze ne, proste to nejak presel. A byla jsem v tom znova. Samozrejme jsem se snazila nekolikrat prestat, ale neslo to. Po trech letech, kdyz jsem byla v prvaku na vysoke, v Hradci Kralove, daleko od domova, jsme se rozesli. Svym spolubydlicim jsem o bulimii rekla a zacaly me hlidat. Bylo to super. Jenze jsem diky divokemu zpusobu zivota pribrala par kilo, teda ne par, ale hrozne moc a na konci prvaku jsem pri vysce 161 cm vazila 67 kg. Shodou okolnosti jsem dostala mononukleozu a musela na tri tydny do nemocnice. Tam mi nasadili prisnou dietu a ja i bez zvraceni zacala hubnout. Super pocit. Na podzim jsem si nasla sveho soucasneho pritele, o bulimii mu hned rekla, ptal se me,jestli potrebuju nejak pomoct, ale ja jsem verila, ze uz je to rok za mnou. Tim, ze jsem se dostala pryc z domu, jako by i bulimie zmizela ci zustala tam nekde za kopci. Presel jeden rok, pak druhy, po bulimii ani pamatky. Dokonce jsem o ni zacala i verejne mluvit, sverila jsem se svym kamaradkam a pak i spoluzakum pri hodine psychologie. Nikdo nechapal, ze zrovna ja…Jen doma jsem to nerekla, myslela jsem si, ze bych tim rodice nejak zklamala a hlavne zarmoutila, ja-jejich uspesna holcicka (i kdyz vim, ze by mi radi pomohli. Proste se toho bojim). Za dva roky jsem pak zhubla 15 kg a vypadala jsem skvele. Letos v zari jsem odjela studovat do Nemecka. Vsichni, kteri tu drive byli, me varovali, ze tady pribrali, ale ja jsem verila, ze me se to nemuze stat. Lec stalo se, nemam tady zadny stres, skoly je malo, porad nejaka party a hlavne-nemecke cokolady jsou tak dobre. Nemuzu ale rict, ze bych se tu nehybala, kazdy den navstevuju nejaky sport nebo cvicim. Holkam, s nimiz bydlim, jsem o bulimii taky rekla hned ze zacatku…Jenze najednou jsem do toho spadla znovu. Porad jsem mela strach, abych nepribrala. Holky to jeste nevi, jedna z nich, hubena jak tycka, ktera porad cvici a mluvi o tom, ze je straaaasne tlusta, by to asi nepochopila, ale behem toho mailu jsem se rozhodla,ze te druhe to reknu. Potrebuju pomoct. V sobotu jedu na Vanoce domu, reknu to hned Jirkovi a doufam, ze se nam podari najit nejake reseni…Jen se porad bojim rict to doma. Doufam, ze se budu doma drzet, mam rotoped, lyze, tak se budu snazit hubnout jinak…Jen me mrzi, ze kdyz jsem si myslela, ze je tahle pitoma nemoc za mnou, ze jsem si to nalhavala. Verim, ale ze jednou tohle vsechno zvladnu. Kdysi jsem v televizi videla film o bulimii, ve kterem ukazovali, jaky vliv muze mit bulimie na tehotenstvi matky a plod. A ja chci mit deti. Treba s tim skoncim kvuli nim-treba taky kvuli sobe. <p> Vsem vam drzim palce, abyste se jednou z tohoto bludneho kruhu dostaly.

??? Žiju ??? aneb-vše se odehrává uvnitř naší mysli . .

Dnes je tomu 3 týdny, co jsem oslavila sedmnácté narozeniny. a jsou tomu přesně 2 roky, kdy v tom lítám. sakra,mohla bych mít výročí, udělat si dortík a bouchnout šampáňo , ALE , chyba – já nejím dorty a nepiju alkohol. A vůbec, 2 roky se zříkám masa , vajec a mléčných výrobků ,vlastně svěch potravin, které by obsyhovaly tyto suroviny. Dnes se slzama v očích zavzpomínávám, jak mi bylo 15-náct, jedla jsem všechno a měla božských 52 kg. pak do mého života vstoupil kluk a já začala brát antikoncepci. A TAM se to vše zvrhlo. Za 2 měsíce jsem nabrala 10kg a psychicky se zhroutila. Dávala jsem si vinu, rozešla se se svou jedinou láskou, nedokázala se soustředit a nenáviděla všechny hubený holky. O rok později jssem ze svých 62 kg dokázala zhubnout na 57kg. A myslela si (NAIVNE) jak krásná tedy budu přímou úměrností na své sedmnáctiny(52 kg). ale jako by to nebesas tušila, najednou se ve mně něco zvrhlo a já se začala přejídat.ovšem néé masa apo..,to mi má víra)džiismus)nedovoluje a já ani nechci, ale doslova jsem se vrhla na sladkosti a mléčné výrobky. Celý den jsem ve škole nejedla, v 15″ přišla domů a tam jsem se bezstarostně oddávala až dvouhodinovým hodům u TV. Tak to šlo 2 měsíce a já potopila ROK snažení opět ve svých kilech. Období přežírání se mi střídají jako slunečno a deštivo s obdobím půstů. Začalo to v zimě, před Vánoci, to jsem se postila poprvé. 7 dní jen o vodě. Fakt výkon, když nad tím teď tak přemýšlím..ale pak jsem se vrhla do lednice a vše se zas vrátilo do stejných kolejí. Teď nevím jak dál . Nechodím mezi lidi, a když už mne matka donutí vyjít ven, nosím jen všci XXL ač má velikost je M. Jsem asi blázen, alepřipadá mi, že si vše dělám sama. Kolikrát já už měla žiletky na rukách, kolikrát.. Jen brečím a brečím a v těch návalech stresu se přežírám, a pak zas lačním. už toho mám dost, prosím, kdybyste někdo věděl, jak pomoci, klidně mi napište. A napište mi klidně i kdokoliv s tímto problémem. děkuji, že sem to ze sebe mohla dostat. s pozdravem !Batty! <p> můj email je: Sladkajahudka@seznam.cz

Můj život s bulimičkou

Chci se s vámi podělit o mou zkušenost. Hanku jsem poznal před 3 lety, když k nám do fabriky docházela učit němčinu. Byla to moc hezká a příjemná holka a moc se mi líbila. Slovo dalo slovo, přišlo první rande a byla z toho láska jako trám. Po čase jsme si našli podnájem a začali bydlet spolu. Vše bylo v nejlepším pořádku. Když jsme si dávali večeři, podivoval jsem se, že si dává tak ráda melouny a ananasy a nejí „normální“ jídlo. „Je léto a to ovoce k tomu patří“, odvětila. Já, nejsa lékař, navíc k tomu zamilovaný jsem jí to „zbaštil“. Teď si uvědomuji, že to byla moje první chyba, že jsem se tenkrát o věc nezajímal podrobněji. Nicméně, náš vztah byl naprosto v pohodě a po roce nastala svatba. Hanka byla ještě nějakou dobu O.K ale pak začala být ambiciózní a chtěla jít pracovat do zahraničí, což nám moje druhá státní příslušnost umožňovala. Najednou začala střídat své názory na svého zaměstnavatele každých 14 dnů a tlačila dost na to, ať odsud odjedeme. Já nebyl proti, protože žít v zahraničí alespoň nějakou dobu jsem si vždy přál. Jednou jsme byli na návštěvě u mých rodičů. Moje máma mi poté smutně sdělila, že jsem si vzal bulimičku, protože našla po naší návštěvě pozvracené WC. Zeptal jsem se Hanky, jak je na tom, poté, co máminu doměnku potvrdila, jsem jí ujistil, že jsem s ní, ale že prosím, ať se léčí. Šli jsme tedy k mému obvodnímu lékaři, kde se provalilo, že bulimií trpí už 6 let. Vše se zdálo být v pořádku, tvrdila mi , že se léčí, až jsem našel důkazy, že své problémy řeší se svým nadřízeným v práci, takže vlastně zničila 2 manželství. A to bylo v situaci, kdy jsme měli odejít o zahraničí, měli jsme tam nalezenou práci, v ČR podány výpovědi jak z práce, tak z podnájmu, půjčky, atd. Pokoušel jsem se situaci ještě zachránit návrhem na smír, manželskou poradnu,nabízel jsem jí podporu při léčení, ale bez úspěchu a dnes tvrdím díkybohu, že to tak dopadlo. Jen pro ilustraci : poslední den, co jsme byli spolu dokázala za 30 km cesty autem sníst nanuk, 5 müsli tyčinek, 5 broskví a vypít 2 litry coly. Když k tomu připočtu její rostoucí alkoholismus, tak jsem rád, že jsem našel sílu k podání žádosti o rozvod. I když jsem navštívil nakonec psychiatra já, dostal jsem se z toho, našel si novou ženu a dnes žiji spokojeně, zatímco z Hanky je troska. Varuji vás proto pánové, vemte si z mé chyby poučení. Bulimičku poznáte následovně : hojí se jí špatně rány, padají ji vlasy, mění názory jak ponožky, je egocentrická, nespolečenská, aby s někým „nemusela“ stolovat, pokud nebere hormonální antikoncepci, nemá menzes. Platí zde víc než jinde : Důvěřuj, ale prověřuj !!! Tomáš

Chci jen trochu zhubnout

Ahoj všichni, píši, protože se s Vámi chci podělit o svůj příběh s bulimií a anorexií. Jak to vlastně začalo? Bylo mi šestnáct let, navštěvovala jsem SOU-Beroun, obor kuchařka.Jaká jsem byla dívka? Velmi nesmělá, bázlivá, měla jsem příliš nízké sebevědomí, jednoduše jsem se, už v té době nenáviděla. Nenáviděla jsem své tělo! Žila jsem se svím otem a nevlastní matkou.Můj otec míval, časté poznámky o mé postavě. V té době jsem vážila 62kg, při výšce 1,60m. Poslední kapkou byla poznámka od mé nevlastní matky. Jednou mi řekla podívej se,ta tvoje kamarádka“ jakou má krásnou postavu“. Myslela jsem si já hloupá, že kydž budu štíhlá konečně mě bude mít ráda! Ale bohužel, nikdy se mi to nesplnilo! Jak jsem vlastně začala hubnout? Přestávala jsem jíst, až jsem přestala úplně. Zhubla jsem ze 62kg na 41kg. Byla jsem na to hrdá! Ale nebyla jsem štasná, což jsem přehlížela. Najednou to nešlo zastavit, celý den jsem nemyslela na nic jiného než na hubnutí, kalorie, cvičení. Všechno se točilo jen kolem jídla, byla jsem tím úplně posedlá, třikrát denně jsem se vážila. Ve škole jsem se výrazně zhoršila, spadla jsem z jedniček na trojky. Učitelé šokoval můj podivný přístup k učení. Před nemocí jsem se chovala, jako melancholik( perfektcionista) během nemoci, jako flegmatik. Nezvládala jsem to, na školu jsem neměla sílu. Stratila jsem menstruaci, padali mi silně vlasy, měla jsem příliš nízký tlak a špatný krevní obraz. Ale to nebylo, ještě to nejhorší. Později přišli, úzkosti, deprese, pocity viny, zbytečnosti a nakonec sebevražedné myšlenyky.Nejprve jsem se koupala v Anorexii, později jsem přešla do bulimíe. Nevím co je horší! Mívala jsem záchvaty i sedmkrát denně.Bylo to strašný, cokoliv jsem snědla hned jsem vyzvracela. Pamatuji si, že jsem se bála pít i čistou vodu, nebo jsem se bála si čistit zuby.Měla jsem strach, že je tam snad nějaká kalorie. Atak se u mě střídali epizody anorexie a bulímie. Někyd to bylo, až k nevidržení! Když jsem to pokaždé vyzvracela, únavou jsem seděla na zemi u záchodové mísy, neměla jsem sílu se vůbec zvednoud, nenáviděla jsem se, říkala jsem si“ si hnusná, odporná, normální člověk tohle nedělá, ani zvíře. Nezasloužíš si nis lepšího než smrt“ Zvíře“. Někdy jsem po záchvatu měla na sebe takový vztek, že jsem si musela ublížit, pořezat se! Tak moc jsem se nenáviděla! A jak z toho ven? Pomohla mi víra, také pomoc odborníka. Za všechno chci poděkovat paní doktorce Charvátové, Řehulkové, Vitinové. Tato nemoc se nedá vyléčit ze dne na den, chce to čas! Člověk na sobě musí hodně pracovat! Také jsem byla hospitalizovaná na psychiatrii, moc mi to nepomohlo, ale na najednu stranu vlastně ano, otevřelo mi to tam oči. Začala jsem si konečně uvědomovat v jaké situaci se nacházím. Teď jsem z nejhoršího venku, doufám, že už nikdy do ní nezklouznu! Ale přesto děkuji Bohu, že mi dovolil onemocnět PPP. Kdyby se to nestalo, nikdy bych nechtěla pracovat, jako terapeut u PPP. <p> Prosím holky, nedělejte hlouposti, nemá to cenu. Přijměte své tělo, jaké Vám Bůh dal. Nenič te si zbytečně život, je to hloupost!!! Já vím, že je někdy těžké přijmout se! Moc dobře to znám! Ale hlavně nehrajte si s dietami, někdy je to hra se smrtí!!!! Vaše přítelkyně Verča. Pokud máte problém s PPP a nemáte nikoho, komu se můžete svěřit klidně mi zavolejte -605448456.

Držím palečky.

Ani si nepamatuju, kdy to začalo. Ta léta se jakoby vypařila z mého života… mohly to být jedny z nejštastnějších roků. Jako malá jsem nikdy tlustá nebyla. Od narození dost veliká, ale ne tlustá. Mezníkem se stala nečekaná nemoc jater (příběh sám o sobě). Dieta byla cesta k uzdravení. Nijak mi to nevadilo (sama se divím, co jsem to byla za dítě:o), problém přišel když dieta skončila. Já, milovník všeho čokoládového, jsem v průběhu pár dni slupla celého Mikuláše (a že ho bylo… rodiče jsou v tomhle štědří až až:o). Tak to vesele pokračovalo a kilíčka nevesele naskakovala, šaty se „zmenšovaly“ a blbých narážek (do dneška podobný kecy nemám ráda, at už jsou adresovány komukoliv) na můj účet přibývalo. Pamatuju se, jak jsem s redukcí váhy začínala… méně sladkého, méně tučného apod. Bylo mi asi 10 a o dietách jsem věděla velký prd. Jenomže ono to fungovalo a váha šla dolů (co jsem nevěděla, to jsem jednoduše zjistila), narážky vystřídaly pochvaly a to se mi MOOC LÍBILO. Představa znovunabrání kil byla nepředstavitelná. Prostě jsem naprosto zapoměla normální zdraví stravovací režim. Pak už si jen pamatuju neustálou zimu, samotu (dost přátel jsem ztratila), neustálé přemýšlení o jídle, strašnou chut na jídlo, strašný strach z jídla, každodenní prohlížení kuchařských časopisů, vypadávání vlasů, nepříjemné pohledy…. atd… toho ošklivého je opravdu hodně. V nejkrušnějším období ručička váhy ukazovala 36 kg při výšce 168cm. Vyhrabala jsem se z toho… karta se obrátila a já se řítila do druhého extrému. Přejídání. Není to ani rok, kdy jsem si naposledy zahrávala s projímadly a zvracením. A dnes?? Se svou váhou nejsem spokojena, ale budu někdy??? Stále prahnu po vytoužené postavě, ale jsem už v pohodě. Věřím, že jednou se budu mít ráda se vším všudy… at už za pomoci nějaké (normální, zdravé) změny ve stravování. Držím Vám všem a sobecky i trochu sama sobě palečky… držte se:o)

Muj zivot s bulimii – pro Tomase

Urcite nemam pravo rozhodovat, co je dobre a co spatne a jak se kdo ma a nema chovat. Taky vubec neznam vsechny okolnosti Tomasova rozchodu s manzelkou. Ale presto bych chtela rict, ze jeho varovani pred bulimickami se mi moc nezamlouva. Ne, nechci tu hajit PPP (=Poruchy Prijmu Potravy), spise chci poukazat na to, ze PPP jsou velmi vazna psychicka nemoc. Clovek, ktery touto nemoci trpi, vlastne za sve chovani nemuze, je to jako kdybyste se zlobili na cloveka se zlomenou nohou, ze s vami nechodi behat. Nemyslim si, ze clovek trpici bulimii je vyvrhel, nekdo, pred kym byste se meli mit na pozoru. Je to spise clovek, ktery potrebuje podporu, pomoc a ochranu. Jiste, zivot s bulimii je tezky, je to peklo, ale pokud nekdo nekoho miluje, mel by se mu snazit pomoci. Rici „jsem v tom s tebou“ je hezke, ale pokud si ten clovek neuvedomuje, co to znamena, jsou to jen prazdna slova. <p> „Jsem v tom s tebou“ mi rekl i muj pritel, ktery mel oproti Tomasovi tu vyhodu, ze tomu rozumel a je medik. Ale ani on si v nejcernejsich snech nedovedl predstavit, co to znamena, milovat anorekticku – bulimicku (byla jsem tak pul na pul, vzdy v urcitem obdobi). A presto sva slova myslel vazne. A preso je dodrzel. Zazil se mnou vsechny deprese, prejidani, hladoveni, zvraceni…vsechno. Pomahal mi, podporoval, objimal a dodaval silu. Nebyla jsem to ja, kdo se „musel lecit“, byli jsme to „my“, kdo s tou nemoci bojovali. Stale mi rikal, ze me miluje, se vsim a pro to, jaka jsem ve skutecnosti. A ja se na oplatku fakt snazila. Slo to tezko, casto vubec, ale mela jsem vuli. <p> Vi nekdo, kdo to neprozil, jak strasny zivot s PPP vlastne je? Dovedete si to vubec predstavit?? Ano, clovek je nespolecensky. Hrozne se za sebe stydi, je mu ze sebe zle, nedovede se ovladnout. Vsechny odhani, ale pritom tolik touzi po objeti, milem slove, po pratelich. Jenze pratele neprichazi, a kdyz uz prijdou, jen se „divne koukaji“. Takze clovek zase zaleze. A citi se jeste hur. Ano, i ja mela (a mam) spoustu zdravotnich problemu. Nepravidelnou menstruaci, bolesti slach a kloubu, ktere uz navzdy zustanou poskozeny. Asi nikdy nebudu moct mit deti. Ale myslite si, ze me to bavilo??? Ze jsem zvracela s rozkosi, zavirala se doma na truc a zdravi si nicila rada???? Myslite si, ze jsem nechtela prestat, nesnazila se o to kazdy den??? <p> Kazdy den jsem se probouzela s myslenkou vsechno skoncit, zacit znova. A kazdy den jsem znovu a znovu zklamala. Bylo to peklo. Nenavidela jsem se, chtela umrit. Citila jsem se tak spatna, odporna. <p> Ale byl tu vzdycky muj pritel, ktery mi pomohl, ktery me povzbudil, podrzel, dodal silu. Ukazal mi, ze jsem hodna lasky, ze jako clovek mam pro nej velikou cenu. Bylo to pro nej tezky, krusny, peklo na zemi. Ale udelal to z lasky k mne. Nikdy mu nemuzu byt dostatecne vdecna. Slovy nedovedu vyjadrit ten vdek, lasku, dojeti, co k nemu citim. <p> Co bych tedy chtela rict na zaver? Jaka je vlastne pointa me zpovedi? Urcite neni dobre partnercinu PPP tolerovat ci ignorovat. Ale na druhou stranu neni ani spravne ji v tom nechat uplne samotnou; pokud nekoho miluji, mel bych se mu prece snazit pomoci, ne? A kdyz to nemyslim vazne, tak ruce pryc hned. Ale davat nekomu plane nadeje, rikat „jsem v tom s tebou“ a nemyslet to doslova, neni fer. <p> Rikam si – kde bych ted byla, kdyby nebylo meho pritele? Asi bych taky skoncila jako troska. Mozna bych uz byla mrtva. <p> Lide trpici PPP potrebuji podporu, povzbuzeni a leceni. Jsou to normalni lide, zadna monstra hodna opovrzeni. Je to dlouha cesta, ktera vede z PPP, namahava a bolestiva. Clovek se na ni mnohokrat odre a rozbije koleno. Ale vyplati se ji absolvovat. Odmenou vam bude spokojeny zivot po boku nekoho, kdo je vam nejmilejsi a nejblizsi na svete. <p> Pro Pritele X: Lasko, diky za vsechno, co jsi pro me udelal. Teprve ted vidim, jaky poklad v tobe mam, jak neobycejny muz jsi. MILUJU TE. <p> Xenie

Můj řivot s bulimičkou II-Info pro Xenii

Milá Xenie,<p> Jsem moc rád, že jste mi napsala svůj názor a svou zkušenost. Zkusím Vás vyvést z omylu v některých věcech. V prvé řadě mi nepřipadá fér, že mě moje bývalá žena pravdivě neinformovala o svém zdravotním stavu. Problém nevidím v samotné bulimii, ale v neochotě s ní něco dělat, tzn. léčit se. Pokud mám použít Vašeho příměru ke zlomené noze, pak neznám ve svém okolí jediného člověka, který by si onu zlomeninu nenechal zrentgenovat a zasádrovat. U mě skutečně nešlo jen o nějakou ústní deklaraci „jsem v tom s Tebou“, ale o to, že jsem Hanku dovedl k lékaři, tzn. dokázal jsem s ní udělat něco, čeho nebyla sama 6 let schopna.Nechci se nějak vychloubat, ale pravdou je, že jí lékař přede mnou sdělil, že má ve mně oporu, někdo jiný by dle jeho slov problém řešil třeba alkoholem a scénami. Pravdou je, že Hanka dostala doporučení k psychiatrovi, tam šla až po mém naléhání za 3 měsíce a bez mé účasti (asi mě tam nechtěla a ani mě neinformovala, jak to tam probíhalo). Myslím, že problém pro ni byl, že se celá věc „provalila“ a asi se za celou věc styděla. Na druhou stranu, poté, co mě uvrhla do problému, které popíšu později, já jsem problém zda jít či nejít ke svému psychiatrovi neměl a myslím, že jsem na to byl i hrdý a svým přátelům jsem se tím i „chlubil“ a o svých problémech s nimi komunikoval,protože toto dokáže dle mého názoru jen silná osobnost. Byl jsem v přesvědčení, že i když Hanka nejeví zájem o komunikaci o svém zdravotním stavu, léčí se a vše bude v pořádku. Proto jsme si potvrdili naši dohodu, našli si práci v Německu, dali ve svých zaměstnáních výpověď a výpověď z podnájmu. Po týdnu mi řekla, že se mnou nikam nepojede. Na mou otázku, zda si našla někoho jiného, odpověděla, že ne. Po několika dnech „tiché domácnosti“ jsem objevil milostné dopisy, ve kterých mě shazovala. Oním mužem byl její nadřízený z práce, cizinec, který měl doma rodinu, o víkendech byl vzorný otec a z mé bývalé ženy si přes týden dělal matraci.Co bylo pak ? Samozřejmě jsem se málem zhroutil,byl jsem v pracovní neschopnosti a jel se dát dohromady ke svým rodičům a uvažoval co dál. Navrhl jsem Hance smír, manželskou poradnu, atd. Vše odmítla, ani se nenamáhala mi omluvit za ty dopisy. Nehnuli s ní ani její vlastní rodiče, kteří byli na mé straně.Co dál ?Mou výpověď už nešlo vzít zpět (moje bývalá žena byla v tomto ohledu samozřejmě OK, když pekla s nadřízeným), na zbytek času, kdy jsem měl práci, jsem se přestěhoval na ubytovnu, když už jsme ten podnájem zrušili a do zahraničí se mi samotnému nechtělo, protože bych z jednoho platu neutáhnul byt. Čekal mě tedy Úřad práce a jelikož jsem ze severní Moravy, kde o pořádnou práci nezavadíte, byl jsem rád, že jsem po 3 měsících nečinnosti něco našel. No, příběh má pro mě happy end, dnes se tomu směju, díky rodině, kamarádům a své nové manželce jsem se z toho dostal. A co vy, milá Xenie, Vám by stálo zato bojovat o člověka, kterého jste jako já milovala, věřila mu, pomohla najít lepší práci, vytáhla ho z jeho neutěšených rodinných poměrů, utvořila mu harmonický domov a nabídla pomoc v léčení choroby, kterou jste mu nezpůsobila a přesto všechno Vás ten člověk podváděl s jiným a svým nezodpovědným jednáním Vás připravil o práci a přivedl k psychiatrovi? Mě taková osoba za to nestála.<p> Přeji Vám hodně štěstí. <p> Tomáš

Bez dalších následků …

Když čtu,co všechno si některé holky prožily,tak se mi chce skoro až brečet.Já sama jsem anorexii ani bulimii nikdy neměla.Byla jsem od přírody prostě taková normální hubená holka,měla jsem malá prsa,hubené bříško,normální boky.Ale zadek jsem měla a mám pořád velký.To jsem si začala uvědomovat ve čtrnácti.Můj bratr a kluci ze třídy mě upozornovali,nebo se mi spíše posmívali,že mám prostě velkej zadek.Problém byl ten,že u nás ve třídě jsou samé takové vychrtlinky,tak jsem nechtěla být sama terčem posměchu.Promluvila jsem si se svou jednou kámoškou Vendulou,jak to dělá,že je tak hubená.Po veškerém povídání z ní vypadlo,že je bulimička.Tak jsem si sedla a říkala jsem si,že to za to přece může stát.Zvracet můžu přestat kdy budu chtít.Tak jsem asi třikrát zvracela a fakt se mi to nezamlouvalo.Bylo to fakt nechutný a hnusný.Tak jsem se omezovala v jídle.Nikdy jsem nesnídala,tak jsem si za celý den dala akorát svačinu a večeři.Oběd jsem vynechávala,protože jsem chodila do školní jídelny,kde se jak je známo moc dobře nevaří.Tak jsem jedla pouze dvakrát denně.Také jsem si zavedla takový zápisníček,kam jsem si psala,co jsem snědla za celý den a jak se cítím,co se semnou děje.Zezačátku jsem měla z hladu křeče v břiše.Za nějaký čas jsem je však už ani nevnímala.Prostě jsem si zvykla na malé porce.Každý den jsem se vážila.To byla pro mě největší droga.Vážila jsem se třeba několikrát denně.V té době jsem měla při 165 cm 47 kilo.Cítila jsem se v tom nějak sama,no,psala jsem o anorexii a nějak tak jsem se svěřovala bráchy holce Lucce(anorektičce).Byla jsem ráda,že se můžu svěřit někomu,kdo mi rozumí.No,časem jsem zjistila,že to byla vlastně blbost a že jsem měla držet jazyk za zuby.Já ale vesele hubla dál.Ztranila jsem se veškeré společnosti.Vlastně když to tak vezmu jsem se bavila se svojí nejlepší kamarádkou a mým klukem Míšou.Toho taky dost štvalo,že hubnu,protože mi pořád říkal,že se mu moc líbí můj zadeček,kvůli kterému jsem vlastně hubnout začala.Časem se mi začaly zmenšovat prsa,bříško se taky trochu ztrácelo a zadek se taky trochu zmenšil.Byly mi hodně vidět žebra.Byla jsem z toho fakt štastná.Nejmenší hmotnost,kterou jsem za tu dobu vůbec měla byla asi 46,5 kila.Vše se ale obrátilo,když mě Lucka napráskala mojí mamce,že nejím,že chci hubnout a že nechodím na obědy.Dokonce se mnou mluvila výchovná poradkyně ve škole,at toho nechám,že mě bude hlídat.To vše mi Lucka přichystala.Nenáviděla jsem jí za to.Mamka mě hlídala,co jím a v jakém množství.Na obědy jsem musela chodit k babičce,takže jsem z minimálních obědů přešla na přecpávání.Od babči jsem chodila s nacpaným břichem.V naší rodině se rozkřiklo,že hubnu.Stejda měl řeči,sestřenka,at neblbnu.Měla jsem toho dost.Časem se to zlepšilo.Začala jsem Lucku chápat,proč to udělala,proč to řekla mamině.Bála se o mě,abych nedopadla ještě hůř.Měla jsem sklony k anorexii.Mockrát za to Lucce děkuju,že je taková jaká je,mám jí moc ráda,ale to období bylo fakt hnusný. Cca 5 měsíců vše v pohodě.Začala jsem normálně jíst,ikdyž mě stejně někdy přepadla hubnoucí nálada a minuty ztrávené u zrcalda.Mamka mi sebrala váhu,takže jsem se přestala vážit.Vše se tak nějak od té doby uklidnilo.Až ted…byla jsem na patnáctileté prohlídce,kde jsem se měřila a vážila.Na 164 cm mám 46 kilo.Byla jsem neskutečně štastná,protože když jsem se občas vážila u Míši,měla jsem 50 kilo.Mamka na 46 kilo okamžitě uděřila.Začala mít řeči,že hubnu.Přesvědčila jsem jí o tom,že jím přece normálně,že i ona sama mě hlídá. <p> Opravdu si netroufám odhadnout,co bude v dalších dnech,týdnech a měsících,jak se to semnou potáhne.Já jsem hubla,protože jsem si připadala tlustá.Stále si tak připadám.Ale co s tím?To opravdu nevím.Nechci to celé prožít znovu.A to jsem měla pouze sklony k anorexii. <p> Vím,že můj příběh nic neznamená.Chci,aby ho lidi,kteří si ho někdy přečtou brali jen jako příběh od jedný holky,která se chtěla jsem někomu vyzpovídat bez dalších následků …