nemá to smysl

Už od hodně lidí, holek, jsemse dozvěděla, že nemá ce nu sem vůbec co psá, protože se to tady stejně nezveřejní. Napsala jsem e-mail Ivett,14 a ta mi řekla, že sem o týden později, což blo minulý pátek, psala nový článek, ve kterém se všem omlouvala , jestli její příběh pochopili jako propagaci. Prý chtěla jen někomu pomoci. Píšu si s ní tak nějak a je prý už docela vyléčená ale že to ještě chviličku potrvá… Já mám také anorexii. Chtěla bych aby mi někdo pomoh, ale stejně se to tu asi nezveřejní. Nevím občas naco tu tyhle stránky jsoukdyž ani nemůžou ty holky řícz svůj názor-žijeme přeci v demokratickém státě a každý má na svůj názor právo. Bylo mi Ivettt hodně líto protože byla trochu smutná ale teď je naštěstí docela v pohodě. četla sem si taky hodně článků tady a onanení jediná, kdo to tady(v uvozovkách) propagoval, narazila sem ještě na jinou holku která říkala jak chce mít strašně anorexii…

Každy deň odznova..

Ahoj,čitam si tieto pribehy a som na strankach každy deň,prečo?PPP,myslim že je to už 2,5roka čo bojujem sama zo sebou.Zo začiatku to bola anorexia a teraz bulimia s fazami anorexie.Nechapem prečo je to take ťažke začať normalne jesť ved to patri k životu,či nie? Mňa do toho dostala (kamaratka),pišem ju v (),pretože už viac moja kamaratka nie je.Ona je bulimička asi 6rokov a vôbec s tým nechce nič robyť,je nato dokonca hrda!Ja som mala 168cm a vahu 64, vedela som že je to veľa ,ale jedla som zdravo,chutilo mi a bola som šťastná.A ona sa mi stale vysmievala a potom mi začala radiť ,že predsa môžem dalej jesť a potom sa toho zbaviť.Ale ja som urobila presny opak začala som strašne veľa cviciť a postupne som prestala jesť.Za 2mesiace som mala 51kg,aka som bola šťastna…ale odpadavala som bolo mi zle aj z vody,a tak pod natlakom priateľa som začala jesť a zvr.a teraz po roku mam 58kg,čo je hrôza ,ale snažim sa z toho dostať každy deň bojujem odznova,pišem si denniček a aj jedálniček a vyhybam sa samote.A?ONO TO FUNGUJE!! nie je to už 5x,6x denne ale max1x,ano mam aj zle dni ale vdaka holkam z pokecu je mi lepšie ,stale si čitam aj ich problemi a snažim sa bojovať tak vám aj sebe držim palce papa

Nevím jak dál!!!!!!!!!!!!!

Už asi 5 měsíců jsem bulimička. Tento měsíc jsem už nemohla zvracet, nevěděla jsem co dělat s neustálím stachem z přibírání na hmotnosti. Vážím 39kg a skoro vůbec nejím. Prosím pište jako o život, můj na tom závisí.

Kdy to skončí???!!!

Bulimií trpím přes 2 roky.Je to dlouhý příběh,který sahá víc do minulosti,a tak to nebudu rozebírat.Jen se ptám:kdy to skončí?Už dále nechci aby mi omezovala život,aby mě obírala o peníze,síli…..o život a to doslova.Poslední dobou mě bolí už i ledviny a to dost.Několikrát jsem už málem umřela.Doktoři se divili,že vůbec žiju,chodili se na mě dívat jak na zvláštní exemplář z celé nemocnice.Kromě nízkých hodnot draslíku(kvůli tomu mám slabé srdce!) jsem měla velmi silnou alkalózu.Místo ph -2,5 až 2,5(kyselé)jsem měla….16!!!!!Síla.Já nemám klasickou bulimii,ale atypickou neboli spornou.Jiná je jen v tom,že jsem nezačala s dietama či anorexií.Prostě jsem jen své problémy řešila jídlem.Cpala jsem se až mě bylo zle a jednou jsem to jen zkusila vyzvrátit……………jen jednou………..před 25 měsíci………..ona mi zničila život.Udělala jsem kvůli ní věci,kt.bych jako zdravá nikdy neučinila.Ano jako zdravá,protože já jsem nemocná,vím to už dlouho,jen najít tu sílu ji zničit.Je jak mé druhé já,to zlé,tak strašně zlé…..byla jsem u několika psych.,v léčebně..,ale o tom to není, je to jen na vás.Čím dřív začnete bojovat,tím lépe.Opravdu.U mě to prasklo až skoro po roce,jenže to už jsem se v tom topila…!!!holky zachraňme se!!Večer usínám s tím,že dnes už to bylo naposledy nebo alespoň až za měsíc.Ráno už se přesvědčuju,později podlehnu………………..takhle už to dál nejde…….začínají tepla a ja cítim,že na tom zas nejsem dobře.Vedrem to srdce trpí ještě víc.Vím,že kdybych šla na krev,tak i přes to,že beru doplňky stravy(hl.draslík),tak by mě poslali na kapačky,protože já zas umírám……už ten pocit znám…..musím bojovat,mám hodně plánů,ale někdy se mi už ani nechce………………..

Chci umrit!

Chci umrit! Nenavidim se. Jsem tak odporna, slaba a hnusna. Pred chvili, kdyz jsem jela z knihovny chtela jsem vrazit s atem v plne rychlosti do nejblizsiho stromu. Neudelala jsem to z mnoha duvodu. Vim, ze se nikdy nezabiju. Ne protoze jsem slaba a zbabela, protoze je to nemuzu udelat lidem ktere miluji. Nemuzu to udelat kuli nim. Ale oni tu ted se mnou nejou. Jsou daleko za oceanem. Jsem tu sama, opustena. Kdybych byla doma vse by bylo jine. Rekla bych vse svym rodicum a sla se lecit. JSEM BULIMICA. to je to co me zabiji. od tud se bere ma nenavist, touha po smrti. Nechci zabit sebe, chci zabit bulimii, ale jedine jak to udelat je zabit sebe. Bulimie je mou primou soucasti. Jeste pred mesicem jsem kazde rano vstavala s nadeji, ze dnes vse bude jine. Ted uz ne nadeji vystridala beznadej. Je mi 23. Merim 178 a vazim 62 kg. Presto si pripadam tlusta a z pohledu na ma stehna se mi chce zvracet. Jsem aupair v americe. Tady to se vse zvrklo. Uz od 14-15 mam problem s jidlem, ale az do mych 20.5 to byla jen otazka vynechavani nebo mezovani jidla. Ani jsem to nepovazovala za problem. Ve 20.5 jsem se rozesla s dlouholetym pritele a odjela do Anglie. Tady to opravdu zacalo. Po rozchodu s prilelem jsem nemohla mesic vubec jist. Zhubla jsem 65 na 59. Nasledne 3 mesice jsem jedla jen cokoladu. Pak odjela do Anglie. Tam jsem pusobenim nervu zhubla na 57. Byla jsem jak vypustena s koncetraku. Ale strasne se mi libilo pocitat si zebra. Behem kratkeho casu jsem pribrala 7kg. Byla jsem z toho nestastna. Zacala jsem se pokouset o ruzne omezovani jidla. V teto dobe jsem se po prejedeni sla poprve vyzvracet. Nevim proc ale nechala jsem toho. Priblala jsem jeste na 68kg. Stale se pokousela zhubnout, ale bez uspechu. Statne jsem zila dal. Na Vanoce jsem jela domu. Kupodivu jsem vubec nepribrala. Od noveho roku jsem zmenila rodinu. Tam jsem pribrala na 73 to uz jsem z toho byla polosilena. Zacala jsem drzet 1000 calorie dietu s kombinaci jednotydeniho prejedeni a obcasneho zvraceni. Tato dieta fungovala skvele. Nejen ze jsem hubla, ale take jsem jedla celkem zrave. Tyto Vanoce jsem se domu vratila hubenoucka s 63 kg. Byla jsem stastna. Jako novorocni precevzeti jsem si dala za ukol naucit se jist pravidelne 3x denne a hlavne v sede. Doposud jsem vetsinu meho jidla jedla ve stoje. No a ted jsem zde. Odjela jsem sem nadsena plna ocekavani. Prijela jsem a nic. Strasne zklamani. Nebyla jsem vubec pripravena na to co me celalo. Na mou katastrofu. Byt skoro cely den doma sama, bez prace a bez moznosti neco delat. Protoze miluji jidlo a rada ochutnavam nepoznane zacala jsem jist jako o zivot. Pribrala jsem na 65 kg. Katastrofa. V teto fazi jsem se na par tydnu zastavila. A zacala ma bulimie. Prejist a vyzvracet. Nevim co delat. Nevim kde hledat pomoc. Nadeji vidim v zacinajicich prazdnin.Deti budou doma treba mi to pomuze. kdo vi. Stale nechapu mou rodinu. Nechapu,ze se nezeptaji kam to vsechno jidlo mizi. To co ja „snim“ za den oni za tyden. Vzdy jen bezeslova nakoupi. Ctu knizky o bulimi a casto navstevuji tyto stranky. Moc mi to pomaha. pomaha mi vedomi, ze nejsem tak sama jak se citim. Ze nektera z vas to dokazala. Nevim jestli i ja to dokazu. Problem je v tom, ze si neverim. Neverim, ze to dokazu. Sally sally_tulip@yahoo.com

už chci konec

začalo to asi před dvěme lety kdy moje spolužačka dostala také anorexii a já se v ní vzhlédla začalo to nekonečnými dietami a na oplátku týdenního odříkávání bylo víkendové přejídání. Asi před půl rokem jsem si koupila projímadlo-matka na to přišla. Upřímně řečeno já tu anorexii chci i nechci, protože si připadám nechutná-vážím 46 kg a měřím165 cm. Jsem strašně hnusná asi bych sem měla dát svou fotku aby jste se zasmáli. To kristýna se držet dokáže-já ne ona je tak krásně hubená má spoustu zájmů…já se jen válim a hniju… Pomozte mi abych měla velkou vůli sice už nemám mnoho přátel ale to mi je jedno já chci být jen hubená a krásná tak mi držte palce. Dala jsem si předsevzetí, že do 1 měsíce zhubnu 5kg tak že nebudu jíst po 3. hodině odpoledne… Také neustále vyhledávám nějakou literaturu… pomoc

nic originálního v osobním boji s přírodou

Když jsem tak někdy kolem třinácti začala nabývat kypřejších tvarů, tak jsem kdysi čučela do zrcadla na záchodě a přemýšlela, jestli budu takhle odulá po tom pitomém estrogenu až do smrti nebo jestli se s tím dá něco dělat, třeba zastřelit. Celé ženství mi připadá jako svrab a prašivina – děkuji, nechci. A tak proti němu bojuju, jak se dá. Vzhledem k tomu, že celé to kničemudobré ženství je především definováno tvarově, ale tvar je způsoben především sádlem, tak se nabízí naprosto jednoduché řešení – méně sádla, více svalů. Je to sice jen záměna jednoho typu organického odpadu za druhý, ale všechno pak nějak líp funguje – člověk víc unese, míň se potí, na menší hadry se spotřebuje míň materiálu, což šetří živostní prostředí – a v důsledku s sebou tahám méně té eklhaftózní matérie…. A kničemudobré ženství dostává na frak podruhé, protože správná žena menstruuje a tomu nějak napomáhá právě sádlo. Čím míň sádla, tím menší spotřeba hygienického materiálu a taky si člověk připadá sice jen nemálo, ale míň nechutně. A toho se mám vzdát kvůli svíčkově se šesti?

Dopis pro tebe

Ani nevím, proč ti chci tohle psát, ale už nevím, jak dál. Jsi tu pořád, víc než kdy předtím a jsi na mě ještě víc zlá. Víš, že když je mi smutno a špatně (a to je teď vlastně pořád), tak na mě můžeš úplně nejlíp. Nemáš mě ráda, tak proč nejdeš pryč? Chceš boj, moc velkej, aby sis zase dokázala, že ti další holka, která měla krásnej život podlehla. Nechápu tě, proč s chceš tolik prát? Je fakt, že už dva roky vyhráváš na plný čáře, ale teprve až ten poslední a rozhodující boj ukáže absolutního vítěze. Jestli se chceš prát, tak máš cos chtěla. Víš, že já to umim, v srpnu jsem už málem vyhrála a ty jsi byla jenom malej, hnusnej, odpornej stále se zmenšující flek někde ve mně. Jsi tak zlá, hrozná svině! Proč mě nenecháš normálně žít, jíst, učit se, bavit se a smát se. Chtěla jsi, abych vypadala ještě hůř, abych zase nechodila do školy, abych se bála vejít na ulici a aby mi nebylo žádný oblečení. Blahopřeju!!! Ničíš mě, ničíš mě tak moc, že nemůžu myslet na nic jinýho, jenom na to, co ty mi dovolíš. Nenávidím tě, strašně moc, a přesto tě poslouchám a pořád nějak chci, abys byla se mnou. Víš proč? Zvykla jsem si. Za ty 2 roky, co jsme pořád spolu, už jsem se s tebou naučila žít a přitom celou dobu nechci. Teď je to ale jiný, horší. Ostatní se mě snaží zachránit ze všech sil, a tak to teď máš těžší, co? Jenže ty to neodneseš, všechnu zodpovědnost pak nesu jen já. Jaký je vlastně vztah mezi námi? Ty jsi se ke mně vetřela a ukázala mi, že se klidně můžu cpát, i když mi to ta před tebou zakazovala. Řekla jsi mi, že klidně můžu jíst a jíst a teď už mě do toho nutíš. Ze začátku jsi se chovala docela slušně, ale teď se chováš jako ten nejhorší nepřítel na světě. Parazituješ v mém vlastním těle a já cítím, že se ztrácím. Nejsem to já, už tak dlouho cítím, že tenhle život není můj. Dala jsem ho tobě, je na provázky, protože já ti za ně dovolila tahat. Cítím, jak se JÁ sama zmenšuju a ty rosteš, ničíš mě a nechceš, abych měla kamarády. Chceš mě jenom pro sebe a postupně mě zničit. Ty mě nemáš ráda, ale potřebuješ mě k tomu, abys rostla, já nemám ráda tebe a k tomu, abych rostla nesmím mít tebe a taky tě nechci. Ale ty jen tak neodejdeš, ale budeš muset. Půjde to jenom po zlém. Jestli chceš boj, velkej, těžkej a dlouhej, máš ho mít! Já se nevzdám, pořád ještě vím, že někde v sobě JSEM JÁ a chci samu sebe zase jenom pro sebe. Už mě nedoženeš k tomu, abych chtěla umřít. Mám svůj život ? ŽIVOT BEZ TEBE ? ráda a ty mi ho nevezmeš! Vzala jsi mi 2 roky nejkrásnějších let. Už ti nedám ani vteřinu svého života! Dostanu se zpátky a ty prohraješ! Přiznej si konečně, že pokaždý, ať už budeš kdekoliv, prohraješ! Nevěříš? Tak já ti to už konečně ukážu!!!

Byla mojí nejlepší kamarádkou. Anorexie.

Rozhodla jsem se napsat takovou malinkou osobní zpověď.. Zpověď o něčem, co mi od základů změnilo život. O něčem, co se v poslední době objevuje na titulcích novin a časopisů velice často.. Moje osobní zpověď z anorexie. Jak už jsem se zmínila, tahle, jak mnozí netuší, psychická nemoc pramenící z různých příčin, je u nás čím dál častější. Podlehla jsem jí i já. Já, která jsem bývala spokojenou slečnou, inteligentní a přátelskou.. Jenže tahle ničemná čarodějka do mě vnikla a nahlodala můj organismus od základů.. Víte, nemyslím si, že by bylo vhodné psát, jaké má příčiny, jak se projevuje a jaké jsou její následky.. To všichni samozřejmě dobře víme. I já jsem to věděla? Myslím si, že někde v podvědomí má bohužel každá z nás usazený vzor dokonalé štíhlé barbíny s mírami 90-60-90? A to je ten hlavní zádrhel.. to je to, co startuje a podporuje slečnu čarodějku.. A bohužel jí nejvíce, v pozadí, podporuje celá tahle doba? Celý dnešní svět? Asi si řeknete, že to není dobře nebo taky, že vy teda vychrtlé modelky nemusíte.. Kdo ví.. Ale pokud máte pravdu vy, tak proč je případů anorexie tak moc? Proč? Proč.. to je slůvko, které jsem slýchala často? Slýchá ho zřejmě každá anorektička a jen málokterá dokáže odpovědět? Neznala jsem odpověď tehdy, když se mě na ní psycholožka a také psychiatrička ptaly.. (až tam se totiž díky téhle slečně můžete dostat).. Teď už ji možná znám? víte, stačí shodit pár kilogramů dolů.. stačí chtít shodit? Pokud nemáte vytyčený cíl, jak chcete vypadat, tak hubnete stále dál.. nedokážete se spokojit s tím, jak vypadáte.. a pak už vás má v moci slečna ničemná.. Pak je vám všechno jedno? soustředíte se třeba jen na dvě věci? u mě to byla škola a samozřejmě to, co mají všechny anorektičky společné..-hubnutí.. čím víc hubnete, tím jste nespokojenější.. tím víc se sobě nelíbíte? Jistě, okolí taky ne. To je pravda. Ale pro okolí jste hubení, vychrtlí a sami si připadáte příšerně tlustí. Je asi pravda, že z anorexie se člověk nedostane jen tak snadno. Nestačí přibrat na určitou hmotnost? Je důležité, aby si člověk sám uvědomil, někde hluboko v mozečku, někde v tom podvědomí, že je správné, že přibral a že vypadá tak, jak by měl.. Většina anorektiček potřebuje právě pomoc buď psychiatričky, nebo psycholožky.. Některé, jako třeba já, začnou svoje hodnoty v podvědomí vědomě přestavovat a pak už jen doufají, že navždy.. Jiné ale bohužel musí podstoupit léčbu třeba na psychiatrických klinikách.. No a ty další se z toho nikdy nedostanou? Znám jednu takovou slečnu z okolí? Nikdy jsem nevěřila tomu, co bylo o anorexii řečeno, ale po svých vlastních zkušenostech můžu objektivně a na plná ústa říct jedno- pokud nechcete, pokud nejste přesvědčeni o tom, že to, jak vypadáte, je nezdravé, pak se z anorexie nikdy nedostanete. Musíte to chtít. Už nevěřím tomu, když nějaká anorektička řekne, že to nejde. Že se z toho chce dostat, ale nejde to. Lže. A to je další z řady jevů, které máme společné?To vám potvrdí každá slečna, která si anorexií prošla? Každá z nás totiž lhala.. Upřímně řečeno, nevědomky.. Lhalo její druhé já.. To, které ovládala slečna čarodějka.. Doufám, že tím, co píšu snad docílím aspoň toho, že se nad touhle katastrofální nemocí někdo malinko zamyslíte..Že mi vyléčené anorektičky dají zapravdu.. A vy, které anorexií procházíte ?vím, že vás nikdy nepřesvědčím, že vám můžu já, doktor, rodiče, kamarádi, přítel.. prostě kdokoliv vám může říkat cokoliv, ale pokud sami neuvěříte..Pokud neuvěříte sami v sebe a nezačnete se mít rády takové, jaké jste, pak se z toho nikdy? vážně nikdy se z toho bludného kruhu nedostanete.. Takže jen tolik.. prosím, mějte rády své tělo.. I s jeho chybami? To je to jediné, čím čarodějku usmrtíte.. Nikdo vám nepomůže? První, ale ten nejtěžší krok, musíte zvládnout sami.. Počátkem toho kroku je ale ještě mnohem více těžší věta? dokázat si říct: ?Jsem anorektička? ???

jsou mé sny mým osudem?

ahojky, už dlouho jsem vám nepsala. možná proto, že jsem byla celkem v pohodě. možná proto, že jsem si to jen myslela. NAjednou mě však už celý týden něco trápí. nevím co to je, no možná vím! a já to potřebuju ze sebe dostat, a vím,že vy jediní posloucháte a nic mi nevyčtete. proto děkuji! není toho mnoho co bych chtěla říct. vlastně už mi to vůbec nemyslí. Sedím tu u počítače a písmena na monitoru se mi spíjejí dohromady. hlava se mi motá dokola a dokolečka už několik dní, a zvedá se mi žaludek. spousta z vás tohle asi zná. ale já už nemůžu. včera ve škole jsme měli jednu dohinu relaxace, na tom nic není, ale když jsem ležela na břiše, zjistila jsem, že dokážu spočítat všechna svá žebra, že mě tlačí vlastní kosti, a i když při relaxaci má být člověk uvolněn, řekněte mi jak můžu být uvolněna, když musím myslet na to, kolik mám času. Zprvu jsem měla jen pocit že jsem anorektik, možná to ještě nebylo tak strašné. dnes už to můžu říct s plnou platností. doma stále nikdo nic neví, možná že nechtějí vědět! zná někdo z vás cestu ven? může mi někdo říct, jak se z toho dostat? já už vážně nemůžu, třeba právě teď se mi zase zvedá žaludek, a to nemá z čeho. POmozte mi někdo, prosím. byly chvíle, kdy jsem to chtěla skončit, ty tu opravdu byly. byla jsem v hlubokých depresích, a život pro mě neměl cenu. ale dnes, já chci žit, jenomže už nevím, nevím prostě jak. Můj den se skládá z poloviny stáním před zrcadlem, z poloviny výčitkami! vždycky jsem chtěla být štíhlá, ale teď už nechci, začínám se děsit pohledu na sebe sama! dokonce už sleduju i procensta tuku na jogurtech. Spadla jsem do toho, a nemůžu ven! V9m, že jedinou cestou je najít pomoc, ale toho já se bojím. nechci skončit v léčebně, ale také nechci nic říct doma, protože bych se jim potom nemohla podívat do očí. Nesnesla bych ty jejich pohledy při jídle, jestli toho dost a kolik sním. ale kudy tedy vede cesta ven! Poslední týden se mi zdá jeden sen. Vyložila jsem si jej, a co to znamená? čeká mě těžká nemoc, nebo dokonce smrt? Je to můj osud? vím, že mi nedokážete pomoci, ale ppomohli jste mi už touto možností to někomu říct, děkuju vám, a snad budu mít ještě možnost se někdy ozvat! papa Suezanka