Archive for category: Můj příběh

Jsme z toho celá vedle. Jestli vám to nebude vadit shrnu tady svůj poslední rok.. ..všechno začalo těsně před letními prázdninami 2004, to jsem chodila do devítky. zjistila jsem že se jídlo jaksi stalo mou prioritou, ale že to takyhle nemůže dál jít, protože jak bych pak vypadala..když jsem se rozhlídly kolem sebe, viděla jsem plno holek s krásnou postavou, zvláště pak mou sestřenici, kterou mám nadevše ráda, a zároveň ji závidím její postavu. V podstatě ji závidím skoro vše..Je chytrá, ůspěšná, hezká, umí zpívat, kreslit, každý ji má rád, je roztomilá a má hezkou postavu…sice je malinká(nějakých 157cm) ale kdybyste viděly ten pas, a v podstatě celou její postavu..no škoda slov… prostě jsem chtěla být jako ona(kdo by nechtěl)..začal jsem méně jíst..postupně jsem to jídlo ubírala..čím dál více jsem cvičila, během dvou měsíců bylo 10kg dole..jenže mělo to své nástedky. Naši si všimli, že nejsem jako dříve, že se z nikým nebavím, jsem pořád zalezlá v pokoji, vůbec se neusmívám..apod..prostě děs… Jedno jak jsem byla s kámošema a mou sestřenicí(pajuška) v motobaru, což je hospoda, tak sjem se tam tak trošku připila..:o)…no a jak jsme byla v takové rozverné náladě tak jsem prokecla že si vyvolávám zavracení..v tu ránu všichni stichli..tak jsme jim to povyprávěla..no na druhý de n jsem o tom řekla mamce i taťkovi..teda pěkně je to vzalo..jsme vůbec netušila, co jim to udělá…když jsem viděla mojeho taťku brečet(a to je metalista..tvrďák!!)tak jsem z toho byla pěkně mimo..pak mě teda mamka obějdnla k psycholožce a ta okamžitě k psychiatričci…sice se obě holčiny moc snažily, to musím uznat, ale není to ono..pořád se to vrací..mám toho dost..sice je to občasné, ale je to!..nejhorší jsou pro mě víkendy a prázdniny..prostě ve škole se dokážu 100% uvolnit, ale jak jsem doma, tak to prostě nejde, jsem sevřená.. to by asi bylo ve zkratce všechno…jinak je to mnohem obsáhlejší…

Ahojky všem, Už dlouho jsem přemýšlela jestli mám nebo nemám napsat na tyhle stránky. Vlastně ani nemám takový problémy jako vy ostatní které trpíte anorexií nebo bulímií. Vlastně jednou skoro ale nějako sem si o všechno uvědomila a skončila s tím, i když se mi teda vůbec nechtělo. Nechtěla sem zase začít normálně jíst, abych náhodou nepřibrala. Napíšu to raději od začátku. V létě jsem byla v lázních, kam sem se hodně strašně moc těšila. Hlavně za kamošema, s kterejma je ta nej zábava. Odjela jsem na celý měsíc a to znamenalo, že celých 30 dní neuvidím svého přítele. Ale co, říkala jsem si, máme mobil, dopisy atd. Neděla sem si z toho nic až jednoho dne mi od něj začli chodit sms, jak se mu líbí jedna holka. Hubená, nádherná? Nevěděla jsem co dělat. V tý době jsem měla 165 cm a 67 kg. Nebyla jsem tlustá, jen trošku oplácanější? ale aspoň sem se líbila? teda myslela jsem si že pro něj sem ta nej já ale po těch sms to už tak nebylo. Rozhodla jsem se, že s tím něco udělám. Ze dne na den sem omezila jídlo. Nepatrná snídaně, místo pořádného oběda, jablko nebo banán. Prostě nějaké ovoce. No a k večeři už vlastně skoro nic. Svou druhou večeři jsem dávala klukům (potřebovali to víc jak já). Začla jsem chodit do posilovny. Pondělí, středa, pátek. Někdy i v jiný den. Byla jsem tam vždy aspoň 2 hodiny. Během 14 dní jsem zhubla 12kg. Ale líbila jsem se nej sobě, ale taky jiným. I když mí kamarádi moc nadšený nebyli. Báli se o mě ale já si to vůbec neuvědomovala. Po měsíci jsem odjela domů a viděla sem s tím mojim. Všiml si že sem zhubla, že mi to sluší, že sem si už mohla dovolit krátký trička. Jenže sem si uvědomila, proč to vlastně dělám. Vždyť já se mu mám líbit taková jaká jsem. Byla sem stále víc a víc podrážděná jak sem nejedla, unavená a hlavně mi byla docela zima. Řekla jsem si dost? kašlu na to a zase začla normálně jíst. Po nějakým měsíci sem se opět dostala na váhu přes 60kg myslím, že jsem měla 63 kg. A já zase začla bejt ta stará, usměvavá holčina. V listopadu jsem zase začla bláznit, ale naštěstí mi to skoro nevydrželo. Prostě tvrdím: HOLKA MÁ BÝT SAMA SEBOU, NEPŘETVAŘOVAT SE KVŮLI LIDEM KTEŘÍ ZA TO NESTOJÍ. A NESTOJÍ ZA TO ŽÁDNEJ KLUK. TO MI VĚŘTE. Jestli by mi chtěl někdo něco napsat, může. Budu jedině ráda. Všem vám držím palce pa tedies@seznam.cz

Ahoj,měřím 150 cm a vážím 47 kg. Všichni mi tvrdí, že je to v pohodě, ale já si připadám strašně tlustá. Největší peklo pro mě je svléknout se do spodního prádla a v létě do plavek. Jídlo je moje droga. Celý den třeba vydržím nic nejíst, ale večer přijedu ze školy domů a strašně se přecpu tak, že je mi zle a po „akci“ ještě hůř psychicky. Mám strašný výčitky svědomí a nenávidím se za to. Celý den ve škole jenom pozoruju ostatní holky jakej mají zadek, břicho nebo nohy a co všechno jí. Jsem už z toho zoufalá, nemyslím na nic jinýho. Mám skvělýho kluka, kterej mě miluje, pořád mi říká jak jsem krásná a skvělá, ví o tom, jaký mám mindráky. Já mu jinak strašně věřím, vím, že je ke mně upřímnej, ale tomuhle se těžko věří. Občas o nějaký holce řekne, že má pěknou postavu a mě to strašně zraňuje. Vím, ža se mu líbí štíhlý holky. I jeho bejvalka měla dokonalou postavu. Takhle s ním nemůžu být nikdy šťastná. Nedokážu se uvolnit, pořád si připadám strašně ošklivá a tlustá, blbá a absolutně k ničemu. Moje sebevědomí se rovná nule. Hlavně, když se mám před ním svléknout, je to horor a on je pořád smutnej, protože neví, čím to je. Možná si myslí, že mě nevzrušuje, že se mi mazlení s ním nelíbí. Já jsem tohle ještě nikdy nikomu neřekla, nechci s tím nikoho otravovat, protože vím, že sama nemám ráda ty věčný holčičí nářky o tom, jak jsou strašně tlustý a tak. Jsem ráda, že jsem našla tyhle stránky a mohla se z toho alespoň vypsat. Jsem nešťastná. Nenávidím jídlo, je to můj největší nepřítel. Každy den začínám s tím, že tentokrát to už opravdu zvládnu, tak mi držte palce, aby ten den někdy nastal. Tohle trápení opravdu nikomu nepřeju!!!! Ahoj L

AHOJKY VSICHNI.PARKRAT JSEM SEM PSAL.(ZACALO TO NEVINE,LINA MIT ANOREXII.ATD..)TED JSEM NA TY STRANKY TOLIK NECHODIM..A VITE PROC?UZ JSEM SE DOCELA PROBRALA!!PRIBRALA JSEM MAM OKOLO 5KG,ANI NEVIM-TOTIZ UZ SE NRVAZIM,JEN JEDNOU ZA CAS…JIM VCELKU NORMALNE.BYLA JSEM TOTIZ NA 15-TI LETY PROHLIDCE NEDAVNO A TA MI REKLA ZE VAZIM47,5 A TO JE HROZNE MALO.ZE JSEM PRIBRALA JEN O MALO NEZ PRED ROKEM A TO NENI DOBRY..NEVIM CO SE STALO,JAKO KDYBY TO ZAKRIKLA..NAJEDNOU JSEM JEDLA TROCHU SE PREJIDAM NEKDY-ALE CO JE DULEZITY NEZVRACIM!UZ DLOUHO.ZACAL JSEM JIST VSECHNOA VIM JAKY JSOU RIZIKA KDYBYCH ZVRACELA TAK JSEM TOHO NECHALA.UZ VIM ZE TO JDE!NENI TO LEHKY,PROTOZE SE FURT PREJIDAM-!JSEM TLUSTSI-I MOJE KAMOSKA MI REKLA KDYZ JSEM JI OZNAMILA ZE MAM SPEK,TAK ZE HO VAZNE MAM!SNAZIM SE BRAT ZE JSEM NO RNAMLNI.ANI ZEBRA UZ MI NEJSOU VIDET! JIDLO MI HODNE VZALO!VZALO MI OPRAVDU HODNE,ALE DALO MI TO ZKUSENOSTI.TED MUZU RICT-BYLA JSEM BULIMICKA I ANOREKTICKA.PREJIDAM SE,ALE NEZVRACIM.NECHCI.JE TO HNUSNY!!!A VY VSICHNI TO VITE.KDYZ TO DOKAZU JA TAK TO DOKAZE TE I VY!!JASNE NEJRACI BYCH PRESTALA JIST,KDYZ ZSE NA SEBE NEMUZU PODIVAT.ALE NEJDE TO.NEJDE TO NEJISTMUSIM PORAD NECO MALYHO HIST.MILUJU JIDLO A ZAROVEN HO NESNASIM.DRIV JSEM SI MYSLELA ZE SE TOHO NEZBAVIM-ALE JDE TO.NEJDRIV SE PREJIDATE,ALE NESMI TE ZVRACEN.K NICEMU TO NENI A ANI PO TOM NEZHUBNETE,JIDLO VAS OVLADA A BERE VAM KUS VAS.JA CHCI BEJT HUBENA,ALE NORMALNE CHCI ZHUBNOUT.NAKOU DIETOU,NE NEJEDENIM UPLNYM.JSOU DNY KDY CHVILLI NEJIM PAK SE PREZIRAM,ALE UZ TO NENI TOLIK.JE TO HNUSNA NEMOC TAK TOHO NECHTE!VZDYT JSOU KRASNEJSI VECI NA SVETE.JIDLO JE ZALUDNY..UZ NEBRECIM KAZD YDEN NAD TIM JAK JSEM TLUSTA A JEN TAK ZNICEHO.UZ NEJSEM PROTIVNA NA OSTATNI..JE FAKT,ZE NEJIM NORMALNE,ALE VIM ZE JEDNOU BUDU..JEDNOU..TED JSETE CHCI ZHUBNOUT,ALE ZDRAVE..NEVIM..NEVIM CO SNIM ZA HODINU…ZITRA…JSEM V NEJISTOTE..ODMITAM NORMALNI OBEDY..LEDATAK MAXIMALNE CHLEBY,MI¨CHANY VAJICKA,POLIVKY,JOGUTY,A SPOUSSTU DALSIHO.JIM SLADKY,HAMBURGRY ZMRZLINY..NEKDY SE PROSTE NEDOKAZU OVLADNOUT JE TO TAK TEZKYY…ALE JSEM RADA ZE NEZVRACIM..A ENCHCI ABY SE TO VRATILO..SNAD LEHA ANOREXIE,JE LEPSI NEZ TA HNUSNA BULIMIE.NENICITE SI ZALUDEK ASPOUSTU DALSICH VECI..CHTELA BYCH TOHHO TOLIK NAPSAT,PROTOZE NIKDO O ME NEMOCI NEVEDEL…ASPON MYSLIM…MOZNA JE TO NEPREDHLEDNE,ALE TO TIM ZE BYCH TOHO ZE SEBE CHTELA TOLIK DOSTET..ALE JE TOHO MOC..TAKZE TO ZVLADNETE!!!!!JE TO OPRAVDU HNUSNY TA BULIMIE,TAK TOHO PROSIIM NECHTE!VZDYT JE TOLIK DULEZITEJCH VECI!!!PROSIM NETRAPTE SE TIM JAK VYPADA,RACI DETE NA NORMALNI DIETU,ALE NEZVRACEJTE..JA VIM,ZE TO NENI SNADNE,LEHCE SE TO RIKA..ALE JA SI TIM PROSLA A VIM,ZE KDYBYCH BYLA NA VASEM MISTE MOZNA BYCH SOUHLASILA A POKOUSELA BYCH SE PRESTAT,ALE PAK BYCH STEJNE POKRACOVALA.NE NEPOKRACOVAL.ZVRACELA JSEM CASTO A VSUDE!“!!ALE ZVLADLA JSEM TO!!A UZ SE NAD TU MISU ZACHODOVOU NEHODLA OHNOUT ZNOVA.A VY JSTE SILYNA MUSITE PRESTAT!!VAZNE SE O TO POKUSTE..JE TOLIK ZDRAVOTNICH PROBLEMU KTERE BY VAS MOHLI POSTIHNOUT!!!!!A TO PRECE NECHCETE!!A JAM VSEM MOC VEERIM,A VERIM ZE TO ZVLADNETE!!!!TAKZE OD TED-KONEC Z V R A C E N Í! ! ! ! ! !! ! ! !! ! ! ! ! !(ted jsen doufam ze to vsechno u sebe nezakriknu :)))