ZVITEZIM???

AHOJKY!!! Na těchto stránkách jsem skoro kazdej den, ale az dneska jsem se vam rozhodla konecne napsat a doufam v to, ze mi nektera z vas pomuze!!!Nejsem zase na tom az tak spatne, ale bojim se, aby to nedopadlo hur, abych nedopadla jako anorekticka nebo bulimicka, toho se strasne moc bojim!!!V listopadu mi bylo teprve patnáct a nechtela bych mit znicenej celej zbytek myho mladyho zivota!!!Proto vam pisu svůj pribeh, kterej není zase az tak katastrofalni, ale bojim se, aby se ve me něco nezlomilo a vsechno nakonec skoncilo uplne jinak!!! Merim necelých 170 cm a vazim asi tak 57 kg ? podle me to není zas tak hodne, no ale podle me, ze jo!!!Nikdo nikdy nemel narazky na to, ze nevypadam jako modelka z předních stranek casopisu, takze jsem v pohode jedla to, co me zrovna napadlo a kdy me zrovna napadlo ? hlavne sladky ? to uplne miluju!!!Moje postava mi vůbec nevadila, ani jsem se předtím o ni nejak nezajimala!!!Zacalo mi ale cim dal tim vic vadit to, když jsem byla s kamoskama na tabore(obe jsou docela hubeny), takze všichni si tam zacali dobirat jenom me.Opravdu mi neprislo, ze jsem nejak zvlast tlusta(miry byly asi 80-75-95), takze jsem byla fakt v pohode, i když ti to mozna ani tak neprijde!!!V tu dobu se ve me něco zlomilo a rekla jsem si, ze musim alespoň něco shodit, coz bylo asi tak v zari ? rekla jsem si, ze nebudu jist sladky, tucny, vsechno nizkotucny a nebudu jist po sesty hodine?Takhle to trvalo asi do prosince ? nedokazala jsem shodit ani kilo, mela jsem priserny výčitky toho, co jsem zase snedla navíc a tak?Koncem prosince jsem si rekla, ze přestanu jist snidane, svaciny, obedy, večeřet nebudu, přestanu jist po paty hodine, no proste skoro nic.Jedla jsem jenom jogurty Vitalinea, presnidavky, piskoty, corn flakes a ovoce, zeleninu?Shodila jsem tak asi dve kila, rikala jsem si, ze porad toho asi jim hodne, tak budu muset něco vynechat!!!!MYSLELA JSEM SI, ZE ZHUBNU TAK NA PADESAT A PAK UZ BUDU ZASE JENOM NORMALNE JIST.Ted je leden a jak rikam za prosinec jsem shodila jen ty dve kila!!!Kdyz jsem se ale dostala na stranku ppp a cetla tam priběhy holek, který maj nadobro zniceny život, rozhodla jsem se, ze s tim skoncim!!!Mohla bych rict, ze mi to jde jedine o vikendu, protože do skoly si beru jedine corn flakes a k veceri presnidavku!!!Pokazdy se totiž hrozne bojim, ze priberu!!!Dneska je sobota a ja mela jenom k obedu zapecenej kvetak, ale uz jsem taky mela Bebe susenky, který si ted celou dobu neustale vycitam a ještě se k tomu pridal bratr, kterej povida ? ty uz zase zeres, budes tlusta, tak furt nezer!!!Myslim si, ze by se s tim dalo něco udelat!!!MOC VAS PROSIM O POMOC!!!PROSIM O POMOC!!!BUDU STRASNE MOC RADA, KDYŽ SE MI NEKTERA Z VAS OZVE NA MUJ MAIL:lenino@centrum.cz PROSIM, OZVETE SE, POMALU UZ NEVIM, JAK DAL!!! JINAK VAM VSEM STRASNE MOC DRZIM PALECKY, AT MATE OKOLO SEBE MOC HODNEJCH LIDICEK, KTERÝ VAM BUDOU POMAHAT AT VYHRAJEME NAD TOUTO NEMOCI, KTERÁ NAS SZIRA CIM DAL TIM VIC, AT VYHRAJEME NE VŠECHNY BITVY ALE AT NAKONEC VYHRAJEME CELOU VALKU NAD TIM VSIM A BUDEME MOCI ZIT NORMALNI ŽIVOT, ŽIVOT, KDE SE BUDEME TESIT Z KAZDYCH MALICKOSTI A NEBUDE NAM VADIT, JESTLI MAME BRISKO NEBO VETSI ZADECEK!!!

Živá bez duše!

Ahoj všichni, píši, protože chci varovat všechny dívky, ženy. Které přemýšlí o tom, jak se co nejrychleji stát anorektičkou. Ano oni doslova chtějí! Totiž snažím se pomáhat dívkám. které trpí PPP, a tak mi často píšou E-mail nebo SMS. Jednou mi přišla SMS od dívky, která mě prosila, jak jí poradit jak se stát anorektičkou a také, jak se co nejlépe zvrací. Bylo mi strašně spíš jsem měla vztek na celý svět okolo. Kam to spějeme? Co pak je snad důležitější, jak vypadáme, než jaký jsme uvnitř? UŽ mě štvou ty věčné reklamy v televizi,na diety a také mě doslova rozčiluje pořad MISS!!!! Na to mám přímo alergii! Nebudeme se lhát, je to prostě všude! V časopisech, v novinách a hlavně v televizi! Nemělo by se proti tomu něco udělat? Jestli to, takhle bude pokračovat dál, za chvíli tady budou samé anorektičky a bulímičky, také bude pokles narození dětí! Proč to všechno píši? Mám z toho depresi, protože když vidím, tedy spíš když čtu správy od holek je mi z toho na nic! Za tu dobu co pracuji s nemocnýmiPPP, jsem jich opravdu mnoho poznala! JE JICH HODNĚ, TAK STÍM PROSÍM NĚKDO ZAČNĚTE NĚCO DĚLAT, NEŽ BUDE POZDĚ!!! Také jsem si prožila Anorexii a bulímii, trpěla jsem sní pět let a návrat do normálního života, nebyl lehký! Často jsem pomýšlela nad sebevraždou, a někdy mám chvilky že nad ní pomýšlím do teď! Tuto nemoc máte na celý život, nikdy se jí nezbavíte! A ty následky! Radši nepovídat! Nejen fyzické, ale snad mnohem horší psychické. Jakmile Vás jednou bulímie polapí, jen tak se nepustí! Prosím věřte mi. vím o čem mluvím! S tímhle není legrace! I když jsem se vyléčila, měla jsem někdy období, kyd jsem do toho znovu začala sklouzávat. Naštěstí jsem to včas zastavila! Ale nebylo to lehké! Mám bohužel problémy psychické! Nemohu se zbavit úzkosti, mánické deprese, strachu z jezení jídla na veřejnosti! Někdy mám tak strašně silné deprese, že pomýšlím na d koncem. Ale co mě drží nad vodou? Mí přátelé Evangelíci z Ameriky, také víra. Ale přiznám se, že Boha pořád ještě hledám, zatím jsem ho nenašla. Protiže kdybych ho našla neměla bych černé myšlenky a také sklony k bulímii. Jsem moc ráda, že o tom můžu psát, protože psaní mi hodně pomáhá, je to pro mě určitá terapie. Jeden čas jsem měla chvilky, kyd jsem psala poezii. Co vlastně dělám? Jsem kuchařka, vařím na základní škole. Tato profese, mě bohužrl vnitřně neuspokojuje, na kuchařku jsem šla protože otec mi to vybral. Můj sen je studovat obor Diplomovanou dietní sestru, chtěla jsem jít studovat dálkově, jenže tento obor dálkově zrušeli. Myslela jsem, že se mi zhrotil svět, kydž jsem se to dozvěděla.Můj cíl je v budoucnu pracovat, jako terapeut u PPP. Tato práce mě uspokojuje, ale hlavně zvedá mé sebevědomí na nohy! Neumím si představit, že tuto práci jednou nebudu vykonávat, bez této práce nemá cenu žít!!!!!!!!

Nekonečný boj?

Před první osudovou dietou, před pěti lety jsem měla 54,5 kg, zhubla jsem „jen“ 10 kg za necelé dva měsíce, posledních 14 dnů jsem jedla jen jedno jablko denně…..Nějakou anorexii jsem vůbec neznala…..Ale příznaky s ní byly totožné…..Když jsem byla jen na tom jednom jablku, nechodila jsem ani do školy, nemohla jsem slabostí ani vstát z postele,…….Bylo těsně před Vánocemi r.98 a já se začala přejídat, mého zhubnutí si nikdo nevšiml…..Jen spolužačky ve škole, viděly, že vůbec nic nejím,přestaly se mnou úplně komunikovat, doma jsem lhala, měla pokojík plný schovaného jídla….Napadlo mě to samotnou, nikde jsem to nečetla…..Akorát těsně před Vánoci mě rodiče vzali k jednomu našemu rodinnému lékaři ( měla jsem okolo 45 kg), on je primář na infečním…..A jeho žena, taky lékářka, je známá anorektička…..Jemu jsem i před rodiči lhala ještě více, říkám mu i, že vážím 53 kg, on si mě ani nezvážil a řekl, že je to v poho…..Akorát mamka byla najednou na zhroucení…..Vypadala jsem jako smrt! I taťka se slzami v očích mi řekl, že se jim ztrácím přimo před očima…..V tu chvíli jsem o svém zdraví začala pochybovat! Samozdřejmě jsem v té době začala péct (před tím jsem to nenáviděla), sbírat recepty (mám jich doma teď plnou knihovnu) a taky šíleně uklízet-to je dodnes má droga…..a všichni tím okolo trpí….. Bylo po Vánocích r.1999 a v únoru přesně po jarních prázdninách jsem začala nanovo, ale hned skoro hladovkou, když jsem zhubla prvních 6 kg, z 59 kg, mamka mě z ničeho nic objednala k dětské psychiatričce a já vřískala a vynutila jsem si návštěvu posunout alespoň o týden…..Z důvodu „nepůjdu tam přece tak tlustá!!!“( Jasná představa, že když jsem tlustá, nemůžu mít přece problém s jídlem). Do té doby jsem hladověla…..A pí.doktorka mě stejně ještě za anorektičku neoznačila…..Ale na těch jejich návštěvách jsem byla přímo závislá….Ani nevím proč!? Dala mi antideprsivum, bylo mi už i psychicky špatně a chodila jsem k ní každý týden na skupinovu terapii, která byla o ničem. Vesele jsem si hubla dál a lhala jsem ještě více. Pí.doktorka měla měsíc dovolenou – o velkých prázdninách a já konečně zase vážila 44 kg…..Byla jsem na tři dny s rodiči v Německu u známých a skoro nic jsem nejedla….Ráno s donucení nízkotučný tvaroh a večer s velkým křikem suchý salát (chtěli do mě narvat těstoviny) Jen jsme přijeli, samé divné telefonáty, no a v novém týdnu mě mamka málém násilím dotáhla k nám do vyhlášené opavské psychiatrické léčebny…..Ještě, že mi bylo teprve 17 let, šla jsem tedy na dětské. Tam se se mnou nikdo nebavil a když, tak mi pí.psycholožka stále opakovala, že tam měli horší případy – vychrtlejší holky! Že já na tom ještě tak špatně nejsem. To samé mi opakovaly spolupacintky, které tam s jinými problémy. Denně jsem tam brečela, jídlo schovávala do rukávů, bot, kapes, pak splachovala do záchodu…..Ironie je, že mi dost psychicky pomáhala jedna vychovatelka, kterou dnes potkávám (už mě nepoznává) a ona je vychrtlá na kost….. Po 14-ti dnech za mě taťka podepsal revers, což byla obrovská chyba! Nepřibrala jsem tam ani deko, přijela jsem domů a vesele v tom pokračovala, i když…..Pod svá ochranná křídla si mě vzala zmiňovaná psychiatrička a ta mi nařídila přibrat na 50 kg, jinak okamžitě půjdu, a to už proti své vůli do nemocnice…..Mamka mě mesíc co měsích vážila a posílala pí.doktorce lístečky…..Ja sice švindlovala, ale dostala jsem se na 48 kg….A dlouho jsem se na nich držela…..A v tu chvíli nastalo nejhorší období mé PPP…..Strašně jsem chtěla zhubnout, přibližně půl roku v kuse jsem jedla jen jedno jablko a jeden nízkotučný jogurt denně a nic!!! Tělo se mi doslova mstilo a právem… Přála jsem si umřít!!! Denně! Zkoušela jsem zvracet, strkala jsem si do krku všechno možné a nic! Díkybohu!!! Pí. doktorka si pořídila váhu a začala mě vážit ona…..Měla jsem u ní stále okolo 50-ti kg….Doma 48 kg Bylo mi před ní trapně přibrat byť jen půl kila…..Já přece nejsem žádný slaboch!!! Ale měsíce šly dál, já na tom byla psychicky stále hůř a hůř, chystaly se další velké prázdniny (r.2000) a já jsem si slibovala, že konečně zhubnu alespoň na těch 45 kg…..Místo toho se to nějak zvrhlo a já se začala přejídat….Začalo to tím, že jsem si řekla „a co kdybch si jen ZÍTRA dala to, nač mám chuť? Jen zítra opakovala jsem si…..Hmm, jako by se stalo, skoro po roce a půl drsných diet a odříkání. Z jednoho dne, staly se dny celé přejídání…O prázdninách jsem nastoupila na brigádu ke kase do supermarketu…Chtěla jsem jíst akorát tak max. tři müsli tyčinky denně, ale jak mi denně pod rukama projíždělo tolik jídla, to se fakt nedalo…..Nedalo….. Vždycky, když jsem přišla domů, tak jsem sama zkoušela jíst, pomalu každý den teplé jídlo a pořád jsem si říkala „Proč bych si to Proboha nezasloužila? Proč? Vždyť i já jsem člověk, já taky přece potřebuji jíst!!! Proč bych si tento požitek a nutnost k životu měla stále dokola odpírat!“ A s těmito myšlenkami jsem jedla čím dál lépe…..K psychiatrovi se tak po několila měsících u PPP chodí čím dál méně…..Nebylo mi samotné jasné, proč mě paní doktorka objednává až vždycky za měsíc, ale někde jsem četla, že návštěvy u odborníka jsou s čím dál většími intervaly…..No a jak jsem k ní ke konci srpna opět zašla a vše jí řekla, byla jsem vyrovnaná, usměvavá…..Tak mi řekla, že jsem vyléčená, a že jsem její nejlepší prázdninový dárek. Radostí jsem brečela….. Vůbec jsem se nevážila……Až po prázdninách, kdy jsem viděla fotky z dovolené!!! Byla jsem tlustá jako prase!!! A večer jsem doma měla 64 kg….Ale říkala jsem si,“hlavně klid…..“ Pak přišla lehčí deprese, při které jsem zhubla, ani jsem nevěděla jak,…10 kg….Přibrala jsem jen 3 kg a přitom jsem se ládovala! Pak těžší deprese, jedla jsem až 15 prášků denně, přesně půl roku jsem byla zavřená po nemocnicích, absolvolala jsem elekrošoky, ale dostala jsem se z toho…..Prášky teď budu brát třetí rok v kuse, strašně mi pomáhají, ale stačí abych párkrát vynechala, mám bolesti, nucení na zvracení….Jsem na nich jak psychicky, tak i fyzicky závislá. Beru tři druhy….. Bohužel jedny zvyšují hmotnost, přibrala jsem celkově po všech prášcích 13 kg….. Loni o prázdninách jsem se už na sebe nemohla dívat! 70 kg…..Na konci prázdnin 56 kg a anorexie jako vyšitá….Až na tu váhu. 3 hodiny denně tvrdého cvičení, k jídlu max. jeden jogurt denně nebo suchá vařená brokolice….Jablko….Pí doktorka mě chtěla poslat do nemocnice, ale mě čekala Vysoká a rodiče s nějakou hospitalizací absolutně už nesouhlasili! Dostala jsem ultimátum! Od pí.doktorky, pokud okamžitě nezačnu 5 krát denně jíst, už k ní nemám chodit (chodím k ní už pět let, pomohla mi už ve všem a mám jí strašně moc ráda a ona to ví…..), kamarádky mi daly ultimátum a přítel taktéž….. Začala jsem doslova bojovat, sama…..Denně jsem se s tím prala, ale bohužel ta motivace nebyla tak silná, jak taky mohla při 56-ti kilech?! Věděla jsem, že přiberu! Ale kdyby ze 46-ti kg, ale z tolika? Ale šlo to…..Začala jsem v polovině září a teď po Vánocích jsem měla 59,5 kg….No což jde to….Ládovala jsem se denně úplně vším možným. Ale teď už týden skoro nejím….. A bojím se zítra k pí.doktorce…… Skončí to někdy? Můj email je: kolkova.b@seznam.cz

Z tibetske knihy o zivote a smrti

1. Jdu po ulici. v chodniku zeje hluboka dira-upadnu do ni. Jsem ztracen…Jsem bez nadeje. Není to ma vina. Trva to vecnost najit cestu ven. 2. jdu stejnou ulici. V chodniku zeje hluboka dira. Predstiram, ze ji nevidim. Znovu do ni spadnu. Nemohu uverit, ze je to stejne misto. Ale neni to ma vina. Jeste to trva dlouho najit cestu ven. 3. Jdu stejnou ulici. V chodniku zeje hluboka dira. Vidim ji. Presto do ni spadnu- je to uz zvyk. Oci mam dokoran, vidim, kde jsem. Je to ma vina. Hned jsem z venku. 4. Jdu stejnou ulici. V chodnilu zeje hluboka dira. Obejdu ji. 5. Jdu jinou ulici.

Dik za vasi pribehy,nasla sem se nich,diky vam vim,ze v tom nejsem sama

Je mi 17,od malicka sem byla spis hubena ale po prichodu na stredni mi narostla stehna,velka,hnusila se mi.No a uz temer rok se omezuju v jidle,ale ted z toho mam pekny depky,vycitky svedomi,okoli me povazuje za sebevedomou,ale v tomhle sem srab,vlastne sem se nechala ovladnout blbou reklamou na naky kostnaty modelky…Snazim se jist normalne a vsem tvrdim,ze muzu jist kolik chci,ale vlastne se porad sleduju a nedokazu si vzit kus cokolady,pecivo vyhazuju,zmensily se mi prsa,ale hlavne ty nalady a bojim se priznat si,ze s tim mam problem,nevim,jestli se sverit,jestli to zvladnu sama se toho zbavit,mam jen strach co kdyz to tak pujde dal?Podle tech clanku tady mi pripada,ze sem jeste na zacatku anorexie,jen nevim,co delat,bojims ezltoustnout jak cert krize,proc sakra lidi nevazi vsichni stejne?Aspon by si nemeli co vycitat,copak se da proti ty propagande vychrtlych tel branit?Kdyz se vam vysmivaji?Zaverem vam chci vsem rict,jestli jite kolik chcete a neomezujete se,budte stastne,tohle je hrozny bat se snist rohlik s maslem,pripadam si jak cvok,ale nemam silu nebo vuli s tim prestat…Jak se s tema pocitama vyrovnavate vy?Kazda rada vitana….

BULIMIE nebo VLASY, tak kdo ???

Předem radím si tohle stáhnout do Wordu a pak přečíst ? je to lepší, takhle to dělám i já se všemi příběhy, co tu jsou a co si chci přečíst:)) Všechno začalo o loňských Vánocích, tedy před rokem? 14 dní prázdnin, domácí pohoda a plno cukroví – idylka. Mucim říct, ze jsem člověk, kterej bezmezne miluje sladký, takze jsem si ho tak normalne (jak se to o Vanocích dělá) uzivala ? ale na druhou stranu zadny drasticky problemy s vahou jsem nemela. Miluju sport, ke kterymu jsem od mala vedena, posilovala jsem a postavu jsem si snazila celkem uspesne drzet. Bylo mi 16 let, 168 cm, hezka, vesela, chytrá holka studující gympl a po Vánocích o váze skoro 60-ti kg! ?moment? 60!? To snad ne! Pribrala jsem! Dyt jsem vazila 58! A tak jsem zacala tedy behat? Do ty doby jsem to uz zkousela několikrát ? pravidelne behat ? ale pak mi to vzdycky prestalo bavit a? to znáte:) Ale ted to bylo jiný, fakt jsem se na sebe nastvala a behala jsem pravidelne 3x do tydne. Pak jsem si nekde přečetla, ze posilovani je uspesny – především po aerobním treninku – a tak jsem tedy po behani zacala posilovat. Ale vaha jako by stavkovala! To ne! Tolik se snažím a nic? A tak jsem si vyrobila domaci mini boxovací pytel a mezi behani a posilovani jsem si soupla ještě box. Jídlo jsem taky omezila a najednou kilo dole! HURÁ:) Pokracovala jsem tak dál, cvicení porád víc a víc a jídla mín a mín? dobrá snídaně a pak především zelenina. Ale stále se mi zdalo, ze prijimam nejak hodne kalorii a tak jsem jednou vyzkousela jidlo vyzvratit? no, nic moc to sice nebylo, ale ten dobrej pocit, ze zaludek mam prázdnej tam silne ?stimuloval?. Tak se z toho stal téměř každodenní rituál – jednou denne, večer před nebo po cviceni jsem vzala igeliťák a pekne v klidu ? u sebe v podkrovnim pokojiku, když cela rodina byla dole (protože na zachode by to bylo moc napadny) ? jsem obsah zaludku hodila do pytliku, zauzlovala a zahrabala do odpadkového koše. Pak jednou tak za tri dny jsem to vyhodila do popelnice a bylo ?uklizeno? ? HNUS! Nastalo obdobi, který nyní nazývam ?období pekla?? trvalo asi 14 dní, kdy jsem do sebe sla fakt natvrdo.¨ Cvicila, cvicila, nejedla (když uz, tak zvracela), cvicila a tak dal? Snazila jsem se ze sebe vydavat maximum kalorii a to vsemi moznymi zpusoby ? když jsem chvili nemela co delat, soupala jsem nohama, posilovala v sede na zidli, skakala na miste, ? jak blazen, jen abych vyuzila kazdou volnou minutu k hubnutí. K tomu jsem porad víckrát denne zvracela, nekdy i trikrat za odpoledne. Presto jsem porad milovala sladky a tak jsem si aspon dopravala male davecky – jedna tyčinka (dodnes si pamatuju Kit Kat Chunky:) mi vydrzela na tyden a to jsem ji ještě nesnedla ani celou. Nebo třeba 1 čtvereček čokolády jsem rozlomila na 4 kousky (4 dny). Fetovala jsem papiry od susenek. Když jsem si vzala sousto rohliku (celozrnného samozrejme, protože bily pecivo bylo nepřípustný) rozžvýkala jsem ho a vyplivla ? jen kvuli pocitu plne pusy – jinak to byly prece kalorie navíc………………….. normální cvok. Pod ocima jsem mela červene skvrny (popraskané žilky) od zvraceni, které jsem musela maskovat vrstvou korektoru, aby se na nic neprislo, byla jsem unavena, menstruace pryc?? no, mohla jsem si gratulovat ? 51 kg a ANOREXIE jak vysita. Do te doby mi to ještě uplne nedochazelo i když jsem vedela, ze něco není v poradku. Naši ani kamaradi nic neveděli. Každej akorát říkal, jak jsem zhubla a jak mi to sluší. Pak ale uz i ja jsem vedela, ze jsem ?v tom?. Rekla jsem si tedy stop a snazila se zacit aspon trochu jist, sice zeleninu, ale aspoň něco. A pak to najednou prislo? odpoledne jsem travila většinou sama, protože mamka se vracela az ve čtyři z práce a většinou taky plna lednice a špajz jídla. Jednou uz jsem to proste nevydrzela a dostala žrací záchvat, z kterého pak stala téměř každodenní rutina ? po akci se ale dostavil hnusnej ? a v té době pro mě už neznámý ? pocit plnosti a tak to šlo ven……………….. Klečim na zemi, prsty v krku, hlavu nad igeliťákem, divny zvuky a uvnitř spásná myšlenka: můžu se najíst, co najíst ? nacpat, vzít si všechno co chci, nic na mě nebude poznat, budu v pohodě, štíhlá a kluci pak budou zirat, jakou kočku tak dlouho míjeli. OMYL. V pohodě to teda rozhodně nebylo? anorexie zmizela a novy styl života ? BULIMIE jela naplno. Žrací záchvaty, na který jsem se už celej den dokonce těšila, se pořád opakovaly. Najednou to přijde, vám přecvakne v hlavě na jinej kanál, naprosto nepřemýšlíte a pobíháte od lednice ke špajzu, od špajzu k lednici jako cvok. Nevíte, co si vzít dřív, plný ruce a pusa jídla, ládujete do sebe všechno jako o život? VŠECHNO… je vám jedno co, hlavně aby to bylo tučný, sladký, prostě zakázaný. Kombinace naprosto nepopsatelný – nikdy bych neřekla, že je člověk schopný do sebe za 5 minut nacpat tolik jídla……….. pořádnej hamburger s vrstvou salámu, másla a kečupu, 3 krajíce chleba s paštikou polité silnou vrstvou dresinku, čokoláda, sušenky, hořčice, zbytek obědu od včerejška ? knedlíky s omáčkou, který už ani nekrájíte, polívka, sýr, kobliha, kakao, rohlík s obrovskou vrstvou dresinku, aby co nejlépe klouzal do krku, už ani příliš nekousáte, jen polykáte…….. sedíte před lednicí a přímo z lahve si lijete kečup do pusy ? jako když pijete vodu?? no a nakonec vše samozřejmě kvalitně zapít minerálkou, aby to šlo dobře ven……. za 15 ? 20 minut je po akci. Koukam na sebe do zrcadla, zvratky až za ušima, po celém obličeji, na rukách, je mi ze mě špatně? ale když se umyju, tak je zase všechno v pohodě ? relativně. Nikdo o ničem neví. Ale u sebe pozoruji, že bych byla ráda, kdyby UŽ na to konečně někdo přišel? vím, že už nejsem schopna to stopnout sama. Přichází zlomový okamžik. Je květen, váha 50 kg a já se vracím pozdě večer z brigády? Už po přivítání vim, ze se něco děje a pak to přijde. ?Dneska jsem ti byla odnést věci do pokoje a byl tam divnej puch, tak jsem pátrala, odkud jde a když jsem otevřela odpadkový koš, našla jsem tři pytlíky se zvratky?? máma má slzy v očích ??můžeš mi to nějak vysvětlit?? …… Úplně ztuhnu na místě, po těle jako byl mě polil horkou vodou, průser – všechno prasklo! Po mamině monologu, se rozhodnu aspoň něco pronést… po tvářích mi tečou slzy……. ?Víš, já jsem ráda, že jste na to konečně přišli…? Dostávám tedy ultimátum ? každý měsíc mě budou naši vážit a pokud nepřiberu, moje další cesta povede k psychiatrovi. Od té doby, co mě naši začli hlídat, jsem se i já snažila normálně jíst. Ze začátku to sice nešlo, protože na to žaludek nebyl zvyklej a tak mi bývalo špatně. Ale zlepšilo se to, zvracet jsem už chodila výrazně míň, jedla jsem a posilovala, protože jsem si život bez toho nedokázala už představit ? a hlavně před létem. Odletěli jsme na dovolenou ? na ?tlustou řeckou dovolenou? ? kde jsem se vždycky strašně přejedla k večeři, ale dařilo se mi to ustát. ?Přece se tolik nestane, když to nevyhodim, a já jíst přece potřebuju!? Celý léto pak bylo v pohodě, zvracela jsem opravdu minimálně. Když jsme byli 14 dní na chatě, tak dokonce vůbec! Všechno bude o.k., říkala jsem si. Ale přece jen tam ještě ty záchvaty žravosti byly? ale jiný než před tím. Jídlo, který jsem do sebe ?tlačila? už se mi hnusilo, sama sobě jsem se hnusila. Ale nešlo to zastavit. Mozek chtěl, ale tělo ne. Bylo tak navyklý už půl roku, bylo to pro něj normální a nechtělo se toho vzdát. Stalo se to, že máma koncem prázdnin opět našla ?překvapení? v podobě igeliťáků? Ultimátum bylo pryč. Naši se toho dost silně ujali. Začali mě maximálně hlídat ? co se jídla týče a já jsem (světě div se) opravdu začala skoro normálně jíst. Věděla jsem, že to potřebuju a že si to můžu dovolit ? přibrat. To jsem měla váhu stále 50 kg. Po 8 měsících se celou pravdu dozvěděla i nejlepší kámoška. V září jsem ale začla chodit k psychiatrovi. Musim říct, že jsem přes prázdniny udělala velkej krok sama, ale ještě chybí malinko to dotáhnout – a na to už sama nestačím. Ale všechno bude už OK, říkám si? OMYL, další průser je na světě? Vedle toho, že za poslední rok se menstruace zredukovala na jednodenní špinění kalhotek tekutinou podivné tmavší barvy, mi šíleně začaly padat vlasy. Do té doby jsem měla krásný hustý dlouhý háro, na který jsem byla moc pyšná a teď? I přes to, že skoro 5 měsíců normálně jím, bojím se umýt si vlasy, bojím se učesat, bojím se vůbec vlasů dotknout, abych zase nějaký neztratila ? a to je ted muj hlavní důvod proč skončit s bulimií. Moje vlasy, chci je mít takový jako dřív a ne být ve dvaceti plešatá…… Už jsem se o tom radila i s mamkou, žeru tedy už dva měsíce vitamíny, zinek, hlavu si masíruju speciální vodou, která by měla podpořit růst a pořád nic! Nic se nelepší, řekla bych, že je to skoro horší………… Teď je leden 2004, je mi 17, 168 cm, 53 kg. Je to rok, co trpím bulimií a půl roku, co navštěvuji psychiatra. Z veselý holky se stala tichá, nejistá myška. Sice se snažím být jako dřív, ale je to spíš taková křeč. Pořád myslím na jídlo, téměř celý den. Když se učím, tak ke konci už hodinu předem plánuju, co si vezmu k večeři. Občas ještě ujedu, ale nechci, aby se z toho stala celoživotní náplň, který už se nezbavím. Věřím, že to bude Ok a ono bude! Určitě! Četla jsem spoustu rad, jak skončit s bulimií a holky, teď myslim vás, který s tímhle bojujete jako já. Zkoušela jsem toho dost, ale na správnou cestu nezvracení mi přivedly až právě moje vlasy. Je to sice divnej důvod, ale teď se chci zbavit bulimie hlavně kvůli nim ? já nechci mít pleš!!!!! Tak možná, že to teď čte taky nějaká krásnovlasá bulimička a jestli nechce dopadnout jako já, tak s tím skonči! Hned! Nepřeju ti, abys zažila ten každodenní strach se učesat, umýt si hlavu, či si vlasy jen skřípnout pod školní batoh a obávat se, kolik sis jich tím zase vytrhla. Je to příšerný?? tímto žádám i další holky, který třeba tímhle trpí nebo tímhle prošly, jestli by mi please neporadily, jak to zastavit ? co nejrychleji a nejúčiněji, prosím, moc moc moc, už nevím, co dělat a nechci mít holou hlavu!!! Díky moc, že jsem se mohla vykecat a obdivuju ty, který to dočetli až sem;) Pokud máte pro mě radu nebo zkušenost nebo cokoliv, můj mail akest@seznam.cz je vám plně otevřen:) Ještě jednou dík a mějte se holky, držim vám palečky……

Nenazyvam se anorektickou, ale…

Caute vsichni, kteri chodite na tyto stranky plny strachu, ale hlavne nadeji.Dlouho jsou uvazovala, jestli se taky sverim se svym“problemem“..jakoze to problem opravdu je!!! Vsechno to zacalo pred dvema lety.byla jsem zdrava slecna 177/60!!!Ale vzdycky jsem obdivovala hodne hubeny holky a tak jsem se jim chtela asi vyrovnat.Misto toho, abych zacala drzet nejakou normalni“zdravou“dietu, blbla jsem… zkousela jsem zvracet,a i kdyz jsem mela dobrej pocit z toho, ze vlastne nic nejim, moje vaha cely dva roky stala na miste. ani nevim proc, ale tento rok v zari jsem se rozhodla k radikalni zmene…vubec nejist.NIC!!! Uz to tak tahnu ctyri mesice, zhubla 15 kilo a citim se vyborne. Piju jenom dzusy a je mi fajn. Chodim ale skoro rok s uzasnym muzem, kterymu na me straslive zalezi a chce mi s timto problemem pomoci, jenze…?Ja o ni nestojim. chci takova byt. Bojim se toho, ze by tuto starost neunesl a mohl me opustit, ale ja nemuzu.Jidla se bojim,ale nevadi mi to. Kdyz jsem to vsechno tahla asi dva mesice a docela drasticky zhubla, doma me vsichni doslova nadavali.Nevideli me jist…vsak jsem taky nejedla.Jeden den jsem dostala takovou chut na normalni jidlo!(na sladkosti jsem nikdy moc nebyla), tak jsem je dala do pusy a zvejkala… to mne stacilo. Normalka jsem je jen pokousala a vyplyvla. Tak jsem to zacala delat. Jen zvykat a pak pekne do zachodu, do umyvadla, nebo kam to slo. Vsichni tak nabrali dojem, ze normalka jim, pac doma se u nas nedba na spolecne jidlo( s dietama se trapi kazdy…), takze se nenapadne vytratim, vyplyvnu a jsem ok. nejhorsi na vsem je, ze mi to vubec nevadi a jsem docela rada, ze jsem dokazala tak zhubnout. Mam radost, kdyz mi rikaji, ze jsem strasne hubena, ze mi padaj veci a taky, ze na mou vysku vazim necelych 55kg.Je teda pravda, ze posledni mesic na vaze stojim, ale nijak moc mi to nevadi.No, mozna bych chteal mit tech 50, ale kdyz ne, tak ne. necitim se, ze bych byla anorekticka!!!Vim, ze je to moc spatna vec, vim, ze jsem hodne hubena,nevidim se zkreslene,ale nesnazim se nejak urputne urputne…necvicim, nechodim do posilky a neblaznim kvuli kilu, ktery priberu, kdyz si dam o par dzusu navic…jen chci byt hubena. Je nekdo, kdo me chape???jo, mela bych jeste jednu otazecku…neznate nejaky webovy stranky, kde bych nasla fotky holek postizenych anorexii a bulimii???Dekuji mnohokrat

Nerozhodnost…

ahojky holky,<p> Jsem celkem normální anorektička…Dnes už můžu napsat,že bývalá anorektička,ale mám to v hlavě pořád…a někdy mě to nedá spát…Neustále si prohlížím fotky z mého vychrtlého období a připádám si v současné době jako prase…Chci se tam vrátit..napadlo mě teď nedávno,ale zjistila jsem,že už nemám ty skvělé ničivé stavy a nedokážu si představit den bez sladkostí..Ale??To vychrtlé tělo bylo tak krásné a všechny hadříky na něm vypadaly tak skvěle….A teď je to na mě všechno šíleně úplé..A to kdysi skvělé ploché břicho?Je na něm špek…Tak nevím…Chtěla bych zpátky,ale s postupem času jsem pochopila,že se tak dlouho žít nedá…a myslet racionálně..Ano,měla bych cvičit každý den alespoň hodinu,jíst po menších porcích 5 x denně a sladkosti nahradit ovocem..Ale jistota je,že zhubnu tak maximálně 2 kila za měsíc..a to mi připadá málo….u anorexie to bylo víc a víc…Tak nevím…Bulimí zatím netrpím a jsem za to moc ráda..Už jsem s anorexie rok venku,ale chci ji zpátky.To co jsem zhubla jsem přibrala + nějaký ten úrok za hladovění na víc.Nejsem tlustá,každý mě říká,že mám super postavu,ale když já chci být hubená moc,ale nemám sílu se vrátit k hladu.Poraďte mi..Prosím.děkuji…

nechapu to

ahoj..ehm,nevim jak zacit.Nikdy sem nemyslela,ze budu tak hloupa,ze se mi neco takovyho prihodi.Obcas snim trosku vic cokolady a letim,rovnou na zachod..Trva to teprv mesic,mozna dva.Tak jednou dvakrat tydne,vcera dvakrat denne..jedina zachrana je,kdyz si beru prasek na imunitu,to se totiz nesmi zvracet,ale obcas nevide ani to.Vydrzela sem to tejden,ale vcera zlom..je to des,nikdo to nevi.Kdyz sem cetla ty vase pribehy tak me to trosky vratilo zpatky,vidim jak to dopada a nejde to ovladat,rekla sem si ze to delat nebudu,nevim jesli se to podari.Ale holky vsima te si,ze chcem jenom zhubnout a vetsina z vas takhle tloustne?ja si to uvedomuju,vim,ze mi to skodi,vim ze sem asi nahlavu,ale obcas to proste neprekonam,meli by sme prestat,ja urcite,sem v tom jenom chvili,ale je fakt,ze krk me celkem boli,mam depky,sem utahana.Merim asi 166cm,vazim asi 60kg,vsichni mi rikaj,ze sem stihla,ze vypadam dobre,ale citim se jak ten nejvetsi spek na svete,ale nechci bejt nemocna,na hlavu..je mi teprve 15,pristi rok jdu na stredni,chci aby ze me neco bylo,mam cil,kluky,tak co mi sakra furt schazi??sem opravdu nemocna??neskonci to?bojim se..chce to vuli,myslela sem,ze vuli mam.asi ne..doufam,ze mi todle pomuze a hlavne vam!!precte te si to vsechno!vsichni mame stejnej duvod,zhubnout!!sme stejny,nechci bejt takova..nejhorsi je,ze se to bojim nekomu rict,rekli by si ze sem blazen,magor,to nechci.mam strach z Vanoc,takovyho jidla,dobrot,ze zas priberu..musim stim skoncovat!!!a vy taky!!!

hořké slzy

číst články, kam píšou bezmocné dívky, to je ten nejposlednější výkřik bezmoci.<p> Znám VÁS, znám totiž sebe!!!<p> Za celé dlouhé 2roky -tj.24měsíců -tj.730dní atd.. jsem nemyslela na NIC jiného, než zhubnout, hladovět, přejíst se a cvičením se úplně zabít.. a jak šly ty roky a já se pohybovala NEUSTALE mezi 49kg a 63kg, padla na me zebmocnost!!<p> Jsem tady tak SAMA, nikdo me nechape, nikdo mi nerozuni,…ALE, chci snad JA, aby mi NEKDO porozumel?? Stejne muzu poslouchat miliony kecu od lidi,kteri jsou memu srdicku blizko, ale stejne si udelam co JA budu chtit a staci mi k tomu jedine- pohled do zrcadla!!<p> Mam pritelkyni, teda,pokud se tak da nazyvat..ona ve ctrnacti zacla hubnout, mela necelych 32kg a pak zase 68kg a pak zas byla v blazinci s 34kg a neustale tak zila, jeji zivot, to byl KRUH, tak zacarovany nepropustny kruh. kruh,ktery ji pohltil a totalne izoloval od nas vsech. kruh,ve kterem nezbyvalo misto na lasku, na usmev. kruh, ve kterem byl jen jeden pan a jeden otrok- jidlo a ona. kruh,ve kterem nešlo žít, slo jen umrit. kruh, ktery neznal pohlazeni, milost, stesti. kruh, ktery se pro ni stal domovem. kruh,ktery se pro ni stal vezenim,koncentracnim taborem. . a sly roky a najednou uz tu nebyla ONA, uz tu byl jen ten KRUH. nezbylo z ni NIC! <p> pak jsem ji potkala, sedela jen v kosilce u nas u rybnicku, prselo(myslim) a ona tam sedela a strasne se klepala, takovou beznadej v ocich jsem jeste nikdy nevidela. byly to oci stenete, ktereho zradil cely svet. rozebehla sem se kni, ale moje nohy byly TAK tezke.a pak, kdyz jsem se k ni priblizila, videla jsem , jak se ziletkou reze do noh(teda,spis do toho, co po jejich nohach zbylo). zavolala sem okamzite taku,odvezli jsme ji do nemocnice, ale NENECHALi jsme si ji uz znova vzit, anorexie nam ji vzala uz i tak dost. ZADNY blazinec, jen odvaha, sila, vydrz a laska rodiny.<p> A jakk to dopadlo?? dnes je z ni to nejstastnejsi devce, ktere znam, sem tam se jeste objevi nejaky naznak nespokojenosti vuci jejimu telu, ale je KRASNA, protoze si uvedomila, ze neni treba se stydet za dzinsy,ktere ji obepinaji stehna, za brisko, ktere ma trochu povysle. uvedomila si, ze lidi okouzli svym usmevem, svym jasnym pohledem, ze ktereho uz necisi zoufalstvi, ale slast a chut do zivota. kdo by rek, jeste pred 10lety, ze to jednou bude tak optimisticky tvorecek.<p> A proto CHCI se VAS?HOLKY zeptat: Jak myslite, ze to dlouho vydrzite??????<p> JAK DLOUHO myslite, ze vas bude vase okoli snaset a jak DLOUHO vase debilni tyrani bude ochotno snaset vase telo??? Musim se usmat nad predstavami, ktere se tykaji JE kratkodobeho horizontu- vy si reknete:no, zhubnu, zbalim kluka, a vo to prece jde, ne? pak budu stastna. ale jakmile byste zas mely nabrat, bude vas to desit , strasti, bedete nervozni, zle, protivne, kluk vas opusti, a vy budete opetne v depresich, hubnout. myslite, ze se to hladovkou vyresi, ze budete mit PREVAHU, budete moci KONTROLOVAT A RIDIT, když uz ne svuj vlastni zivot, tak pak uz tu stravu.. jenze, jak vime, vsechny anorekticky,ktere byly na leceni a neumreli (nač se bat toho slova, ze?) , tak nakonec stejne pribraly- zas mely tech svych 58kg, svych 63kg, svych 55kg. a pak stejne az zestarly, bylo jim to fuk a jedly totalne normalne!!byly z nich krasny babky!! Vzdyt je treba si uvedomit, jak NAIVNI je predstava VAS(nas) 40kilogramovych babicek, ne???<p> a pak, kdyz se zastavite, stopnete ten cas, tak si prece musite uvedomit, ze ty roky zvraceni, hladoveni, myslenek na jidlo, potu a prejidani, kdyz jste NEBYLY stastne; staly prece jen za velky houn* ! ! kazda skoncime tak, jak je nam dano, dyt to by nas sem Buh prece jinak neposlal, pokud mam mit 75kg a byt stastna velka holka, tak takova budu; a kdyz nebudu a zacnu blbnout a hazardovat se 40kg, tak si nakonec stejne uvedomim, jak to bylo posetile, kolik slz a trapeni me to stalo…. <p> Proto se PROSIM POKUSTE jen LEHCE zamyslet, zda se nedají ty roky stravene pláčem, nenavideni se, odporem a hnusem ze sebe same; prece jen prozit jinak, naplno, stastneji… <p> PS: znam holku, ma 82kg a vetsi KLID a MIR a SLUNECNY USMEV jsem u nikoho nevidela. ja mam 60kg a MUSIM se vzdy zastydet, ze nedokazu tak NAPLNO zit a vnimat krasu zivota jako ona!!