Ano ci Ne?

Jmenuji se Adela a v pondeli mi bude 18.let..Rikam si,ze jsem uz velka holka…Ale houby..Jsem jen uplna nula… Pred rokem a kousicek jsem vazila 73 kg pri 167 cm.Vzdycky jsem mela vykyvy..Miluji sladke a vzdycky jsem rada usinala s plnym briskem…Po smutnem rozchodu jsem o to vic neresila,ze se zpravim..byla jsem zklamana a neresila nejaky vztah..postavu…Bylo mi vse jedno..Neresila jsem ze mam o par kilo vic..Ani mi to nepripadalo..Obcas jsem mela nejake ty stavy, kdy jsem si rekla,ze nebudu nic jist, a tak nejak jsem to vzdycky nevydrzela a vecer si uzivala jidla.. Pak jsem najednou potkala cloveka, do ktereho jsem se zamilovala..uzivala si lasky a konecne jsem byla stastna,ze je na svete clovek,ktery me ma rad a s kterym si uzivam jen krasnych chvil.. V lete jsem musela jit predat neco Martinovi-muj pritel, do prace. Kde byla i jeho byvala pritelkyne..Nikdy jsem ji nevidela,ale najednou mi ji predstavil, kdyz jsem mu predtim rikala,ze bych ji rada nekdy poznala(zili spolu 7 let).Prisla nadherna, sympaticka, usmevava, stihlounka( tak 5o kg maximalne!!!!mozna tak 45 kg)blondynka.A zacal muj problem…Uz predtim mi Martin trosku naznacoval,ze bych mela vic sportovat,ze jsem docela lina,ze vazim vic nez on(Martin ma pri 176 cm asi 67kg).Coz me pak uz docela drasticky prinutilo neco s moji vahou delat.. a taky z duvodu, ze vim,ze martinovi se asi libi jen stihly holky a ze bych o nej mohla po case prijit, protoze bych se mu hnusila,zacala jsem resit rapidne vahu.Ale asi jsem si pro to nenasla zrovna vhodne reseni..ze zacatku jsem chtela sportovat,ale chtela jsem zhubnout co nejdriv.. a tak jsem zacala nejist..pokud jsem se najedla tak jsem si vzala projimadla(samozrejme vic nez je zdravo,treba 6-7 tablet a ma se brat max 2).Bylo mi sice zle.noc jsem probehala na zachod,ale nevedela jsem jak jinak to resit..Po nejake dobe, jsem se z tech silenejch 73 to slo postupne dolu..65 kg uz pro me bylo neco..pripadala jsem si fakt dobre..ale porad jsem vedela,ze se potrebuji nejak vyrovnat te bejvalce.. a tak jsem postupne doopravdy treba den nejedla,pak si dala jen ryzi s dusenou zeleninou, musli s jogurtem a tak.. a kdyz jsem to nevydrzela a dala si vic jidla, ktere nebylo v normalu,vzala jsem si projimadlo!..Pocit,ze to ze mne vsechno zase vypadne a ja nebudu muset mic vycistky,ze jsem toho hodne snedla, a rano se probudim s plochym briskem me uklidnovaly.. i kdyz jsem vedela,ze sama sebe postupne docela nicim..Jednou jsem si nechtela vzit projimadlo,tak jsem se sla vyzvracet.Bylo mi ze sebe samotne fakt odporne. neverila jsem,ze mi to jde…Protoze jsem to predtim x krat zkousela a nikdy mi to neslo..Je fakt,ze po vyzvraceni jsem se citila dobre. Vedela jsem sice,ze jsem nevyzvracela vsechno to hnusny jidlo, ktery do po me hladoveni padalo,ale aspon neco..Ten samotny akt, kdyz jsem sedela u te zachodove misy a z hrdla mi vsechno to jidlo padalo bylo az k placi…Sileny..Tohle jsem udelala ale jen jednou.. Postupem jsem na jidlo a na to,jak ho eventualne dostat ven myslela cim dal vic..prestala jsem skoro jist maso, vsechno nezdrave..ale zaacla jsem hodne jist vlakninu, zeleninu s ryzi a ruzne stavy z mrkve a jablek,ktere si muzu udelat sama doma..Coz me bavi..:-) a je to i zdravy… K dnesnimu dni vazim 56 kg.a to asi jen proto,ze jsem si vcera protrpela noc na zachode.po 3 dny jsem toho snedla docela dost a vedela jsem,ze to musi jit pryc z tela…Rano jsem se citila zase krasna a stihla a byla jsem rada za ten fakt,ze je to z myho tela pryc.!!!Ale 56 kg mi nestaci..chci aspon 5o kg.dala jsem si to jako cil.Ten mame tyden ve skole praxe, a ja vim,ze nebudu mit zadne povinnosti s ucenim a tak si chci od zitrka do soboty, kdy slavim ty narozky dat jen takove ocistujici stavy z mrkve a jablek a pit hodne vody..Doufam,ze se mi podari za ten tyden zhubnout aspon 2-3 kg, i kdyz mozna bych mohla vic..CHci na te sve oslave vypadat fakt cool, aby mi kazdej rikal jak mi to slusi..Hrozne mi totiz zalezi na to, jak vypadam,co mam na sobe za obleceni a tak se chovam ve spolecnosti… Nevim,jestli tohle co pisu je anorexie, ci bulimie, ale vim urcite,ze nejaky problem tam asi je.. Ale ja ho zacnu resit az mi bude tect do bot..protoze ja tech 50 kg mit chci..bude to fajn a ja se konecne budu citit aspon v necem podobna jako Martina bejvala.. a nebudu muset mit deprese, ze ja jsem jen hnusny tlusty prase a ona je krasna, stihla a dokonala… Musim taky priznat, ze veskere problemy hrozne dolehaji na moji psychiku.Kdyz jsem vyhladovela,mam dobrou naladu,protoze vim,ze netloustnu, kdyz jsem najedena vsechny kolem sebe zprudim svou spatnou naladou..Taky tim trpi nas vztah, protoze si uz nejsem tolik jista sama sebou..Ale doufam,ze jednou bude lip..